日記 (九二年七月二十八日)
花錢不但買罪受，而且買來了半監禁。失去了自由，陷於一種煩惱的等待狀態中。我的稟性中最缺乏的素質就是忍耐，也許這是天意。
好象隱隱約約有了一點傷心，昨天在雨中哼著“由零開始”，差一點大哭一場。
如今想到家人，想到那些朋友，想到未來我對他們講述這個故事時，是否能說清楚我此刻這種似真似假的心情。
一刹那間明白了很多的世態炎涼，那些當兵的對我的不同態度，提醒我此刻我的景況並不是一個故事。
不過我仍想，幸虧我沒翻車，沒得惡病，沒在緬甸被關進地牢，沒被劉道好謀財害命，夠幸運的了。
剛才聽到窗外有上海話的聲音，連忙走出去，確是一隊上海人，可惜這裏住不下，他們得走。盡管很親切，可也不知對他們說什麽好。
看了一大堆舊報紙，心裏酸酸的，也不怎麽有心情看，草草翻完後去管理處還了，好象不能明白自己怎麽會變成這麽一種身份。
上午與下午都去過郵局，權衡著要不要打電話回去。如果他們發過電報，則我應該打，不然家裏要急的；可如果他們沒發過電報，我打了就沒什麽必要，反而讓家裏著急，反正怎麽都不好。
晚飯後遇到主審我的人（注：指導員），他告我明天大概可以解決，搞得我興奮不已，一下子發現西雙版納的雲是那麽的美麗，層次鮮明，色彩燦爛，形態多變。打洛街上的牛馬，也頭一遭引起了我的興趣，好高大的馬，那麽多牛，以及滿街亂跑的大大小小的黑毛豬，雞與狗也不少，真是豐富多彩。
日記 (九二年七月二十九日)
已經在此地住了三夜，也不見得受了什麽苦，就是心中煩悶。
今早上又上街亂逛了一陣，碰到了一個熟人（注：賣我“西班牙蒼蠅”的帶眼鏡的四川人。他見我還在打洛有些奇怪，並告訴我武警去他那查過我，他沒告訴他們我買東西的事）。
滿街亂七八糟的東西，隨我拿我都不見得要，看到那些遊客認真地討價還價，越發覺得自己是局外人。我逛街隻為消磨時間，因為什麽都不想買，甚至也不想看，所以逛街就尤其的快，好象那些小灘鋪隻是我散步的背景。
想到自己被關在這裏，有時心裏會升起一種憤怒，我招誰惹誰了，會有此厄運。西雙版納（至少是打洛鎮），我永遠不想再來了。
簡單人的簡單生活，看到了嗎？恐怕沒有，但我卻正過著呢。
有時會想到在猛洞河遇到的那個九江的女孩子，她的神態（表示探詢、驚訝、喜悅等），以及她在說話時富有說服力的手勢，怎麽也不能讓我相信她才二十二歲，真不可思議，很想把我這段但願是有驚無險的經曆告訴她。有驚無險，與猛洞河漂流差不多。
不過這次稍稍有些玩過火，至少刮散了，不能明白我這些年竟會大意到這種地步。可能生活太平靜了一些，也沒有經過什麽風浪，這才忘了自己身處的環境。
所有這些使我拋開頭腦中的和平思想，梁園雖好，不是久戀之家，千萬不能放棄我的出國計劃。
日記 (九二年七月二十九日)
到現在還在這裏，有時候真沉不住氣了。剛才去找了一下王胖，他讓我回去等著，要問什麽他會來找我。一個個神神秘秘的，嘴上說沒什麽事，就是不肯放我，不知心裏是怎麽想的。
上星期六來到這個地方，今天已是星期四了，心急如焚。
剛才王胖說還在等上海方麵的回電，他們星期二已發出了電報，如此看來我周二晚上真該給家裏打個電話。以後去了下郵局，郵局裏的女孩說現在正好是最高峰，讓我十二點時來打，我怎麽都得打這個電話。
中午十二點給家裏掛了電話，隻花了五分鍾便接通了，同大姐姐說了讓她查一下，若有電報就快回。她好象一無所知，如此看來他們可能根本沒發過電報。我打電話用的是上海話（注：我們家裏人之間從不說上海話，她肯定明白我碰到麻煩了；另外我怕被偷聽），我怕了這地方。方才王胖問我為什麽要與四川眼鏡亂說話，又讓他知曉了，不過好在我沒亂說什麽。
日記 (九二年七月三十日)
今天一天昏昏沉沉，上、下午各睡了兩個小時，惡夢般的現實開始出現在睡夢裏。
上午指導員告訴我，他與領導商量後，領導堅持要等到回電才肯放人。中午我再一次與家裏通電話，郵電所所長人很好，知道我的情況後同意我暫不付錢，還告我昨天、前天都發過電報，可前天的那一個沒寫回電地址，所以隻有昨天的那個算數。
大姐姐說她中午去看時已收到了，下午二時去辦這事。
晚上看武警的八一晚會，乏味之極。
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在打洛的幾篇日記準確記錄了當時的心情，最糟糕的是不確定性帶來的焦慮，整天如熱鍋上的螞蟻，絕對是度日如年。戰士們告訴我曾有一對戀人在界碑那拍照，不小心過了界，回來就被懲罰了。另外也有象我這樣非法過境最後被判了六個月。好在武警從一開始就告訴我他們不打算起訴我，否則兩罪並罰我基本會被判刑。這一周中我既不知他們需要多久才能弄情我的問題，又怕他們改變主意起訴我。如果僅僅去電上海查查我是否有前科，對我來說就是上上大吉了。
在打洛我補上了文革的一課，士兵對我的態度有如文革時對待壞份子。我在還報紙時與幾個士兵聊了起來，不知為了什麽話題起了些很小的爭執，一個士兵惡狠狠地說：“你還是沒吸取教訓，別忘了你的身份。”說得我楞在當地，啞口無言。
一次散步到打洛江的橋上，我趴在橋欄杆上看著江水出神。一個戰士湊到我邊上對我說：“我看到那照片了，你真的搞了那女的嗎？”“啊，怎麽啦？”我不置可否地反問道。他一臉的豔羨：“那還值，她長得蠻漂亮的。”還被人羨慕，起碼也是個心理安慰。
我的活動範圍受到嚴格的限製，基本就是鎮上。有一個上午我心情不錯，就走出了鎮子，一直循著小道上了山，來到一個真正的傣家寨子。真正的傣家寨子非常的破爛，看得讓人心裏難過，與“民族風情園”裏展出的完全是兩回事。可惜我的相機被代管了，沒能留下照片。我怕引起不必要的麻煩，就沒有要求進入傣樓。
到了七月三十日，我的心情沉到了穀底，一整天都是昏昏噩噩的。因為實在無聊而且白天睡得太多，晚上我去看了武警的八一晚會。這晚會很吵，我坐在那完全就是個局外人。那一周不論看什麽幹什麽，都有一種局外人的感覺，與存在主義鼻祖加繆的《局外人》的心理狀態有幾分吻合。官兵們吵吵鬧鬧地互相哄節目，本來與我無關，但恍惚之間我總覺得他們會哄到我出節目，我想如果他們真叫到我的話，我會講一個真實的故事，於是在心裏將這個故事重縷了幾遍。
上海平安電影院時不時會放一些當時所謂的“探索片”，我一般都會去看，有一段那兒放映王朔係列，我買了兩套聯票，與搭擋一起看。記得最後一場是“頑主”，搭擋有事沒去，我一人坐那，發現隔著空位一個漂亮女孩單獨一人坐著，反正那空座也是我的，我便移了過去。電影看到一半我實在忍不住了，就與女孩聊起了這部電影。忘了具體細節，隻記得她說出的話讓我吃了一驚，絕對是專業的評論。後半截兩人一直在聊電影，從這一部聊到那一部。到了電影終了，場內頂燈亮起，大家一起退場，我與她隨著人流一前一後朝外走，我又一次落入了進退兩難的境地。以我們在看電影時的投契，我絕對不應該與她就此別過，但她的美麗對我產生了強大的壓迫感，令我無法從容。我對太漂亮的女孩有排斥，怕受累，也怕被誤導。從座位走到出口處要不了兩分鍾，兩分鍾內我不停地對自己說，我不要再後悔了。走到門口時我堆積起所有的勇氣：“你可以給我一張名片嗎？”
她笑了，從皮包中拿出了一張名片，也問我要一張，我說我沒有，我是個體戶，說的時候頗為窘迫。她又笑了：“個體戶好哇，現在不是時興的嘛。”
這個北京電影學院畢業的女孩後來成了我真正的紅顏知己。我們在一起看電影，喝咖啡，吃飯，我們無話不談。在我的婚宴上，我讓她坐在我的右邊。我太太見到她後說：“你所有的舊雨新知真讓我擔心的隻有她，好在一來她人很正派，二來她看不上你。”太太絕對是聰明人，一眼就能看出所以然。
出國前與她在美琪樓上喝咖啡話別，在我是極其的不舍及淒迷。我為她點上她當時慣抽的薄荷型細長的摩爾（我當時已戒煙，但兜裏總放著煙與打火機，我最愛看女孩抽煙，女孩抽煙有著說不出的嫵媚與性感），淡蘭的薄煙輕拂上她的俏臉，她眯縫起又大又亮的雙眸，留給我一片迷惘。
那些年她春風得意，引領潮流。每次回國，時間再緊我都會約她吃飯。歲月在她身上沒有留下太多的痕跡，她美麗依舊。隻是她依然獨身一人，女人真不能太出色了，不然找不到配得上的男人。在當今這個物欲橫流、浮躁喧囂的世界，我卻感到她的心境越來越恬淡，越來越出世，讓故人看了，欽佩之餘也不勝憐惜。
我跑題了。我要寫她也不應該在這裏，要真是撕心裂肺、纏綿悱惻倒容易了，怕的就是這種若即若離、似有還無的曖昧。所以我喜歡聽王菲的“曖昧”。
此時我依然坐在武警的八一晚會上，我當時想講的故事還沒有後來的結局，在我想著她時，心中除了溫馨還有著期盼。
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翌日我被告知上海的回電來了，我不是壞人，可以離開了。他們歸還了我所有的物件，扣除了我七天的食宿費和五百元罰款，把餘下的錢還了給我。指導員最後與我握了下手，說：“歡迎你以後再來。”我說一定一定，心裏忍不住要罵娘。
無論如何，西雙版納的雲是極美的，並不一定非要去康定看雲。那些日子，總是那些雲給我安慰，我每次煩悶時都在心裏說：“讓我們看雲去。”
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