真凡的博客-小說，隨想
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今天輪到水良回家了。我把水良也送上了校門口的出租車，他邀請我可以和他一道坐慢速火車回到他的家鄉去看看，然後我再回家，我拒絕了。我告訴他，我已經決定了，我要和佑仁、還有我老鄉同學一起去井岡山一趟。那裏是紅色革命隊伍的搖籃，我想去那裏瞻仰一下偉人們曾經戰鬥過的地方，看看他們和其他英雄的人們的青春歲月。我想，在那裏我也許可以淨化一下我的思想和靈魂，能讓我更好地麵對未來的生活。
水良對我拒絕邀請的做法倒也不以為意，並沒有責怪我不夠朋友。他擺了下手，理解地說：“那就下次有機會再見吧！”
“好！”我知道，我肯定會有很多機會和他再見的，所以也用不著太傷感。
我去送紅玫的時候，她已經把大包小包都放在女生宿舍門口了，還有其他兩個同學也在。紅玫看到我，很是高興，熱情地招呼我來張最後的合影，她有相機。
我問她：“你和金瑤很熟？”
“是啊，怎麽了？”她好像也有點搞不懂我為什麽要提到這個。
“哦，沒事，我隨便問問。我就是覺得她是挺特別的一個人。”我故作鎮定地掩飾著我內心的不平靜。
“嗯，那是！我們都挺喜歡她的。不過，她很忙，所以我們平常一起玩的時間比較少。”
我們沒有繼續細聊這個話題，我突然又不想和紅玫說太多金瑤了。我當然知道金瑤很忙，但是我就是特別感激她這麽忙的一個人，還能這麽溫婉地和我保持密切的朋友關係，我記得她的好。
我和佑仁還有老鄉三個是最後離校的那一撥。因為計劃要去井岡山，我們沒那麽著急。我抽空給我爸打了個電話。我爸對我決定不回去參加農忙的雙搶有點不高興，但是我決定這次我不會改變主意了。家裏人手夠，不缺我一個。再說了，我也快十八歲了，自己的事情，自己也能決定哪些是更重要的。如果他說我不聽話，那就是不聽話吧，反正我已經想通了，一直聽話也不像是成熟的人的做法。
我們坐火車先去的吉安。京九鐵路開通沒多久，所以這下倒是很方便我們的行程了。佑仁的老家就在吉安的鄉下，但是他姐姐在吉安城裏，所以他去井岡山前，先順道去看望一下她姐姐。她姐姐對我們幾個都很熱情，親切地留我們在他家裏住了一晚，還享受了一個巨大的西瓜做夜宵。
第二天一早，我們告別佑仁的姐姐後，就登上了去井岡山的汽車。一路上我們三個人高高興興地談天說地，對從來沒去過的井岡山充滿了好奇心，暫時忘記了要麵對未來工作的煩惱。我也沒那麽介意和他們談起金瑤了。金瑤和他倆都不認識，他們也沒什麽機會再碰到金瑤了，所以我和他們說自然沒那麽尷尬。對他們來說，金瑤和任何女孩子都沒什麽區別，反正就是我的一個心上人而已。這和向紅玫談起金瑤可大不相同，因為她倆也是朋友。
從吉安開往井岡山的一路上，城鎮鄉村眾多。汽車開初在平原上奔馳，接著漸漸過渡到丘陵，再漸漸地，山高起來了，林木也變得密集茂盛起來了。汽車沿著一條小河溝的邊上在山間穿行，然後我們逐漸開上了盤山公路。這些公路兩旁的大樹合抱粗，一邊是開路劈出來的陡峭的山體，而另一邊就是懸崖深穀，路開起來特別驚險。我們剛出發的時候，一路上開始是陰天，然後上山途中開始下雨，雨越下越大，但到了終點站茨坪鎮，這大雨倒是漸漸停了。雨後的天空特別藍，隻飄著幾絲幾縷的白雲，空氣也變得格外地新鮮，讓整個人心情都好了很多。
在山上的兩天，我們先去了不少有名的景點，像是革命博物館、小井、還有龍潭瀑布群等等。龍潭瀑布群有好幾個次第銜接著的流入深潭的瀑布，夏天的溪流水量充沛，聲勢驚人。最低的那個仙女瀑，倒是顯得相對安靜。飛流而下的白色瀑布，給人感覺是像一個仙子的剪影，讓我不由得又想起了白裙飄飄的金瑤。那個瀑布，就是和她如此之像。閉上眼睛，我眼前就能看到那個美麗的身影，但是隻可見，而不可觸摸，讓我又增添了一絲淡淡的傷感。
第二天下午，我們在黃洋界那裏停留，瞻仰當年人民軍隊以少勝多、擊退敵人、保衛新生政權的英勇壯舉的故地。天氣晴好，加上遊人稀少，佑仁和老鄉正在四處打望周圍的山巒疊嶂，我決定在那個觀景台的長椅上躺一會，來思考一些自己還有些不太明白的問題。溫柔的山風從耳邊吹過，視線的盡頭是那一碧如洗的天空，還有那偶爾飄來飄去的白雲；太陽已經被高處的山尖遮擋，不再刺眼，這樣，我可以靜靜地思考我的未來人生。
那些革命先輩們，他們懷著對理想中未來中國的憧憬，拋頭顱灑熱血，不怕犧牲也要達成讓天下老百姓不受欺負的使命。這樣的決心，讓他們前仆後繼，終於迎來了最終的勝利和民族獨立，他們是真正的英雄豪傑。和之前那些前清和民國早期的失敗了的悲劇英雄相比，他們無疑更幸運，因為他們是借鑒著前人試錯來避過那些險坑，才最終集全民族之力取得民族獨立的成功。
但是，最幸運的難道不是我們嗎？和他們相比，我們這一代青年，在祖國的強大下，絕大多數根本就不需要去上戰場去承受犧牲，這才是真正的幸運。我也有些感慨，之前，我為金瑤的感情所承受的苦和折磨，和這些先烈們的流血犧牲相比，實在不值一提，還是有點兒格局小了。隻是，我也不知道怎麽才能就格局大起來。我雖然一直都還很勤勉努力，但我眼中好像也隻盯著眼前的工作前途和兒女情長。我曾經有著一個科學家的理想，但那時想的主要也是為了自己的個人成功，遠不如這些先烈們要建立一個全新的強大的國家的理想來得崇高。他們付出的犧牲，為的是全體人民的幸福；而我，好像關注我自己的個人幸福超過了他們所關注的全體人民的幸福。
可是，幸福到底是什麽呢，我也說不好。我聽程瑋說過，他祝紅玫幸福，也記得鄔輝宿舍那個最後表白的男孩子，他也是祝他心儀的女孩子幸福，甚至我自己也設想過我會和金瑤以後會幸福，但是怎樣的生活才會是幸福呢？怎樣的生活又是不幸福呢？我一時也猜不透這些問題的答案。我不知道那些先烈們犧牲的時候會不會因為沒有看到民族解放的實現而感到遺憾而不幸福，但是我感覺他們應該不會。要是隻有成功了才能幸福，那他們犧牲的時候該多麽悲哀啊！所以，我覺得他們多半還是會因為覺得他們的犧牲是有價值的而會感覺幸福。
我還想起了這幾年的資校生活，自己是怎麽度過的。在《鋼鐵是怎樣煉成的》裏麵，作者借保爾的口，說出了一段很知名的話：“人最寶貴的東西是生命，生命屬於人隻有一次。一個人的一生應該是這樣度過的：當他回首往事的時候，他不會因為虛度年華而悔恨，也不會因為碌碌無為而羞恥。。。”我之前一直以為，他是說如果虛度年華或者碌碌無為的話，也不要悔恨或者羞恥，隻要以後做好了就行；現在才發現，自己之前的想法真是大錯特錯。他的原意應該是說他從來沒有虛度年華，也從來不曾碌碌無為。想明白了這一層，我又一次感慨作者的偉大和自己的猥瑣，覺得自己白白地浪費了很多大好時光。
說歸說，我倒也不是很後悔我對金瑤的心意上所花費的時間。世間美好的東西，都值得我們為此付諸努力。不論是先烈們那個時代他們尋求的壯麗中國，還是和平年代我個人所向往的金瑤。
說到金瑤，我聯想到了金瑤的那個建設家鄉的誌向。那個時候我很痛苦，為自己不能和她很快在一起而感到懊惱難過。現在，我好像也開始能欣賞她的決心和努力了。能和她一起肩並肩建設家鄉固然很好，不能在一起的話，在不同地方建設各自的家鄉也不錯。就算暫時不能建設家鄉，保有這個心也是好的。往大了說，隻要在各行各業能勤勉努力，就是在為國家的發展，人類的解放這些宏大遠景提供力量。這麽一想，我就覺得我和金瑤的接近，我個人追求個人幸福可以和國家的前進結合起來：隻要我和金瑤在一起或者在不同的地方能同心建設國家，不就實現了個人命運和國家命運的統一嗎？
命運，一個讓我覺得又不可捉摸又好像有些掌控的字眼。我想起小時候我們的那個好心的鄰居病逝的時候，我媽媽感慨地說：“唉，可惜了一個好人了，他命不好。”好命的人，好像可以無病無災、萬事順遂、子孫繞膝、平和終老；而那些命不好的人，顛沛流離、坎坷多難、妻離子散、孤獨終老。我一直以來都覺得老天爺不公平，好人往往命不好，越想越覺得惱恨老天爺。但是，好像貝多芬這樣的人也能創作出偉大的作品，而霍金這樣的人，也可以從成為偉大的物理學家，瞎子阿炳，可以成為民樂的傳奇，可見老天爺也不是一直瞎了眼的。老話說“人不要和命爭”，可我看不出來來，要是貝多芬認命了，會不會還有這麽多傳世之作，霍金認命了，黑洞會不會被推理出來，反正我是覺得他們幾個多半也是不會輕易認命的。我甚至開始理解了那首《命運》為什麽這麽悲壯了：老天爺對你不公，給你很多磨難的時候，你就該起來和它爭一爭，哪怕最後碰壁頭破血流，這才是為什麽這麽悲壯，會輸也決不放棄希望。哦，這大概就是金瑤為什麽對這個曲子情有獨鍾吧！她應該也是一個這種心氣的人，不然也不會用“不放棄，永遠不放棄”做她的格言了。
想到這一層，我就覺得我也不用為了自己當初為接近金瑤而付出的努力而後悔了。就算老天爺不喜歡我接近她，我還是要和他做一些抗爭的：回到家鄉，我會繼續完成自學考試。可能的話，可以看自己能不能成為專家，這樣既可以繼續接近金瑤又可以用自己的才能服務國家和社會。是的，個人幸福和人民幸福用不著對立起來。這個想法讓我一下子心情好了很多，感覺自己找到了對未來的努力方向。我又繼續燃起了希望，開始籌謀下次怎麽去見金瑤了。
等她工作落實在星子後，我想去星子看看她。我可以告訴她，我是去找在鄱陽湖邊上一個都昌的老同學玩，順便路過她那裏。那個鄔暉的室友，那個做事情想幹就幹，球場上氣勢如虹、無人能擋的男籃的主力幹將，倒也確實值得我去找他玩一趟。何況，能假裝順路去見到金瑤。這樣的話，金瑤應該也不會覺得我是特意去看望她了。
我一直認為，金瑤就是我在找的那個人，那個perfect match。金瑤的純真、善良、還有美好，都是那麽地完美。隻不過，我雖然遇到了對的人，但是總感覺不在對的時間。我們就像那些青桃一樣，還沒有成熟。可是等我以後成熟的時候，金瑤還會在我身邊嗎？我不由得想起在哪裏看到過的沉從文的話：“我行過許多地方的橋，看過許多次的雲，喝過許多種類的酒，卻隻愛過一個正當最好年齡的人。”他真讓我羨慕。但我也不知道什麽時候是我們最好年齡，至少看上去不太像是現在，這真是讓人煩惱。
我回想起了當初自己一心要當城裏人的想法：現在過了三年，我是變成了城裏人的樣子了，可是我依然喜歡鄉村。我的家鄉，還有這裏的茨坪，都讓我覺得農村的生活依然美好而讓我回味。我開始能接受自己的雙重身份，不再糾結是不是一定要做城裏人了。在哪裏都有好都有不好，自己在哪裏都能隨遇而安。這麽一想，我對未來從事將要從事的工作也沒那麽焦慮了：在哪裏都需要努力實幹，在哪裏也都可以幹出一番成績來。
我又想起了在資校的那些同學們、老鄉們、還有老師們。我想金瑤的時候還沒太去體會他們的好，現在他們不在身邊了，我才發現，除了金瑤之外的時間，我其實一直都被他們的善良和友愛而包圍。不論是班主任的悉心引導，還是同學們的真心相待，還有老鄉們的鄉情厚誼，甚至外校的老鄉臻梵，都讓我深切地懷念那剛剛過去的美好時光。我不得不說，是他們的各種各樣的愛，給了我三年的資校生活極大的溫馨回憶。那些美好的時光，我估計是一輩子都不會忘記的。
我不再記恨李XX了。回頭來看，我也得感謝他，才讓我發現了自己的勇氣。我後來聽和他更熟識的同學說，其實他也有可憐的地方：他家裏有個繼父，對他很不好，經常欺負他，所以他的個性有些古怪。他們說，這叫心裏有病。身體有病可以去看醫生，心裏有病醫生怎麽治我也心裏沒譜。據說：“心病還須心藥醫”。可是，心藥在哪呢？也不知道那些醫生和科學家能不能發明出來這些心藥來，說不定這些藥能幫到那些可憐人，這樣他們才不會去欺負更可憐的弱者了。
就連程瑋，我也有點兒不安，在想自己當時是不是對他太絕情了一點。回想起來我雖然不認同他那時同時交往兩個人的做法，也曾經很惱恨她對紅玫的負心，但是我覺得他有一點比我強：他最後麵對了自己的真心，哪怕是個醜陋的真心。我覺得，要是他背後有什麽我不知道的苦衷的話，也許我可以原諒一下，畢竟連我都曾經被人誤解過呢。也許在宜春等分配工作的時候，我可以試著看看能不能和他再聯絡下看，說不定，他也為此吸取了生活的教訓了呢？
我也想起了我那些初中的老同學們。那些中專的、職中的、還有技校的，他們讀完了以後也和我差不多，都要開始踏上新的工作崗位。他們會順利嗎？還有那幾個去上了高中的，他們會如願考上大學嗎？我不能很肯定地給自己一個答案，我連自己的工作能不能順利落實都還沒底呢。我能確定的是，以我對他們的熟悉和了解，他們其實和我一樣，都是有一些韌性的，不會輕易被命運打趴下。考不上大不了去再複讀，或者去打工，也沒什麽大不了的。我們其他的那些初中同學不都去打工了嗎？我覺得要實在沒地方收留我，打工就打工，總有地方會有口飯吃，總有地方會讓我生存下來；斯巴達克思在礦井裏都能挺過來，我還有什麽地方挺不過來的？
最後，我回顧了這三年的種種際遇，我被人欺負過，也被人誤解過。我既有過出乖露醜的時候，也有過全校揚名的時刻。我不確定我該感謝老天爺多些呢，還是抱怨它多些。我也不知道自己在這些際遇中的的抉擇，到底真是自己做的，還是冥冥中老天爺借我的手做的。想到斯巴達克思、茶花女、田曉霞、還有維特等等眾多悲劇或者悲壯人物，我感到有些慶幸，至少自己還沒被老天爺收走。隻要沒掛掉，那麽一切就有可能希望。等將來回頭來看的話，那各種過往都隻能算是人生的曲折離奇。這麽一想，我覺得我甚至也可以和老天爺嚐試著和解了，隻要沒掛掉，那麽生活給你的種種挫折磨難，都是在用另一種方式讓你成長，姑且平常心看待。那就謝謝它吧。活著，真好。
既然那麽喜怒無常的老天爺都可以和解了，那麽沒有理由不和自己的爸媽和解了：至少他們是一定不會把我們搞死的，因為他們愛我們。這會兒爸媽應該正在地裏辛苦勞作，我開始有點內疚這次選擇不去幫他們。我不再懊惱自己當初的聽話，也接納了自己選擇不和父母對抗的順從。我嚐試著去理解父母的大愛和他們的局限性，而不去責怪他們為什麽不和我們做朋友了。
以後，我應該也會有自己的孩子。是的，我會有自己的孩子，因為我喜歡孩子們，他們是最不會有害人之心的那一類人了。有了孩子，我要給他們很多很多的愛，就如同我接受到的很多很多的愛。我也明白，他們的人生之路，隻能他們自己去體會。隻要提供他們所需要的愛，引導他們不走上歪路，那麽他們的好奇心一定會讓他們創造出找到屬於他們的一個更偉大光明的未來。當了父母，對孩子能做的就是對他們的自由探索的鼓勵、傾聽、包容、理解和支持，這樣他們才不用接受父母強加的未來，而是能自由選擇他們的未來，雖然我還想不出來那個未來到底應該是什麽樣的。當然，我知道想這麽遠是又有點可笑，自己做父母還早著呢，但是光想想的話，自然也沒什麽關係。十五歲的時候，閆教官告訴我，“大丈夫何患無妻”，這話是有道理。我猜到二十五歲，我那時候該可以成熟到成立自己的家庭了吧，我真希望另一半會是金瑤，雖然我也不知道希望能多大。唉！
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