深愛之欲說還休
那時，是我生命中最低潮的一段時間。
獨自移民多倫多的我，在一踏上那塊土地的時候就開始後悔自己的決定。為愛放逐天涯，原本是一件多麽愚蠢的事，可是，多少癡男怨女都在重複地犯著同樣的錯誤，還自以為瀟灑。
我在大學裏念的是醫科，我也在國內的醫院裏做過四年的內科醫生。可是，我就是不喜歡我的專業。並非我不喜歡救死扶傷，而是，我一直覺得，我有比救死扶傷更擅長的方麵。我的興趣是文字。當年我想報考中文係，被父母死活攔下，說那是不務正業的差事。作家，多高尚的職業啊，是人類靈魂的醫生，在他們眼裏竟然成了不務正業。不過，我沒得選。那時候，我還小，我沒有反抗的能力，雖然，其實，在以後的很多年裏，我都沒有反抗自己父母的權利。
我不想做一個逆子。那是一頂可以輕輕鬆鬆壓死人的帽子。
所以，我逃了，逃到天邊來。當然，父母隻是一個因素。我是逃愛到天邊的。我愛十年之久的那個人，永遠也不可能屬於我了，他結婚了。在那塊土地上，再也沒有我可以留戀的人或物了。所以，即便來多倫多我後悔，可是，我依然流著重生的眼淚。
那時，我在多倫多的一家華人小報做見習記者，微薄的收入，辛苦的奔波，不過，我依然很滿足。那是我想要的生活，雖然，清苦了些，寂寞了些。
我是在一次多倫多的同行聚會上認識何必的。那時，何必已經是華人社區小有名氣的作家，在當地一家很大的中文報社有他的文學專欄。
我是不相信一見鍾情的。不過，在與何必的第一次見麵時，我卻有了一種觸電的感覺。他應當不到四十歲的年紀，比我想象的年輕很多。我看過他的文字，老辣鋒利，像一個睿智的長者。或者也不能說是長者，他的文字不夠溫和。總之，他不該這麽年輕英俊，至少也該禿頂什麽的。
我暈暈地想著時，他已經來到我身邊。他看過來的眼神，仿佛是帶著電流，一下子擊中我，讓我失態地沒有聽清他的問話，隻好硬著頭皮問他，你剛才跟我說什麽？他輕輕地笑了，很溫暖的笑，然後眨眨眼睛，孩子似的頑皮，說，我也忘記了。
就那樣跟他相識了。很奇怪，跟何必，好像是認識很久的朋友，沒有距離，隻有默契。何必知道我是一個人移民過來很意外，他以為我一定是那種小鳥依人的女人，需要站在男人的肩膀上看世界。也許吧，在外人眼裏，我是那種柔弱的女子，不可能獨自去闖蕩世界。
後來，何必就常常邀請我參加一些同行聚會。有時候，他也會單獨約我出去見麵，喝喝茶，探討一下他的小說。他說，你做我的文秘吧，幫我校對修改。我知道，有時候，寫字真的是很辛苦的一件事，累腦累心。不過，讀何必的文字是一種享受，也是一種提升，所以，我何樂不為呢。
人和人之間，有一種緣分，不需要言說，當事人自會明白。我想，我是喜歡他的，至於有多愛，我還不敢肯定。但是，跟他在一起時，那種激蕩的感覺始終包圍著我，讓我有著天旋地轉的不真實感。我不認為我還有能力再愛。我把自己放逐天涯就是想草草度過餘生。我對生活不再抱有想象。可是，何必的出現，讓我開始動搖。
不過，那種相識的歡樂並沒有持續多久。有一天，何必主動跟我說，他已經結婚了，有一個6歲的女兒。雖然後麵他還說了很多關於他的婚姻，他的太太，不過，我都沒有聽進去。
時間在那一刻凝固了。我怎麽會忘記了，像他這麽優秀的男人早就應當結婚了呢。我怎麽忽略了這個。其實也不是，是我故意不去想這個問題。一直以來，我都是很單純地喜歡他，沒有想過靠近，但也絕沒有想過遠離。做朋友，好朋友，有一些知心，有一些曖昧，又很溫暖的朋友，那種距離剛剛好。
隻是在那一刻，在何必主動說出這一問題的那一刻，我突然意識到一些錯誤已經形成。我必須也隻能開始從何必的身邊向後退，退到我認為安全的距離以外。
我主動疏遠何必，又不能退得太急。我不想讓他看出我愛上了他。我不希望他有任何負擔。那樣，也許日後，大家還可以平靜相見。
何必再打來電話，我都是淡淡地回絕，說自己很忙。有次被他追問地急了，我便說，我是忙著談戀愛呢。我已經老大不小了，談戀愛是再正常不過的事了吧。
記得那次，電話裏，何必沉默了很久，說，也是，你這麽可愛的女孩，怎麽會缺人追呢。需要的話，我幫你參謀一下。說完，他就掛了電話。
那之後，有很長的時間再沒有何必的消息。其實也不長，隻是一個多月的時間而已，不過，對我而言，那真是很漫長的一段時間。也是那時，那種情感的煎熬才讓我意識到，我有多愛他。原來愛上一個人是這麽容易。真的是緣分嗎？讓我為愛放逐天涯，然後在天涯之外得到一份愛的補償。可是，這份愛，卻隻能是殘缺的，沒有結果的。
為了忘記何必，我開始接受身邊朋友介紹的對象，那是一個當地的華人家庭成長的孩子森，很單純直率，也很青春陽光。他對我很好，可是不知道為什麽，跟他在一起，我總是覺得缺少點什麽，大概，是那種暈眩般觸電的感覺吧。
也許，我的人生注定是這樣悲哀的。得不到最想要的青梅竹馬，也不能得到靈魂相知相惜的何必。這樣也好，我不就是要放逐自己的嗎？把自己放逐到一個婚姻裏，然後忘記身前的紛紛擾擾，一切都會寂寂地歸於塵煙。
我正在考慮是否接受森的求婚時，意外地收到了何必的電話。那是那次之後的頭一次聯係。何必問我：煙兒，還好嗎？簡簡單單的幾個字，卻讓我感受到了千言萬語。我突然有了想不顧一切見他一麵的衝動，想去告訴他，我喜歡過他，不，是深愛著他。我說，何必，我想見你。我喜歡連名帶姓地叫他。他總說我沒大沒小，不過，卻並不真的介意。何必立即說，煙兒，我也想見你。
那天，在我們常見麵的那家茶館，我看見瘦了一圈的何必，明顯地憔悴了很多。我還沒有開口，何必說，煙兒，你怎麽瘦了這麽多？
我瘦了嗎？我不知道。我已經有些日子沒有好好地看自己的樣子了。
有什麽事嗎？我問何必。看到他，我又說不出口了，那些衝到喉嚨的話被我生生地壓下去。他已經如此了，我不想給他壓力。我們，注定是擦肩而過的兩個人。
沒有。何必顯然也是猶豫的。我隻是剛寫完一部長篇，想找你幫我看看。你想不想做第一讀者？說著，何必取出一遝厚厚的文稿。
他其實也沒有什麽要說的。我暗暗歎息。他一定不是愛我的。還好，我沒有說出口。
好吧。我假裝快樂地說。能做你的第一讀者，榮幸之至。其實那時，我已經決定不在那家小報幹了。夢想是夢想，生活是生活。在國外，依靠中文字過活，不是一般的艱難。我隻能選擇現實。就如同對何必，他是我的夢想，不過，我沒有機會，他是別人的。
我要走的時候，何必突然叫住我，給我了一個網址，說那是他的博客，歡迎我光臨指正。
那篇小說有一個我喜歡的名字------《靈魂的悲鳴》，講述的是一個已婚男人在婚姻裏的掙紮。當年青時的激情慢慢消褪失色，關於愛的理念和實踐就清晰地浮現在婚姻的表層，婚姻的那種一眼就可以看到的殘破觸目驚心。不過，誰都沒有力氣改變，也沒有心力去補救，隻不過苟延殘喘著，為了道德和責任，在塵世中隨波逐流。當真正懂得了愛的真諦以後，有一個能夠跟自己的靈魂共鳴的女人出現時，愛，該飛揚還是窒息，婚姻，該繼續還是終止，責任，該承擔還是放棄……一係列的人生思索擺在那裏。小說的最後並沒有給出答案。顯然，何必也是困惑的。
在沒看這本書稿之前，我其實並沒有想太多何必的處境。不過，現在，我倒是能理解何必了。婚姻，的確不是簡簡單單地分分合合，中間牽扯了太多。還好，我隻是遠遠地偷偷地愛他。
打開何必給我的那個博客鏈接，裏麵除去散文隨筆就是詩歌。我不知道何必也會寫詩。一首首地讀下去，我的頭腦慢慢地木訥起來，何必在戀愛。跟一個年輕的女人戀愛。他的詩裏充斥著愛的甜蜜和痛苦，掙紮和矛盾。
那個女人，會是我嗎？我把那些詩一遍遍地讀，依稀能看見自己的影子。這麽說，何必也是愛我的？可是，他從來沒有給過我任何暗示。雖然，他對我的好，其實遠遠地超過了普通朋友。
還給何必書稿的時候，何必看著我，深深地看到我的眼睛裏去，提提意見吧，我一直對結尾不太滿意，等於把問題拋給了讀者。
我看著何必，突然心口隱隱地痛，很長時間說不出話來。
你看我的博客了？何必又問。
嗯，我輕輕點頭。竟不能再多說一個字，怕泄露心底的秘密，還有，那麽多的疑問。
何必沒有再說什麽。卻來問我，你怎麽樣，我是說戀愛進展得怎麽樣？
森，我的腦海中劃過森的麵孔跟眼前何必的臉孔交織在一起。我突然很確定，我不會跟森結婚了。他是一個很好的男人，不過，我不會是他很好的妻子。
還好，我在考慮要不要跟他結婚。我不知道我為什麽會這麽說，明明我在那一刻很確定，我不會跟森結婚。
哦，這樣啊。何必的臉色明顯黯淡下來。沉吟一會兒，何必突然問，你確信自己愛他嗎？確信他是你想共度一生的人嗎？婚姻是大事，不是兒戲。
我聽得心裏澀澀的，不過，還是微笑著調侃他，你怎麽說起話來像我爸。人生這麽長，誰會一眼看到底呢？但是總不能因噎廢食吧。每個人不都是這樣懵懵懂懂地走進婚姻裏的？發現錯了再改吧。
哪裏有那麽容易。何必歎口氣。如果結婚後你再發現你真正愛的人不是你的另一半，那種痛苦，很難擺脫。有些枷鎖，套上了，是要用一生的時間去承受的。
像你的小說裏的那個男人？我忽然有一些不耐煩。愛需要勇敢。你故事裏的那個男人在愛上那個女孩後，甚至沒有勇氣告訴她，你不覺得他很懦弱嗎？拋開婚姻世俗，愛不說出口，是永遠也沒有機會開出花來的。我的聲音不自覺地有一些顫抖。
何必顯然沒有想到我會這樣說，並且用這種很有一些輕視的語氣。
是，他是很窩囊。即使他很愛那個女孩子，他也不敢表白。他不是不勇敢，是他不確定自己是不是那個女孩想要的，而且，他覺得他已經沒有資格去說愛了。可是，他還是不由自主地愛上，並且隻能折磨自己。何必也有一些激動。也許，男人和女人對待愛情的態度真的有很大不同。愛情，有時候，不說和說，同樣是一種承擔。
道不同不相與謀。我嘴巴硬硬地說。其實心裏卻沒來由地為何必的話輕泛著漣漪。是啊，愛情裏，男人和女人，因為性別角色的不同，會有多少彼此錯誤的解讀啊。就如同，我跟初戀，無論是怎樣明晰的一段感情，因為沒有說出口，便永遠地成為一段傷心回憶。
那之後很長時間，我沒有跟何必見麵，不過，常常會電話聯係。森，自然是斷了來往，我不想自欺欺人。尤其看了何必的那篇小說後，更是不想草率結婚了。也許是真的，孤獨並不可怕，可怕的是，兩個人在一起時，仍然感覺孤獨。想象一下那種情形，我的心裏就會跟著寒冷。
我在何必博客所在的網站也開了一個博客，用的是碧荷的名字。偶爾會跑到何必的博客上讀他的詩，好像在撫摸他的心情。看著他的深情和痛苦，我也隻能暗暗流淚。
也是那段時間，我開始迷上了寫詩。
有時候，何必打來電話，我會問他，是不是戀愛了，寫了那麽多情詩，送給誰的？隔著電話真好，看不到神情，看不到閃爍其辭的眼睛，我可以很容易地把話說出口。如果麵對著他，我一定是問不出來的。
何必從來沒有正麵回答過。他隻是說，是，是在愛一個女孩。那個女孩看過那些詩，應當就會知道……你喜歡那些詩嗎？何必最後會問我這麽一句話。
喜歡，不過，酸溜溜的喜歡，又不是給我的。我說。我多麽巴望何必說那些詩是給我的。那麽，即便是刀山火海，我也會陪他一起過。
不過，何必什麽都沒有說。有時候，我真的希望他不是這麽善解人意，不是這麽體貼入微。
愛情，是要自私的人才能把握得住。為他人考慮太多，愛情很容易就會隨風而逝。
就在我決定跟何必攤牌的時候，意外地接到母親的電話，父親突發腦溢血入院。那真是晴天霹靂。父親，還那麽年輕啊。那個下午，我慌亂地訂好最近日期的機票，打點好行李。都收拾妥當後，我才記起該給何必打個電話。偏偏何必去美國參加一個筆會了，要一個禮拜後回來。一個禮拜……我呆呆地放下電話，那時，我已經在中國了。
我會回來的。何必，等著我。我心裏說。
父親是搶救過來了，不過，落下半身不遂的毛病。看著纏綿病榻的父親，和突然間蒼老了很多的母親，我實在不忍心拋下他們兩位老人獨自回到多倫多。
那張回程機票，終於作廢了。
唯一遺憾的是，我沒有何必的任何消息。那時候在身邊守著，一直沒有想到要他的郵件地址。而且有博客可以去，好像天天見麵一樣。不過，我在國內，竟然上不了國外的網站，這是我當初沒有想到的。我有他的電話號碼，可是，卻始終沒有勇氣打過去，此時的我，隻能給何必添加麻煩，還是不要打擾他平靜的生活吧。
日子一天天過去。我習慣了在人群中孤獨的思念，何必，想是已經忘了我吧。
不也是一個挺好的結局？很多時候，我會淚流滿麵地這樣想。多倫多越來越像一場遙遠的夢，何必，是我奔赴那場夢的塵緣。
就這樣結束吧，夢一樣無痕。
不過，你信緣分嗎？我信。就像我不能解釋為什麽會跟何必有一場糾纏一樣，我相信緣分天注定，每一個人，都逃不過去命運。
那天，我在書店裏閑逛，隻是那麽隨意掃過的一眼，我看見一個熟悉的名字：《靈魂的悲鳴》作者，何必。
就像我看見何必一樣，我飛奔過去，抱起一本書，仔仔細細地看，真的是何必。那種悲喜交加的情緒，讓我不知該何以形容。
輕輕翻開扉頁：獻給我深愛的碧荷-----你在哪裏？你知道我在等你嗎？
碧荷，我深愛的碧荷，看著那幾個字，我忍住的淚水奔湧而出。何必，都是知道的，隻是，他不曾說。
那篇故事的結尾，已經改變：那個男主人公，勇敢地結束了婚姻，去追尋自己的真正的幸福……
好像故事的結局每一個人都會猜想到了：我回到了多倫多，看見了一直在尋找我的何必，看見了他在我的碧荷的博客上留的詩：
我顫抖著伸出雙手
試圖握住你純粹芬芳的靈魂
猶如握住生命中最耀眼的希望
我將綻開七彩的歡樂
我將向著藍天高昂地放歌
即便我的心因此充滿罪惡
請讓我暢飲這愛的瓊漿
然後微笑著去麵對死亡
……
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