武誌紅的心理學課摘錄-04-動力（5）錘煉生命的韌勁

4. 錘煉生命的韌勁

* 攻擊性，容易變成破壞性。 全能自戀，非常迷人，但它又非常脆弱。一旦遇到阻礙，一樣會有摧毀欲望產生。有些人的破壞性和摧毀欲望指向外界，給其他存在帶來了傷害；而更多人是將破壞性和摧毀欲望指向自己，結果導致了自己各種脆弱。?

*脆弱的生命和有韌勁的生命，其中一個重要區別是後者知道有時間的存在，所以能從一生的整體角度去看一起，因此有了耐心；而前者感受不到時間的存在，於是覺得每一個瞬間的挫敗，都像是可以致命一般。有了時間概念，你會發現願望即便在當下不能實現，但隨著時間積累，因投入的增加，一個特定願望實現的概率會越來越高。並且，這個概念的形成，立即降低了你的焦慮，增強了你的耐心。

*那些總是活在嚴重焦慮中的人，真的可以反思一下，你真的有時間感這個東西嗎？是不是總恨不得立即就把願望實現，不然就會擔心這個願望會被挫敗？ 除了時間感，還是有空間感，而深藏於其中的是更深刻的生死感。

*我所謂的時間概念是一直用各種各樣的做事情也就是行為來把自己的時間充滿，不敢給自己留下空閑的時間，原來自己就是那個活在嚴重焦慮中的人。

*一旦你形成了成熟的時空感，你就可以通過對時空的掌握，來馴服你的“生本能”和“死本能”。

* 魯米的詩句：任何你每天持之以恒在做的事情 / 都可以為你打開 / 一扇通向精神深處 / 通向自由的門 

*李笑來老師的《把時間當作朋友》。《百歲人生》。

//時空感：做生死能量的轉換//

*很多人可能見過這樣的場景，有人失去理智時，會拿頭撞人，撞牆或其他。為什麽會這樣做呢？容易暴怒的人都是有嚴重的自戀性暴怒，而源頭是他們活在全能自戀中，即“我”發出一個願望，就立即該實現，如果不能實現，就會有暴怒產生。而本來作為“生本能”的渴望，立即轉化成了作為“死本能”的摧毀欲。這時如果有條件，不必擔心自己生死，那人就可能去攻擊外界的客體。但正常情況下，你不能輕易攻擊外界客體，所以就變成轉過來攻擊自己。為什麽要拿頭撞牆呢？因為人們常感覺願望是想法，是從頭部發出的，所以拿頭撞牆，就是想用頭把阻礙自己的東西給摧毀掉。不然，把自己的腦袋給摧毀掉也行，誰讓你這個部位不斷地生出什麽實習不了的鬼想法呢。

*全能自戀的人，通常能量就像是推土機一樣，隻會走直線，不知道繞彎，推土機做的事情就是要麽把阻礙的牆推倒，或者被這堵牆給毀壞。但成熟一些的人會知道有空間的存在，橫衝直撞的路經常行不通，那我可以繞一下把，我還可以先退一下，等合適的機會啊。

1. 有嬰兒心理的人沒有形成空間感，真切覺得隻有目前一個空間。願望在這個空間不能實現，願望的能量會變成死能量。成熟的人知道是有空間惡，事情是可以繞彎的，直行的路走不通，可以繞過或退一步，換個空間，等合適的機會到來。

2. 嬰兒和心智不夠成熟的成年人的時間感，隻有當下這一瞬。願望升起，當下被滿足，就是生；沒被滿足，就是死，他們會立即暴怒或無助，願望立即變成死能量，要麽攻擊別人，要麽攻擊自己。成熟的人則有時間感，他們知道生死考驗不再局限於當下一瞬間，而是可以拉長到很長時間範圍內。隨著時間累積與投入增加，願望實現的可能會增加，生能量逐漸變強。這也是培養孩子延遲滿足能力的基礎。

3. 嬰兒和有嬰兒心態的成年人認為，必須在當下這一個時空中實現願望，否則願望死了，自己也要死了。成熟的人則知道，即便我在很多時空受挫，我還是相信我能在更多時空增加實現願望的可能性。所謂韌勁，就是可以那時間與空間，做生能量與死能量的轉換。成熟的人的能量有了韌勁，輕易不會再破碎，最終會形成穩定的感知：隨著時間累積與空間轉換，重大願望得生的可能性會增加（而無數瑣碎的願望會失敗）。由此生能量就變強了，死能量逐漸在變成生能量。

*延遲滿足(delayed gratification): 是個體有效地自我調節和成功適應社會行為發展的重要特征，是指一種為了更有價值的長遠結果而主動放棄即時滿足的抉擇取向，以及在等待中展示的自我控製能力，屬於人格中自我控製的一部分，是心理成熟的表現。它的發展是個體完成各種任務，協調人際關係，成功適應社會的必要條件，反映了自我控製或者克製欲望的能力。

*但如果一個孩子總是被挫敗，覺得自己什麽願望都達不成，這不叫延遲滿足，這叫絕望教育，是在逼迫他接受一個可怕的現實，你的願望注定是不能實現的。

*不過，很有意思的是，嬰兒的時空感從最深的道理來看，可能是對的，也就是說時間和空間都是幻覺。

*我所在的銷售團隊，有一些達客戶經理，他們總是笑眯眯的，強大而溫柔，似乎可以在任何情況下讓你感覺到他們的生命力在流動，而且如沐春風。一個頂級的銷售員是永遠不會向挫敗感低頭的。我的外婆也是一個特別特別堅強偉大的女人，平和謙虛可愛的大女人。

*李笑來老師說到過，“對自己的短期期望不要過高，而長期期望要高，要有耐心，一定會有回報”。

*半年前還一直有暴怒的症狀，聽了武老師幾個月的課之後，竟然很少暴怒了，心裏也慢慢少了很多委屈感。我的具體做法有幾點：1. 告訴自己這不是我的錯，我也不完美，但我有時間，我可以通過練習讓自己變得比之前好一點。2.和人交流的時候，如果遇到不舒服的事，就大膽說出來。抱歉，你這麽說我感覺很糟之類，。 如果遇到攻擊性極強的人，歪理連篇的那種，也不怕撕破臉了，勇敢地懟回去。3.不再執著做一個好人，自己不願意的事情就幹脆拒絕掉。4.開始理解其他人說話做事的角度，很多事情不再過多幹預別人的做法。結果實在太差再想辦法。

*以前的自己是個極度焦慮和著急的人。但現在，我一點都不著急，因為我從日常工作生活中就能獲得幸福感和滿足感，我能夠感受到生命的伸展和生命的味道。成熟的人，能夠全身心的投入到工作和生活，工作中進入心流的狀態，生活中大膽愛和恨，每天體驗滿滿，滋養著生命，向上生長，所以完全不擔心變老會來不及。

//錘煉出你的自我效能感//

*任何一個存在都是一個獨立的生命。

1. 自我效能感（self-efficacy)，指一個人知道我可以利用我的努力把事情做好，也就是“我能行”。美國社會心理學家班杜拉，他給出的自我效能感的定義是：人們對自身能否利用所擁有的技能去完成某項工作行為的自信程度。班杜拉對心理學最大貢獻就是提出了社會學習理論與行為矯正技術。

2.孩子的願望最好通過他自己的努力實現，這樣會增強他的自我效能感。父母提供幫助時要給予孩子抱持性環境，孩子把事做好，認可他；孩子遭遇挫敗時，支持他，讓孩子的正能量和負能量在和父母的關係中能得以流動。

3.孩子越小，越是培養自我效能感的好時機。在孩子力所能及範圍，試著讓他們通過自己的能力，實現自己的願望，管好自己的事情，以此增強他們的自我效能和生的能量。當他們考自己力量遇到挫敗時，父母要做一個容器，不越俎代庖。孩子在小事上錘煉出很好的自我效能感，以後可以借自我效能感的支撐去化解各種挫敗，最終在大事上也能實現自己的意願。

4. 成人錘煉自我效能感的辦法至少有兩個：一個是試著先去做好一些挑戰小的事，然後不斷升級事情的難度，先在頭腦上知道通過時間的積累和空間的變換，隻要不斷累積投入，你的經驗和能力都會增長，事情實現的概率就會增加。另一辦法是挑戰來臨，而你還沒準備好，你的自我效能感目前還很低，你還會有自戀性暴怒這種級別的死本能。那麽，首先在頭腦上告訴自己有時間這回事，隻要我不斷堅持下去，勝利就可能到來，並且尋求大家的支持，鼓勵和認可，將死本能轉換成生本能。

*無論如何，好好活著，盡可能用心活著，最後你會發現，你的人生，也像一部你一個人的史詩。如果多碰上幾個有心人，彼此的命運還有交集，你會有看到恢宏的史詩的感覺。如果你早早死掉了，自殺了，就看不到這一點了。

*成長，都是反人性的。人本是懶惰的，要成長，就得勤奮；自我效能差，要成長，就得去克服。從前沒有的，現在都得補足，偷懶不得。

//挑戰舒適區//

1. 錘煉，就是有東西像錘子一樣擊打你，一股能量攻擊了你，並喚起了你體內的一股能量，你一開始體驗為死能量，擔心它會傷害甚至殺死你，但你承受住並化解了它，它轉化成了生能量，你因此變得強大。我們的心靈自我，根本上是一個不斷被“殺死”的過程，每次關鍵死亡能量的錘打都在自我承受範圍之內，你借助你的自我和別人的幫助，成功就其轉化為你能掌控的生能量，你因此得以滋養和強大。一如尼采所說，殺不死你的，會使你更強大。

*《反脆弱》的基本意思是，脆弱是因為波動和不確定而蒙受損失，反脆弱則是讓自己避免這些損失，甚至因此獲利。比如人的身體，平時我們有一個習慣的舒適度，而高強度的運動或鍛煉，會讓身體感覺不舒服，超出了這個舒適度。但肌肉和骨骼等會因此變得更強。所以健身和體育運動中，總是要挑戰自己。但同時我們也要看到，挑戰不能太過，否則會導致一定程度的被“殺死”，或者被削弱。

2. 舒適區，是指每個人的自我都有一個習慣了的舒服區域，如果離開了這個區域，就會感到不安，聞到死亡的能量。有的人舒適區非常大，因此他的自我疆界和自我靈活度都很高。自閉症兒童和太宅的人就是舒適區太小的人。

3. 成長的過程，是舒適區不斷擴大的過程。最初胎兒時，子宮就是舒適區，嬰兒時是媽媽的懷抱，幼兒時是家；成為少年，範圍開始擴展到學校，甚至還可以旅遊世界，但仍要父母支持；成年後，舒適區可以無限延伸。。。但也有很多人，舒適區就停留在媽媽的懷抱裏。宅男可能是因為在他嬰兒時，經常和媽媽分離，而長大一些後，媽媽又一直和他共生在一起。

4. 成長的過程，也是一個破自戀的過程。最初你覺得自己是神，但發現自己是個人；接著你希望自己是強大無比的人，但發現太多人比你強；你還希望自己能迅速長大成為強者，可發現不行，需要時間累積和空間變換，並且強大都是你投入的結果。。。成長要循序漸進，先在幼小時形成基本的自我效能感，然後隨著長大，各種挑戰都沒有摧毀自我，而逐漸更為強大。

5. 人與人，人與環境，真是互為鏡子。不同的相遇，就是不同的鏡子，會找出不同的自己。而與很強的東西，可怕的東西，水準很高的東西相碰撞時，才會看到不可思議的自己。

*何帆老師也有類似的說法：成長就是背叛，背叛原來的你，背叛你的家庭，你原來的朋友，你原來的環境。所以，我們每個人在成長過程中都必須有一個階段，要當一回“孤兒”。

//連續與斷裂//

1. 在我們的感知中，連續就像是生，斷裂就像是死。這導致我們會喜歡連續而排斥斷裂，當我們生能量比較足時會製造連續，而死能量占統治地位時會製造斷裂。比如我們懼怕關係中的分離，渴望關係中的連續。當一個關係能像是一個連續體，我們才會感到安全，才會在關係中投入，灌注生的能量；如果關係中積攢了大量死能量，這股能量就會去破壞，攻擊我，你，或者關係。

2. 絕不是說生能量就是好，死能量就是壞，連續就對，斷裂就錯。實際上我們常常需要使用死能量去毀壞一些該毀壞的東西，比如結束一些不想交往的關係。然而太多人，不能殺死一個壞的關係，從根本上說，這是不敢讓自己主動去表達死能量。

*攻擊關係中的鏈接，英國精神分析學家比昂有很精彩的論述。

3.現代社會崇尚理性，貶斥感性。因為理性思考容易是連續的，顯性的，更容易把控的，而感性的情緒和情感，則是不容易捕捉的，因此像是斷裂的。我們懼怕死能量，喜歡滿足自戀的感覺而排斥傷害自戀的能量，所以會製造思維的連續以對抗感覺層麵的斷裂，也因此覺得感性世界不如理性世界更正確。然而感性的體驗的世界才是存在的實體本身，理性隻是對感性的觀察，如果我們把理性這個鏡像世界視為根本而排斥作為實體的感性世界，那就本末倒置了。

*打斷來訪者滔滔不絕的講話，請他們閉上眼睛。常常是一閉上眼睛，他們就會淚如雨下。原來，這個時候，他們多是產生了自己很不喜歡的感覺，他們不想要這份感覺，於是想壓製他們。這是一份感覺層麵的斷裂，而為了對抗像死能量的斷裂，他們變得滔滔不絕地講話，試著以此製造一種語言的連續體，好像這是生命一樣。

*還有很有來訪者，不能承受谘詢中的停頓。當有停頓發生時，他們會很焦慮，而希望是他一句我一句無縫鏈接般的講話。並且，即便如此，每當我說話時，他們會緊緊盯著我看，好像我的回應，都有致命般力量似的。這樣的來訪者，通常隻想的到積極回應，也就是無論他們說什麽，我都能給予積極回應，說他們是很好的，說他們發出的能量都是對的，是生能量。而一旦沒有積極回應，他們就會覺得，我在攻擊他們，同時這也意味著，我說他們的能量是不對的，是死能量。這樣的來訪者，需要經過很長時間的谘詢，才能充分體驗到，關係中有很多好東西，同時好的關係是可以容納他的攻擊性的。如此一來，他們才會鬆下來。

*鬆下來的對立麵是神經緊繃。如果你是神經緊繃的人，你可以觀察自己，這時你的腦袋必然是一刻不停高速運轉，這也是在製造思維的連續，以對抗感覺層麵的斷裂。

4. 理性和理性的連續都不能讓我們真正體驗到活著，一旦能體驗到感性的東西可以在我們身上連續流動，我們會喜悅無以，這才是真正的活著，是生命力本身。當能不斷去碰觸，理解，擁抱乃至活出那些被視為不好的感性力量，比如恐懼，軟弱，恨，自戀等，便能越來越深地做到這一點。當真能做到讓生能量和死能量都可以在自己的體驗世界乃至關係世界酣暢淋漓地流動時，這就是自由，也是無常。

*我們常常會忽視消極情緒，或者理性化解釋這種情緒，但是就是不能接納和“看見”這個情緒。要統一理性和感性就是要無條件接納和看見這個情緒，無條件接受自己的錯誤和失敗產生的挫敗感。

*也開始理解了為什麽以得不到和已失去相比，我們會更在乎失去。

*男人們在工作時喜歡保持理性，可是這些並不能帶給他們多少快樂，反而喝酒的時候，會更加感性，這個過程讓人感受到了更多的人生，快樂，仿佛才是真正活著。

//接納痛苦，就是生死轉換//

*享受並努力體驗著每一天，我明白了時間雖然抓不住，但我們仍然可以做一些讓自己感覺充實的事情，我從一個“消極的樂觀主義者”漸漸走向了”積極的悲觀主義者“，我雖然明白了一切都歸於虛無和熱寂，但那又怎樣，我仍然愛著現在擁有的一切。以上，就是我對時間的體驗。

*隻有當你發自內心去做一些選擇時，你才有動力。這份發自你內心的生能量，經過各種錘煉，才能化為韌勁。如果都是被逼迫的選擇，那就很難形成韌勁。也許你可以試著去“愛”你遇到的痛苦，因為痛苦都是死本能，而你憑借著成熟的時空感，並尋求各種支持，持續地投入努力，化解掉這份死本能後，你都會變得強大。

*怎樣治愈自戀性暴怒的人？回答： 如果到了這種地步，界限就很重要，我個人的建議是減少彼此的交往。我們之前講過界限，包括空間界限，心理界限和身體界限。全能自戀和自戀性暴怒，是共生緊密結合在一起，所以如果和有自戀暴怒的人住在一起，想保持心理和身體界限就很難，因為他們總需去突破界限。你小時候，會直接打你，長大了，可能會攻擊自己，讓你內疚和恐懼，這本質上也是在突破界限。我個人覺得太嚴重自戀性暴怒的人，心理谘詢師也無能為力。

*有沒有可能一個人即非常自戀，有非常有韌性？我覺得我的時空感就是來源於全能自戀。我好像堅定地覺得，隻要是我希望的事情，堅持下去，持續努力，總會有願望達成的一天。這不就是全能自戀心態嗎？隻是，我在全能自戀中加入了時空感。從小我就會耐心地往我喜歡的方向努力而且堅信一定可以成功。我也不在乎什麽延遲滿足，就像是剛剛跳下飛機時你需要降落傘，等你掉到地上了，一百個降落傘也沒用了。回答：超級自戀加有韌勁，喬布斯，馬斯克和特朗普，都可以說是這樣的代表。 此外，延遲滿足都不要訓練，因為生活本身自動會訓練你，隻要大人不要越俎代庖替孩子做太多他們本可以力所能及的事。我的回答：世界上太多的事情都不是從飛機上往地上掉。這時延遲滿足不適用的特例。

*一般人喜歡錢，是為了拿錢滿足其他各種需求，而滯留在肛欲期心理的人喜歡錢，就是喜歡錢本身。

*自我效能感，更像是實體自戀，所以是真實的自信。如果是帶著全能感的自信，有時看上去也是很真實的，但沒有韌勁也不行，一遇到大的挫敗，就會崩潰。

*當錘打遠遠超過自身承受力，無法再經受任何關係，隻能閉門自修，在一個最狹小的個人空間才能喘息。這種狀況怎麽辦？回答：這也是一種重要的自我保護方式，所以不要否定它。隻是，這樣待著的時候，要弄明白這是怎麽回事，等覺得可以的時候，再永遠走出去。孩子內在多了一些力量，又終於感知到外麵是安全善意的，然後才能走出去。也有一些人這樣一封閉，人生就毀了。在自閉的一元世界中，全能自戀不斷演化成暴怒的黑色能量，而這些黑色能量自然都會轉過來攻擊壓製自己，所以太長時間的自閉，是一種惡性循環。

*讚同“人與人，人與環境，真是互為鏡子”。可遇到可怕的東西時，有沒有可能會讓自己更壞？回答：當然太有可能了。因為可怕的東西，有可能會真的“殺死”你，這有肉體意義上的死亡，也有精神意義上的死亡。

*我得實話說，最近看得幾期專欄感受的是無比的痛苦。原來很多原生家庭教我的人生原則都是錯的。是不是痛苦過後，就是重生了？ 回答：朝聞道，夕死可矣。現在明白這些，以後的幾十年可以用在自己人生上，豈不快哉。我想說，這種痛苦就是因為沒有時間感啊。孔子說，人有三種，生而知之，學而知之，困而學之。我覺得哪怕大師們也是困而學之。痛苦就像死本能一樣來侵襲你，而你努力化解它，並用時空上的騰挪，累積和努力，最終當它們化為生本能時，你就變強了。

*所有的痛苦都是因為我們的認知沒通，比如局限在一個小領域的局部真理/價值觀內，當要突破的時候，局部真理和外麵的不通，就產生了擰緊，所以痛苦。而當把所有好的不好的二元對立的因素打通以後，感覺就是自由的空氣在流通。

*自從和武老師學習以來，我發現我喜歡的人的類型都變了，我現在特別喜歡活得任性，本我噴薄而出，有攻擊性，同時又有強大自我可以協調好人性的本我，並且充滿愛的人。

*隱忍軟弱的人。

*跟著專欄學習後，覺得慢慢自己心裏不那麽擰巴了，慢慢多了些勇氣，也多了些平和和寬容。覺得一些事情的出現有它的道理，可能隻是我暫時不明白它要向我表達什麽而已。

*我內心是缺愛的，受不了別人對自己特別好。害怕別人對自己好，內心又希望別人的好。也許是得到的愛太少，即使得到的，也是有條件的。別人對你好，你就會想需要自己拿什麽來交換呢？這個時候就憤怒了，因為最想得到的還是無條件的愛。

*奧普拉說過 ： Accept this moment as if you had chosen and remember you always have a choice. 

*強者，體驗痛苦，接納痛苦，最終鳳凰磐涅。弱者，則固步自封，作繭自縛，鬱鬱而終。