河邊談婚姻（8）愛一個人，要不要試圖改變他

前麵講到過“愛一個人，就不要試圖改變他”，又講到“配偶是命定的終身治療師”。愛一個人，到底要不要試圖改變他？ 

為什麽有時候一些人不願意聽自己配偶的意見，而是去聽朋友，比如哥們兒，姐們兒，藍顏知己或者紅顏知己的意見？一個原因是自己的那些朋友裏正好有人在某一方麵是行家；一個原因是相信自己的朋友沒有私利的考慮，信任對方是為了“幫助我成長”，而自己的配偶則有“conflict of interest”；還有一個原因是朋友的意見是我主動去找的，我已經準備好想聽了，而配偶的意見是自己主動找上來的，我還沒有想聽，我還想先自己再試試。 

我們每個人都有自己的弱點，有些弱點來自我們童年跟自己父母的互動遺留下的包袱，這些弱點成了“我”的一部分。我們很難自己看到自己的這些弱點。隻有我們的配偶是我們最好的鏡子。在跟自己配偶的長期交往和互動中，這些弱點被我們的配偶所識別，所指出。這些弱點，由於它們跟我們童年的經曆密切相關，在一定程度上它們成了我們深層人格的一部分，很難撼動。一旦改變，會引起很大的不穩定。 

但是，從長遠的角度看，改變這些弱點，放下這些童年的包袱，使自己成為一個更加圓融的人，才會更深刻的幸福。按照“存在/辯證婚姻療法”的觀點，配偶是我們命中能夠幫助我們完成這一使命的人。 

一個人要幫助自己的配偶成長，需要滿足了前麵講到的幾個前提條件。幫助自己的配偶發現他自己難以發現和難以麵對的弱點，真誠地給他提出改進的意見，讓他成為一個更圓融的人，這是一個人所能給予自己的配偶最完美的禮物。他在改變的過程中一開始可能會有一個痛苦的過程，但是他會知道這是成長必須付出的代價，他會積極地配合。在這種情況下，改變自己的配偶是婚姻雙方最美好的境界。 

總結一下，“愛一個人，就不要試圖改變他”，到底對不對？河邊從實用的角度不得不說，這是正確的。那種幫助自己配偶成長的境界是一種理想狀態，很少有配偶能夠滿足那幾個前提條件。 

懷著錯誤的動機（希望改變對方是對方更適合自己，而不是為了對方的成長），在錯誤的時間（也就是說對方沒有準備好的時候），對錯誤的對象（沒有強大的自我），在自己沒有足夠的能力的情況下，在沒有建立起足夠的信任時，試圖改變自己的配偶是非常冒險和不明智的。 

河邊認為自己不適合去改變河東，河東也不應該試圖來改變河邊。哪個讀者覺得自己應該試著去改變自己的配偶，成功了的話算你運氣，失敗了的話河邊概不負責，每一個成年人自己做的選擇自己承擔後果。

[沉魚]

這是男人不想改變的借口。要想和諧的婚姻，雙方都要就事論事的找到最合適的方式，雙方都應該為了對方的便利而改變。要求改變不是說僅僅為了一個人，而是應該有個雙贏的結果，你想天天聽對方嘮叨發火，還是不如改變一下自己大家都開心？男人不過是通常不異改變的那一個罷了，這也是教育的結果，因為母親通常會比較強迫女兒而不是兒子，因此男性比女性更難接受別人來改變自己，男性也不如女性獨立和討人喜歡，就這麽簡單的道理。

一個在婚姻中固執不變的男人，最後是很容易被婚姻拋棄的。多數固執的男人，到了老年，都是很孤獨的。

[riverside]

回複Youshijie的評論:
看到好幾個女性讀者都不喜歡那個披著閃亮盔甲的勇士。我倒是好奇男性讀者們是怎麽想的。

[riverside]

回複真的？？的評論:
怎麽對待別人，跟期待別人怎麽對待自己應該是一致的。

[真的？？]

說了半天，隻對別人不對自己啊？

[Youshijie]

學習了，河邊。謝謝你的好文。我自己在婚後做了一些改變。我老公也做了一些改變。都是朝著對方希望的方向。我會努力讓自己成為有強大的自我的人。我很不喜歡有弱小的自我的人，比如那個什麽披閃亮盔甲的勇士（很多這樣的鳳凰男）。