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先講一個故事。老汪是我們這一批人中最早考板的，但是考試拖得時間比較長，後來運氣又不好， 參加MATCH幾年都MATCH不上。老汪老婆不信邪，覺得考試有那麽難嗎？自己也要試一試，去過一把癮。結果老汪老婆不但很快就考完了，還第一年去MATCH就成功了。
這下老汪真受不了了，老婆將來要做醫生了，自己要是當不上那也太沒麵子了。老汪放話出來，要是再MATCH一年還不成功，隻能離婚了，就算不離婚也得回國去謀個一官半職的，不能在美國待下去了。也不知道老汪是真要離婚還是在那裏瞎嚷嚷給自己找麵子，大家心裏都覺得怪不忍心本來挺好一個家庭就那麽散了，所以都趕緊想辦法幫老汪。結果是皆大歡喜，老汪第二年也MATCH上住院醫，不用離婚了，大家心裏一塊石頭也落了地。
這是一個挺典型的例子，“她的成功，顯出我的失敗”。本來一家人都在實驗室，朝九晚五的，也挺幸福的。偏偏自己的老婆要加入那個朝五晚九，但是將來收入也會增加的行當。老婆朝五晚九，天天不著家，家裏的活兒都落在我老汪身上倒是沒有關係，這麽多年老夫老妻了，咱願意付出。但是將來朋友圈裏一說起來，都覺得咱老汪一家要靠老婆掙錢，這個臉咱丟不起。大丈夫寧折勿彎，寧為玉碎，不為瓦全。長痛不如短痛，與其在老婆的光芒對比下顯得黯然無光，不如現在就離開她，重拾自己的尊嚴。老汪當時心裏肯定是這麽想的。這種想法在男性中是比較常見的。當然，現在有些年輕人喜歡傍富婆，自己不想努力，那是另一類人，不在這裏討論了。
結婚時，兩個人的總體成就水平可能是比較接近的，或者至少有一種平衡。比如丈夫是個職員，老婆不工作，在家裏管家。但是，隨著時間的推移，情況會發生變化，比如做丈夫的得到提職。這本來是個好事兒，做老婆的應該高興才是。但是，老婆居然不高興了。當然，老婆提出的理由不是你提職了，我們的差距太大了，顯得我太不成功了。老婆嘴裏說的是，你提職了，更忙了，每天早出晚歸的，我覺得你把這個家當成客棧了，所以我覺得不幸福了。或者，她會說，你原來說話很溫和的，自從你當上頭兒以後，養成了訓人的習慣，跟我說話老是顯得居高臨下的，我覺得你沒提職的時候我們的生活更幸福。
借口，借口！所有這些理由都是借口，老婆生氣真正的原因是因為跟丈夫相比差距太大，顯得自己太差了。（又是那個Existential，就是人生意義的話題）。如果丈夫針對老婆提出的表麵上的抱怨進行辯解，比如他反駁說，“你以為我願意那麽早出晚歸嗎？我還不是為了給家庭多帶來一些收入。”，或者想辦法減少一些工作的小時數，都不會有好的結果。因為這些做法沒有從根本上解決問題，你解決了小時數的問題，她又生出其它的抱怨。講這個故事的書中給出的解決問題的辦法是，丈夫鼓勵老婆多參加社會活動，多交朋友，還幫助老婆開了一家小店。從此老婆過得特充實，覺得自己人生很有意義。雖然兩個人都忙，在一起的時間更少一些了，但是老婆卻感覺跟老公更親近，不再抱怨了。
還是剛才那一對夫妻，如果丈夫停留在職員的位置，而老婆去讀了一個學位，以後有了很好的工作；或者老婆自己去開小店，後來越做越大，也會給家庭帶來新的不平衡。丈夫不會承認自己的不滿是因為老婆比自己成功，他會抱怨老婆沒時間管家。更經常發生的是，丈夫等不到老婆成功的那一天，早就會想辦法把老婆可能的成功扼殺在搖籃中。
他不會直接說讀學位不好，但是他會說家裏沒有錢付學費，或者說如果她去讀書孩子就沒人照顧了。他也不會直接說開店掙錢不好，他會說開店有風險，很辛苦，而且一個女人自己在社會上闖不安全。關鍵的是，在說這些話的時候，他自己都堅信自己就是這麽想的，所以自己是有道理的。他很可能根本沒有意識到自己潛意識裏其實想阻止老婆的成功。
想當年，河東想要讀博士的時候，河邊其實心裏並不讚同。河邊不太希望河東的學位趕上自己，而且從經濟上講，這一讀博士學位家裏的收入也確實要減少。但是，讀博士是上進的事兒，咱怎麽也說不出口去阻攔啊。不但不能阻攔，還得幫忙（象不象reaction formation？），幫著複習什麽的啦。河邊一年前曾經寫了一篇提倡對老婆“放養”才是“大愛”的文章，其實河邊還真是一直這麽做的，支持河東追求自己的人生目標，哪怕覺得有些違心也要支持。河東這麽不斷地往前跑，河邊為了不落後，不得已也時不時往前趕幾步。十幾年這麽跑下來，河邊就跑到現在這樣一個地方了。河邊本來是一個低需求，低付出，低消費，很環保的人，不需要這麽努力，也不需要這麽往前趕的。
能夠象河邊這樣，不但放老婆往前跑，還幫著她創造條件跑，應該說還是勇氣十足，自信十足的。對自己的能力和未來沒有信心的人，不敢這麽把老婆放養強大。再回到老汪，大家不要覺得老汪的心理素質差。其實老汪的心理素質之強，在我們這一幫朋友中都是著名的。那時候我們這幫人在一起打球，老汪打不過，就嚷嚷：“你們等著，我讓我老婆來跟你們打，她在上大學時是校隊的。”看看，老汪一點兒都沒把老婆的成功看作是自己的失敗，他還挺為自己老婆能打而自豪呢。當然羅，打球的事兒不關人生大局，真到了住院醫MATCH這種職業道路上的大事兒，老汪還是撐不住，實在受不了自己老婆趕在自己前麵。
寫到這裏，河邊也要從另一個角度反過來講一下。一方麵，每個人都應該意識到自己可能會害怕自己配偶過於成功而顯得自己太不成功，要克服這種恐懼，無私地去支持自己的配偶努力實現其人生目標，還要自己也跟著努力去縮小兩個人的距離。另一方麵，老想著往前跑的那位，也要替自己的配偶考慮考慮，隨時拉他/她，促他/她一把。
而且，誰說了人要不斷往上爬往前進才是通向幸福的唯一道路？對功名的追求哪裏有一個頭？一門心思隻想往前趕的人也需要反思一下，自己這麽不斷的往前趕到底是因為什麽？是不是因為自己缺乏自信，必須有多於別人的“可以物化的成功”才能安心？是不是因為童年時候父母對自己的高要求留下了太深的烙印，“追求成功”的思想已經融化到自己的血液中？已經自己都做了父母的“你”，不妨去跟自己的父母再探討一下人生，看看現在他們對你的希望是什麽。十之八九，他們會對你說，“差不多就行了，你也一把年紀，該踏踏實實過過安定日子，多注意注意身體。”鞭策你的父母已經收鞭了，你還要跑到什麽時候？醒醒吧！
過獎了。隨便寫一點讀書筆記，能引起大家一點思考就可以了。
我正在反思：我寫的這一個係列是基於一本婚姻療法的專業心理學書籍，書中講的這種療法也不是最常見的婚姻療法。所以，書中觀點代表了西方婚姻療法中的不典型的一部分。
我把它用中文介紹過來，加一寫中國化的例子，並把內容通俗化，再切割成小段，這樣就很難把原著的思維和邏輯表達得非常清楚。同時，看我的文章的主要是接受中國文化中國教育的海外華人，這些人裏又以女性讀者為多（因為是婚姻話題），我明顯感到有一些讀者對我提出的某一個觀點強烈反彈。這是一個很有意思的現象。
其實，婚姻是一個極其複雜的問題，我曾經還思考過從社會進化的角度看到底應不應該有婚姻這個問題。任何一個有關婚姻的理論，都很難涵蓋不同文化。寫一點東西，可以幫助我自己消化理解書中的理論。能引起讀者一些思考，對讀者可能會有一點幫助，但是讀者的反饋和討論對我的幫助更大。