涅磐路上:梅開一季香
不知為什麽,這兩天總是會想起清兒。想著她,便不由得傷感。那樣的結局,於我,始終都是一種難言的痛。所以,很多時候,不想去回憶,尤其是那一段跟清兒共度的年少時光。
不過,我始終是欠著清兒的。
今年夏天回國翻看從前的信件,高中三年清兒給過我的三張聖誕卡片還都好好地收著。那麽娟秀的筆記,我再也沒有見過。
記得高三的那一張上麵寫著:當失去的再度擁有,會格外珍重,不是嗎?旁邊又寫著一行醒目的字:我渴求,但永不乞求。-----想來那時,清兒已經感覺到我的疏遠,即便,她已經用盡力氣跟我道歉。
很想為她做點什麽,所以,就把她收進這個係列裏,願她在重生的路上看得見曾經的自己。
跟清兒相識的時候,那時,我十五歲,清兒十七歲。所以,理所當然地,我亦步亦趨地跟在清兒的身後成長。
清兒個子高高,發育得很好的身材。隻是那個時候,多半是遮掩著的,即便清兒在很多人眼裏看起來是很隨便的女孩,不過,她的矜持,我知道,在骨子裏。也是那個時候,不再以外在的表象去評判一個人的內心。那種誤差,很大。
清兒有一頭烏黑的長發。她總是喜歡斜斜地梳一根長馬尾,或者編一根粗粗的麻花辮。清兒笑起來的時候,很放肆的感覺,花枝亂顫,就是那樣,肆意的誘惑。
十七歲的清兒已經談過戀愛了。對方是清兒初中的同學。那個高個子的男孩,如今看來,除了長相清秀些,嘴巴甜點外,並沒有什麽特別之處。不過,那時的初戀不都是這樣嗎?一時的好感,朦朧的情愫,壓抑著,便竄跳著,不小心就成就一段孽緣。
清兒對那個男孩子是真心的,甚至後來兩個人不同校,分了手,清兒還是會念念不忘他。偶爾那個男孩過來,清兒便立即像一個快樂的小鳥飛過去。那時的清兒,眼角眉梢都是嫵媚。
清兒寫過很多詩。我也是那個時候,開始學著在日記本上寫長長短短的句子。清兒的詩,有青澀的味道,卻是很真實的情感流露,很容易讓我共鳴。那時看,清兒是美的,她的詩也是美的,連同她的個性,豪放不羈,也都是美的。
有一段時間,清兒做臨時的語文課代表。還記得那個語文老師,因為清兒的緣故,始終都不能忘記他。也許是受了瓊瑤的《窗外》的影響,那種早慧多情的女學生跟博學的男語文老師的愛情故事,對那時的我們來講,像是一種鴉片放在眼前,由不得想去嚐一嚐。
清兒有多喜歡那個老師我並不能百分百確定,不過,清兒看過去的眼神,那種夾雜著崇拜,希冀,渴望的眼神,還有那時不時會羞紅了的臉,卻是明明白白的一種情感的傳遞。
有時倒希望清兒真的跟語文老師愛過,哪怕很短暫,我想,清兒離去時也會知足。
始終都不知道清兒為了什麽會突然那樣對我,不算高明的手段,卻掩飾不了女生的特有的妒忌。其實那時,我也隻是一個跟在她身後的影子,或者,也不能這樣說,也許那時,我已經長大了,長成跟清兒不完全一樣的自己。
那些年,始終都不能真正原諒清兒對我的傷害。想來,我真是一個太執拗的小孩。就在那樣自我的保護裏,永遠地失去了寬恕自己的機會。是的,清兒走了,那時,她隻有22歲,多美的年紀。對清兒,所有的都已解脫,隻是我,卻卸不掉自己心上的那個枷鎖。
這麽多年,清兒絕少入夢。隻依稀記得一次,很清楚地看見她的模樣,年少時的模樣,遠遠地站著,微笑著看我……醒來再難入睡。
真的希望自己不曾知道她的死訊,那麽,即便永生不再相見,夢裏重逢,我會當真……