真凡的博客-小說，隨想
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當天晚上，宿舍裏的臥談會繼續討論得很熱烈而持久。我們討論的由頭，還是畢業去向。畢竟，再過幾天就要各奔東西，告別校園生活，開始正式踏入社會了。我們老是聽說社會是“大染缸”，但是畢竟還不算正式踏入社會，在學校還不太能感覺到外麵到底有多髒。在這麽溫馨而有愛的集體和校園呆久了，我都有點害怕自己能不能在踏入社會的時候能準備周全。我們又回顧了來這個學校後的種種經曆，大家都是感慨不已。接著大家又聊起了小時候的理想，還有那時候夢想中的幸福。
“小時候我看了好多打仗的電視，當時我就想，長大後我要當解放軍，去保衛祖國的大好河山，最好在我手裏把台灣島給解放了。去年國家差點就把這事幹完了！要我說，真在戰爭中死了我也會感覺很幸福的！”這是那個想寫作的家夥說的。他大概說的是去年台獨傾向明顯的李登輝“大選”獲勝前後，國家搞的大規模軍事演習的事情，當時我們都覺得國家要來真的了。我都不知道，他的文藝心裏麵還曾經有過一個軍人的夢想。畢業後我們也才十八歲，我覺得他要是去參軍的話，多半還來得及，說不定這些軍旅生涯還可以催生一個未來的軍旅作家呢。但是，要是就這麽犧牲了能不能算幸福我還真不知道呢，會嗎？
“我小時候家裏窮，鄰居家做生意的比我們家搞得更寬裕。那個時候我就覺得，以後要是做生意的話，日子肯定會過得不錯，那樣應該會比較幸福吧。”看來，這個腦子裏已經有了生意經的家夥，倒是一直對做生意念念不忘，也算是從一而終了。其實，做生意當然好了，隻是要本錢。最好家裏或者親戚朋友有人帶路，這樣才好上手。那個比我成績還好的女同學，她就好像腦子和家底都不錯。我看以後她要是做生意的話，肯定比我們這樣又沒有門路，又沒有生意頭腦的要好太多了。老實說，這些能踏踏實實做生意的，還算是不錯的實在想法。有些人也想做有錢人，但是不肯實幹，總想著一夜暴富，去買什麽彩票。雖然也有我一個初中同學那樣中個幾萬塊的幸運兒，我看其他的人多半都是白白送錢給那些彩票公司了。有錢了會不會一定幸福我也不很清楚，但是沒錢是不是一定不幸福呢？班主任好像也沒有詳細說過，真是很複雜的情況。
“我小時候家裏也窮，總是吃不夠。那時候，我覺得，我長大了要吃遍天下美食，讓我的嘴巴和肚子知道所有美食的滋味。這樣，它們也總算沒白長在我身上，也能跟我享享福嘍！”這個有點兒好玩的美食家的夢想倒也有趣。我想起了我小時候家裏也是這麽窮，不過那個時候我對其他美食倒沒什麽渴望，可能是小時候有一次，家裏過年前殺了豬，炒了很多肉，結果我吃太多反而吃傷了，生了好幾天病，以後很久都不敢吃肉了。和肉相比，家裏的簡單菜蔬反而讓我吃得津津有味。來到了南昌後，我一直念念不忘的，就是吃我媽做的簡簡單單的家常菜-辣椒炒茄子和絲瓜湯，覺得世間美味也不過如此。要我說，他這個夢想倒有點兒太簡單了。如果他能做美食家，能和更多的人來分享他的對食物鑒賞的心得和體會，這個到好像更有意義一點兒，所以我覺得這個倒對我來說比較不能認同。自然，我也用不著和他頂起來，心裏知道就好了。
水良小時候的理想也另有特色：“小時候我們家和鄰居總有扯皮，還打過官司，但他們總是占便宜。我當時覺得，長大了我要當法官。誰來我這裏打官司，我絕對給他弄得清清楚楚明明白白的，誰也別想占到別人的便宜。能讓百姓得到司法的公正，應該會讓他們和我都感覺幸福一些吧。” 難怪水良這麽有正義感！他這個想幹法官的想法，我在隔壁的老室友中也聽到過。那個家夥，一門心思要當法官檢察官，就連自學考試都是選擇法律專業，而不是行政管理專業。我覺得，他們要是保持能這個公心一直不變的話，以後肯定會是法律界的一把好手。真能做到公心一片不徇私，為人民利益著想的話，這個幸福我看該受到尊敬。我想起自考報名的時候，還有其他幾個男同學和崔雯的一個室友也報的是法律專業，我真希望最後他們都能得償所願，成為未來司法界的堅實力量。
佑仁小時候的理想就更讓人忍俊不禁了：“我小時候就愛玩，有什麽好玩的我總要弄到手，玩個夠不可。我當時就覺得，等我長大了，我就發明很多好玩的玩具去，這樣小朋友們就總有新奇的玩意，百玩不厭。真要能給他們帶來很多快樂的話，我覺得我也會感覺很幸福的！”這家夥，還真是愛玩！都這麽大了，他也還在想著玩的事情。不過他要是從自己愛玩到能讓更多的人享受玩的話，那他的愛玩天性都是還發揮了他的專長了呢。
自從我開始教佑仁下圍棋，他像發現了新大陸，總是玩個沒夠，時不時就找我來一盤。看來，看來他也像我一樣開始著迷圍棋了。隻是，我現在還有更重要的事情要考慮，這副圍棋都大部分時間是他在拿著研究了。要是畢業的時候，把圍棋送給他，倒是個不錯的主意，“以棋會友”，也算是給我心愛的圍棋找到一個好歸宿了。
我在最近的臥談會中，總是接近最後一個發言的。他們問到我的時候，我告訴他們：“我小時候特別想當科學家。看著書上的科學家們，鼓搗不同的東西，好像觀察觀察、做做實驗，就能有重大的發明發現，很讓我羨慕。那時候我覺得為科學獻身看上去很偉大很幸福。”
這說的其實都是我的真心話，我小時候確實是這麽想的。雖然在山上吃野果吃得興起的時候，我也想過開個什麽野果加工廠什麽的，或者放牛放的開心的時候覺得該自己做個獸醫什麽的，但當科學家倒是最經常想起的理想，因為科學家們好像太神秘太酷了，何況還能給整個世界帶來更全人類都能享受的知識和理論突破。隻是現在，我們的職業發展，好像離科學家的夢越來越遙遠了。
“那這個夢想好像有點兒難了啊，現在。”水良評論道。
“是啊，我知道。要是能保送到武漢的地質大學，或者是南京的河海大學，或者是中國礦大，估計我也樂意去做一個資源開采汙染治理方麵的專家吧。”想到這次畢業保送名額果然沒我，我就有點心灰意冷。要是這方麵的專家的話，自己的就業地點選擇度就要大多了吧？說不定金瑤在哪我就可以在哪？
那天夜裏，在室友們的呼吸聲和鼾聲中，我輾轉難眠。我想，金瑤比我晚一年畢業，而我，會在這次畢業之後接受命運給我的安排，去一個未知的崗位。雖然我很希望能夠去對口的家鄉的資源局，但是上次柳科長的話讓我知道，這個希望實在是很渺茫。不去那裏，組織上又會把我們分配到哪裏去呢？雖然知道自己是塊社會主義的磚頭，哪裏需要哪裏搬，但是，會被搬到哪裏去呢？我的命運到底會是怎樣呢？
我想起了金瑤和我說過的那個《命運》，每天早上的那個“當當當當”。早先聽這個曲子的時候，光知道他的基調是悲壯，有時候很沉穩，有時候很激昂，從來沒想過這個曲子裏的命運和我有什麽關聯。但這一刻，我也感覺自己有那麽一些悲壯的感覺，雖然我什麽犧牲都還沒做。貝多芬自己的命運就是和這首曲子一樣的曲折悲壯，但是他就算聾了都還在和自己的命運抗爭，他可真是一個意誌頑強的人。我想起了很多有名的身殘誌堅的那些代表人物，像蘇聯的奧斯特洛夫斯基，還有美國的海倫凱勒，和我們自己國家的張海迪，那麽大的身體的摧殘，都沒有奪去他們的抗爭意誌，倒是很像我小時候讀過的那個小說的主人公斯巴達克思的少年時期。他們就像隆冬中的梅花，笑傲生命中的嚴寒。哎，和平年代的我們倒真像是溫室裏的花朵：冷一點熱一點就覺得要死要活的，離那些人可差得太遠了。
我又想，如果我去了我們市裏的任何一個單位，以後調動起來有可能嗎？希望大不大？讓金瑤來我們宜春看起來就像天方夜譚，我甚至都沒有問過她的誌向和意願，何況我們現在也不是情侶，我怎麽能要求她來宜春安家落戶？更不要說，她多半也是得接受九江的人事部門安排，成為一塊被安放在某個需要她這塊磚的一個什麽單位。隻是，我這塊磚和她這塊磚，將會相隔遙遠。這就像水泥馬路上的一個石子和遙遠的另一端的另一個石子，就算知道它們的位置，想相聚也自然是千難萬難。
金瑤拿走的那個留言冊，她會寫些什麽呢？她對我是什麽看法呢？除了密切的朋友關係，還有更多嗎？她會在離別之刻，在這個留言裏真情流露嗎？我覺得我在等她在留言裏給我一些暗號，這樣就可以指引我下一步是不是能夠勇敢的邁出那一步。我腦子裏滿滿地都是這個問題那個問題的，漸漸地，我也睡過去了。
朦朧中，金瑤來我們宿舍來找我，我好像也毫不意外，彷佛就是老班長女朋友來找老班長一樣的熟悉而自然。我們一路踱到校園，也不知道為什麽，校園裏好像有很多桃樹，簡直讓我不敢相信。我們一路上說了很多很多。說得熱烈的時候，我好像突然不知道怎麽地就有了勇氣，停下腳步，金瑤也停住了。我很認真地看著她的眼睛，熱切地說：“金瑤，我喜歡你！”
她好像有點吃驚，但是倒也沒生氣，隻是微笑：“咱們先不說這個吧。”
等我想捉住她的手時，手動了一下，我才發現，原來這又隻是個夢。這就讓我很懊惱了，連做個夢都做不完！
其實，和她認識後，我老是會做夢夢見她，有時候是夢見在和她散步，有時候是夢見和她的第一次見麵。但是夢見向她表白，還是頭一次。哎，可能也是因為分別在即，這個事情讓我煩惱得太厲害了吧。
醒了以後，我就再也睡不著了。看了下鬧鍾，現在才五點多，我隻好又躺下去閉目思考了一會兒。等下中午再見她最後一麵的時候，真的要表白嗎？我也不太會解夢，不知道夢見這個到底是好還是不好。有的人說，夢和現實是反的，有的說，日有所思夜有所夢，什麽也說明不了問題，反正是各說各有理。所以，現在就算夢裏表白了，我也不知道到底是預兆該不表白呢，還是預兆該表白。哎！
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