今天收到了律師的郵件，通知我可以申請殘疾人退休金。 看到郵件的一瞬，心裏很高心，3年半多了，又可以有收入進帳了。可回頭在想難道餘生就背著“長期喪失勞動能力的殘疾人”的標簽過一輩子嗎？
我曾經也是有夢想的-考注冊會計師、當controller、當高管、周遊世界、感受不同的文化。。。。。。一個喜歡自由自在、不受約束的的人自此就變成了殘疾人？！
以後還可以回去上班嗎？還可以回到學校學習嗎？還能自如地和舊友聊天嗎？ 還可以機智的和朋友開玩笑嗎？還可以在朋友麵前意氣風發？還會是那個朋友們心理依賴的人嗎？還能用幽默的或誠懇的話安慰需要安慰的心嗎？是不是回不到原來的朋友圈了？
我倒不怕交新的朋友，原來的的我不怕見新的麵孔，一遇到新的人和事，我就興奮。舊的我在朋友麵前maintain著一個機智、性格開朗、通透、知心的角色，我有這個能力，自己的不快、陰翳、甚至傷心都可以自愈。可新的我好像失去了那個那麽強的能力。
還記得車禍不久，朋友說我是小強，打不死，我自己都很吃驚，怎麽會？難道我就是那麽強大的一個女人嗎？我這一米六的個頭？！他是我的一個中學同學，過去那麽多年了，他居然會那麽了解我？過去的兩年多證明，他是對的，好像我自帶自愈功能，連我的心理醫生和理療師們都認為我是個開朗向上的人，和其他與我情況相同的病人比，我還真是最讓他們省心的一個，包括殘疾車的司機們，載過我幾次的司機們都很願意和我聊天，願意給我一些不違反規定的方便 。
時間真是殺豬的刀，它還不光殺豬，它好像也在慢慢地扼殺著我的自愈能力，過去的兩個多月中，我好像抑鬱了，什麽都不想做，不想出門，沒有什麽能提起我的興趣，大腦也停止了活動，沒有概念、沒有想法、沒有以前的對新事情的渴望，有時候無故的想哭， 這應該是在我的前半生裏從沒有過的、持續這麽長時間的低落。見了家庭醫生，給的任務是：“在任何的事情上都要找出正麵的點，哪怕糟的不能再糟了的事兒”。後來又去看家庭醫生，情緒還是懨懨的，糾結“如果我變成了癡呆，老公會不會把我送到智障中心；家裏人嫌棄我，不能幹家務。。。”家庭醫生臨出門說：“他們目前並沒把你趕出家門啊。” 一下子把我驚醒了，是啊，他們還keep著我，最少閨女還是很愛我的，還會照顧我呢，我應該很高興啊。 上周又遇到了以前經常載我的司機，他們師兄弟兩，早上是哥哥，一個找樂販，看我一直打哈氣，載我繞道去買了咖啡，我一路笑到診所，下午回來又遇到了他的弟弟，另一個找樂販，又讓我一路笑到家，那是唯一的一次沒有因為做理療累，進家就睡覺。
最近這兩天剛剛覺得站在坑底，手剛剛要夠到坑沿，有希望爬到地麵上了，這個消息又來了。
怎麽辦呢？
