我沒有掙紮 但他隻解開我三顆紐扣
文章來源: wint 於
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黑暗中，我被他抱在了懷裏。我沒有掙紮，享受著他懷抱裏的溫暖。後來，他嚐試著解我的衣扣，當解到第三顆時，我的眼淚淌下來。
大學畢業參加工作後，我就從家裏搬了出來，在一處高檔住宅區裏租了一間閣樓，租金低且離公司近。
家明(化名)是我認識多年的男友，我們的感情很平靜，他被公司派去上海工作，走的時候告訴我，他一回來我們就結婚。
那年秋天，因為種種原因我和公司解除了合同。一個朋友向我介紹了輝(化名)，一家通訊公司的副總。輝很年輕，三十來歲，嚴謹而極有工作能力。我們很談得來，第一次就聊了很久，他說他馬上要出差，回來後就和我聯係。
不料幾天後，我很意外地和另一家公司簽了合同，然後才想起輝來。我趕緊打電話過去，他說他剛出差回來，還沒來得及跟我聯係，沒想到我就簽了別家。然後他問我在哪裏，我就說了租住房子的小區，沒想到他居然住在這個小區，不同的是，他是自己的房子。
他很驚喜，說：“太巧了，我還沒吃飯，我們一起吃晚飯吧？”見麵後，我還想跟輝解釋一下，他微微一笑，說：“那家公司更適合你。”然後我們撇開工作，聊起了別的。
後來輝告訴我，他有過一段婚姻，前妻執意要出國，出國前和他辦了離婚手續……正說著，在飯店裏來回跑著玩的一個小女孩忽然摔倒，輝連忙彎腰去扶，那一刻，他眼神裏滿是憐惜。然後，他有點落寞地說：“我很想要個孩子。”
就是那句話和那個笑容拉近了我們的距離，我覺得輝是個感情細膩的人。
我有晚飯後散步的習慣，一天晚上，正在小區裏散步的我碰到了輝，他說：“你也喜歡散步啊？”後來一連幾個晚上都碰到他。我就明白了，他在等我。我們真的很談得來，像朋友那樣輕鬆又隨意。
我很少打電話給輝，他也很少打給我，但若要打來一定是準備好了，比如定好了在哪裏吃飯，或者租好了場地去打球。我知道輝喜歡我，我對自己說：你是有男朋友的。我想找機會婉轉地把這事告訴輝，讓他打消追求我的念頭，這種話卻一直說不出口。
和輝在一起很快樂，也很有安全感，他安靜沉穩，目光溫暖，正是我喜歡的類型。我無法否認，我是如此貪戀這種感覺。可是家明，單純衝動的家明，他就像個孩子，我必須處處照顧他。
後來終於鼓起勇氣把家明的事告訴給輝，他握住我的一隻手，說：“童童(化名)，我想我有追求你的權利。”我說：“可惜我沒有選擇的權利了。”既然我什麽都給不了輝，就不要給他所謂的希望。一連十幾天，我一下班就關機，怕接到輝的電話。我得躲著他，希望這種辦法能讓他後退。
因為接連加班，我累病了，發高燒，後來竟然轉成了輕微的哮喘。那天輝打電話來，一下他就聽了出來，然後接著就趕到我這裏，帶我去了醫院。我看著他為我來回奔波，掛號、拿藥、叫護士……最後，他坐在身邊，陪我掛吊瓶。
坐的時間長了，我的腿有點麻，輝蹲下來幫我輕輕地揉。看著他，我說：“輝，你真的愛我？”他答：“嗯。”
打完針，輝送我回家。開門後我剛要開燈，卻被他的手拽住。黑暗中，我被他抱在了懷裏。我沒有掙紮，享受著他懷抱裏的溫暖。後來，他嚐試著解我的衣扣，當解到第三顆時，我的眼淚淌下來。
他停住手，顫聲問：“童童，你愛他？”愛與不愛我已分不清，我隻是想哭。
他鬆開了我，我打開燈，盯著他，說：“我和他認識很久了，所有的親戚朋友都知道，我父母也早已認定是他……”我飛快地說著，怕輝打斷我，讓我失去說下去的勇氣。
也許，人總是下意識地保護弱者，視後來者為入侵者，有種本能的排斥。而此時此刻，輝和遠方的家明相比，家明無疑就是弱者，我必須保護他，就像保護我自己，我不許輝欺侮我們。還有，人都是膽小的，感情是一種習慣，習慣之後就會害怕改變。
雖然和輝在一起更快樂，但我不敢改變，而且，改變太難了。
我彷徨又委屈，隻有不停地流淚。輝沒有多說什麽，幫我擦了擦眼淚。臨走時，他說：“童童，還是請你給我個機會，我們一定會幸福的。”但從那以後，我不再允許自己去見輝。
不久，家明打電話說他要回來了，我既安心又難受，說不清心裏是什麽滋味。
家明回來那天，我去車站接他。我是這樣想的，見到家明後，上前笑著擁抱他。但那天當家明從出站口出來和我四目相對時，我卻什麽也沒做。我隻是接過他的行李，淡淡地說：“咱們走吧。”
家明去我的住處，他東瞧西看，像在參觀，又像在檢查。我站在他身後，說：“怎麽啦你？看什麽呢？”他有點不好意思，“哦，沒看什麽。”我有些煩。
第二天，家明要我帶他去見我父母。在超市裏，他認真地向我谘詢：“你爸媽喜歡什麽？吃的？保健品？”我說：“哦，隨便吧！”我忽然覺得家明是那麽陌生，我們根本沒有什麽話可說，也許分開後我和他都變了。
爸媽熱情地招待了家明，他竟改了口叫爸媽，並大方地和我父母商量起我們的婚事。很奇怪，我對此竟然像個局外人，淡淡地看著這一切。然後突然之間我就想到了輝，無論這種思念多強烈，我都明白他和這個故事無關，我生活裏的人，除了我自己，任何人都不知道他的存在。
婚期很快就定了下來。我把那個租來的閣樓退了，這是家明的意思，他讓我搬回父母家，說：“回家等著我去娶你。”
家明開始為婚事忙前忙後，裝修房子買家具家電。這是我曾經向往的，可現在，有幾次我都想對他說，我們不結了行不行？
是的，我怕了，我怕這是個錯誤的選擇。
輝給我打過電話，我總是看著他的號碼不敢接，他也一定去那間閣樓找過我了，我的表現應該能給他一個信息：我不想再和他怎麽樣。
臨近婚禮的一個晚上，輝又打來電話，這次我接了，聽見他說：“童童，我想見你。”我心裏想拒絕，嘴上卻說：“好。”
上了輝的車，他沉默了一會兒，說：“找個地方陪我喝一杯吧？”我沒說話，車子快速地駛了出去。可是，他並沒有帶我去酒吧，而是遠離了鬧市區，在一個僻靜的地方停了下來。
輝點著煙，我說：“我要結婚了，親朋好友都知道……”輝看著我，眼裏是傷痛和無助。不知道過了多久，輝吻了我，我緊緊地抱住他，眼淚“嘩嘩”地流下來。我終於明白，自己是多麽愛眼前的這個男人，而真正的弱者，原來是我們。
和輝的見麵根本改變不了什麽，幾天後，我還是做了家明的新娘。我告訴自己，我和家明是有感情基礎的，我們會慢慢好起來的。
短暫的蜜月之後，我和家明就開始了爭吵，經常會因為一件很小的事就吵起來。那次我摔門而去，轉了一圈後發現自己無處可去，還是回家了。
回家後我看到，從不做飯的家明正在廚房裏忙活著炒菜。看著這個曾經愛過的男人在廚房裏的背影，我感慨萬千，是我變了還是家明變了？或者，是經曆了輝之後，我對愛情和生活的要求變了？
隨著吵架次數的增多，我和家明之間的分歧也越來越大。氣極時我對家明常說的一句話就是：“你太不成熟了！”
家明聽了就冷冷地回：“看我不順眼了？找成熟的去啊！”我看著他，把火強壓下去，這樣的吵架很沒意思。有時做著做著家務，我就會不自覺地歎氣，我問自己：難道要這樣過一輩子嗎？
我不止一次地想過輝，還不自覺地拿家明和他比。有時我會想，如果換了輝，我們肯定吵不起來，輝是那麽沉穩，那麽寬容。有時我也想問家明，你還像以前那樣愛我嗎？幾次張口，最終還是把話咽了回去。
日子一天天過去，知道我結婚後，輝再也沒有電話打來。有一天，我和女友去遊泳，剛進泳池我就看見了輝，心陡然一驚。我遠遠地躲著，怕輝看到我。
我以為輝會有女伴陪著，可從頭到尾都是他一個人，他認真地遊著，並沒有發現我。我看著看著，眼淚就流了下來。
有時，在半路殺出的愛情麵前，我們會失去判斷能力，我們總是有這樣或那樣的念頭，甚至會找各種各樣的借口來逃避。就在我們狠狠心轉過身後，真正適合自己的愛情就那麽失去了，和心愛的他，就那麽永遠地分開了……
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