武誌紅的心理學課摘錄-03-關係（6）一元，二元和三元關係

5.一元，二元，和三元關係

關係對於人的重要性，不僅是生理和安全意義上的，也有靈魂層麵和哲學層麵的。人必須被自己的內在心靈，投射到外在關係中。通過這個投射，一個人才能看到他的心靈，並在關係中修煉自己。

從關係的基本形態看，可以把關係分為三種：一元關係，二元關係和三元關係。這三種形態，分別對應著一個人內在心理發展水平的不同階段。 

//無回應之地，即是絕境//

1.無回應之地，即是絕境。如果缺乏感情回應，人就等於處於絕境，甚至是死亡之地。回應，就是光。

*在完全黑暗，不能動彈的房間裏，人的內在心靈會陷入徹底的幻想狀態，沒有任何外在事物和你互動，特別是沒有人，於是你內心的一切都找不到可以投射，嫁禍和歸罪的對象，然後黑暗本身會成為一個空無的屏幕，接受你的一切投射。那些窮凶極惡的人，內心充滿了最惡劣的人性，於是在小屋中會有各種可怕的幻想，甚至嚴重時可能會出現關於妖魔鬼怪的各種幻覺。而又因為他們身體不能動彈，所以麵對各種可怕幻覺時，是全然無助的，所以這是最可怕的懲罰。

*美國心理學家哈利哈洛的恒河猴實驗最終得出的結論是，對於靈長類動物而言，愛的存在有觸摸，運動和玩耍三個變量。

* 小時候，媽媽每天要去很遠的地方上班，早出晚歸。我都是爸爸抱著的，因為爸爸是作家。所以，我和爸爸的感情一直很好的，對媽媽很有敵意的。

2.任何一個人都需要關係。因為在關係中，才能展開，認識並淬煉自己的心。也隻有人性化的人際互動，才能讓一個人體驗到自己是人。那些能安住在小黑屋或完美房間的非凡靈魂，必然是已經在關係中得到過充分的淬煉。

3. 那些擁有豐盛飽滿的人際關係的人，他們容易呈現鮮活的生命力，有熱情，感染力；而人際關係匱乏幹癟的人，生命力也容易匱乏幹癟，哪怕他們是天才。

4. 這也是人性的矛盾：如果一個人處於損耗關係中，創造力會受損； 如果缺乏人際關係的滋養，即是這個人身上有天才一般的創造力在閃耀，他仍然是不可能幸福的。

5. 嬰兒活在原始的合一中，他覺得自己和世紀完全合而為一。這種心靈的原始狀態是混沌的，脆弱的，未分化的。嬰兒需要在和母親等撫養者的互動中，逐漸發展出一個清晰的，堅韌的，複雜的心靈。任何關係都是如此：情感互動甚於飲食照料。

* 那麽，爾虞我詐，勾心鬥角，互相利用以獲利的人際關係，是否好於孑然一身，形單影隻，自我封閉，不與外界發生關係？ 回答：是的。

//從一元關係到三元關係//

1. 一元關係，是指一個人隻看到自己的意誌，隻感受到自己的感受，在關係中隻能他說了算。對應到早年的心靈發展階段，是六個月前的共生期，嬰兒覺得自己和媽媽，甚至和整個世界在身體上和心理上都是一體的。嬰兒要非常努力，才能守住一個感覺：外部世界是壞的，而我還是好的。

*一元關係的境界，在成年人中並不少見。例如戀愛中的女人會容易想，我不說你就要知道我在想什麽，否則就是不愛我。這是戀愛中退行到共生期了，渴望自己和戀人合二為一。既然合二為一，自然不用溝通就知道彼此想什麽。

* 一元關係的核心規則是“剝削”，處於一元關係中的嬰兒即覺得自己什麽都沒有，又認為既然世界一體，所以你的就是我的，我可以肆意“剝削”“掠奪”別人（媽媽的乳汁）。習慣被剝削的人，也是活在一元關係中，但是把自己放在了母親角色上，這就是“聖母情節”（自體虛弱的表現，很容易給別人好處，以此顯示自己是強大的）。

2. 二元關係， 是指一個人意識到，另一個人是和自己一樣的獨立存在，有自己的感受和意誌，能共情到對方的感受，也能尊重對方的意誌。二元關係的階段是6-36個月，孩子開始和媽媽分離，在身體和心理兩方麵。此階段實現兩個裏程碑：心中住下一個愛的人，同時形成自己的個性。這兩者都具備後，孩子就有了基本的能量。

* 孩子學會說話後，孩子會特別急於表達“不”，這是孩子在劃清界限，以捍衛自己的對立性。在良好的照料下，在三歲左右，孩子將三年來一直給予他良好照料的媽媽，內化到自己心中，成為了一個穩定的內在客體，我將它稱為“心中住下一個愛的人”。在這種情況下，孩子才能更好發展他的個性化，承受與媽媽的分離。這也可以解釋為什麽有的人能享受孤獨，是因為心中住著一個愛的人，他心裏不虛。

* “二元關係”的核心規則是“控製”，孩子和母親在爭奪，我的事誰說了算。

* “一元關係”和“二元關係”都強調忠誠，不同的是，一元關係主要強調對方對自己忠誠，而自己可以為所欲為；二元關係中，兩個人都會忠於彼此，但同時又感覺到，這種忠誠好像犧牲了很多東西。

* 無論在一元關係的“共生剝削”，還是在二元關係的“控製忠誠”中，父親都是一個至少被孩子忽略的第三者，甚至，孩子會覺得父親是一個敵人。 美國神話學家約瑟夫坎貝爾幹脆說：父親，是所有敵人的原型。

3. 三元關係， 是指一個人能意識到關係的複雜之處，在複雜的關係中，他能同時看到我，你和他三個人的感受和意誌，並尊重這個複雜的三元關係中的競爭和合作。三元關係的階段是三到六歲。孩子充分意識到，除了“我”，“你（媽媽）”，還有“他（爸爸）”的存在，也就是孩子覺得這個家庭有三個中心，孩子會充分意識到關係的複雜性以及他內在心靈的複雜性。

* 父親拉著孩子的小手，邁向外部世界，這個經典畫麵有的深遠的意義。如果想要孩子和外部世界建立好關係，就必須和父親修好關係。

* 這個階段發展得好，孩子會充分意識到關係的複雜性，以及他內在心靈的複雜性，誰都是有好有壞的，有愛又恨，二元關係的那種彼此連在一起的忠誠感也消失了，會發現誰的身上都有占有欲，嫉妒欲，包括自己。不管一個人多愛自己，這份愛都不再是獨享，而是要分享了。三元關係，是一切複雜關係的源頭。

//關係層次進化的關鍵//

1. 別人有獨立意誌，同時還是好的，善意的，這是一個人不斷得以在關係中進化的根本原因。關係中的“好”越多，一個人就越是能整合。

2. 但你覺得，世界上隻有你是“好”的，這就是一元關係。當“壞”的，敵意的體驗太多時，嬰兒會使用一個極端的分裂來保護自己：我是好的，而我之外的世界是壞的。 當“好”的，善意的體驗夠多，嬰兒就感知到，世界是滿意的，自己也是好的。

* 活在一元世界的人：願望實現，自戀被滿足，就開心；願望受挫，自戀被打擊，就難過。也即是說，他隻能感受到自己的感受，對別人他隻能頭腦上想著對別人好，但感受不到別人的感受，無法和別人共情。 而且，他對別人好都建立在這是“我的人”的基礎上，必須在對方聽從他的意誌的前提下。

3. 當你覺得，你和另外一個人都是基本好的，這就是二元關係。一元世界極其孤獨可怕。進入二元關係的重要條件是知道別人也是有獨立意誌的。

* 人們總說，諍友難得，就是因為諍友向你展現了獨立意誌，同時他又是真心對你好，這就讓你明白世界上有其他中心存在。

* 不過，實際上，二元關係也存在這嚴重的分裂，無論媽媽照顧得多好，小孩子仍然會有受傷的時候。這時候，孩子就會出現一個矛盾：媽媽有兩個，一個是好媽媽，一個是壞媽媽。孩子也有兩個，一個是好孩子，一個是壞孩子。 

* 二元關係中，去看彼此的“壞”，都是極具挑戰性的，要特別特別結實的關係才能做到。對孩子來說，更是如此。所以，需要去構建一個三元關係，去化解關係力的張力。

4. 當你覺得，你，你愛的人和與你競爭的人，都是基本好的，這就是三元關係。二元關係張力太大，難以容納其中的“壞”，所以需要找一個第三者去投射這個“壞”，在一個三元世界中去消化。

* 孩子為了和媽媽維持更好的關係，會把媽媽看成是比她本人更好的存在，自己也對媽媽好，而把“壞媽媽”，和“壞孩子”的關係投射到第三者身上，比如父親。

5. 當在三元世界中不斷去消化，處理“壞”，一個人的心靈就越來越得以淬煉，然後可以歸於二元關係，最終歸於一元世界。

* 這時父親要秉持的原則，應該是先向孩子傳遞善意，向孩子證明自己是好的，然後再讓孩子知道，自己是有獨立意誌的。當父親和孩子關係中“好”足夠多了，孩子對父親的觀感就變了，孩子就能整合，看到父親有好有壞，自己也是有好有壞。

* 當孩子能看到，自己，母親和父親，都是有好有壞，但基本是善意的，同時又都有自己的獨立意誌，這就意味著，孩子真正進入到了三元關係的世界裏。

*怎麽看待挑撥離間？大概就是我和A的關係很好，我有占有A的想法，同時又把我和A關係中不好的原因歸於B，從而離間A和B的關係。喜歡挑撥離間的人，自己的心理發展停留在一元關係和二元關係之間。自己不信任另外一個關係會恒久地愛她，而且自己沒有能力去處理三元關係，所以她覺得兩個人的關係很脆弱，故要通過一些手段都維持。 換個角度去看，挑撥離間者是完成三元關係的橋梁。所以才會有每一個給你折磨的人都是來渡你的說法。

* 和男朋友在一起的時候，世界很單純，就是你儂我儂，打情罵俏。一分開回家睡覺前，或者一個人的時候，很容易幻想出最壞的情況，愛把新聞裏的苦命人遭遇安在自己身上。可能一部分原因就是一二三元關係發展出了問題吧。

//三角化：關係中的權力遊戲//

* “挑撥離間”可能是試圖將二元關係不能處理的“壞”，投射到三元關係中，然後用複雜的三元關係來消化這個壞。我把“壞”的利劍刺向你，你還不能躲閃，那你必須具備高超的本領，才能接住這把劍。然後，你麵臨的問題就是，是該把這把利劍還給我呢，還是你用高超的能力把它化解掉，然後再還給我一個好東西呢？

*如果我把對你的好和愛直接傳遞給你，你可能會被融化，而這也意味著，你的自我要消失，可你沒做好自我消失而後兩人合一的準備怎麽辦啊？ 

1. 所以人們需要第三者，需要我，你和他。這樣一來，問題就不再是兩個人之間直來直去表達了，可以迂回繞彎了，可以分散力量，就可以將二元關係不能處理的“壞”和“好”，投射到三元關係中去消化，二元關係的張力就會變得好處理了很多。各種挑撥離間，或者複雜的三元關係爭鬥，也是因此而生，它是因為人的心靈不夠強大所致。

2. 衝突時，得有這樣的原則。一，強者讓著弱者，因為強者有更多的資源和心力去處理心裏關係中的“壞”。二， 作為第三者，要起調停的作用，去化解另兩個人之間的衝突，也就是減輕他們關係中的“壞”，而不是火上澆油。所謂的“好人”，容易本能地去表示自己是好人，而不是去化解關係裏的“壞”。

3. 把二元關係裏的問題，放到三元關係中去處理，並且逼迫第三者去評理或站隊，這種現象稱為“三角化”。三角化中，最常見的一個遊戲是“卡普曼戲劇三角”，也就是心理遊戲中的迫害者，受害者，和拯救者三個角色。卡普曼說，所有人際關係的互動中都藏著這個戲劇三角，大家也都會在這三個角色中不停互換位置。

4. 卡普曼認為，從這個戲劇三角中跳出來的方法是：具備和別人建立親密關係的能力。因為三角化遊戲其實隻是在借助三元關係，來消化二元關係乃至一元關係處理不了的壞。當你覺得你，你愛的人以及和你們相關的第三方都是好的，自然就從三角化遊戲中脫離了出來。

5. 所以說，一個人先愛上一個異性，再和這個異性生養好一個孩子，這個從一元關係到二元關係，再到三元關係的人生遊戲，是極為根本的關係模式。

*我的父母有矛盾的時候，總是強行把我拉入他們關係中。我感覺到自己被操控，被利用。具體要怎麽做到呢？尤其是感覺自己無能為力，隻能躲開的時候？回答：你可以不去理他們，讓他們從三角化遊戲中回到二元關係，或者誰和你聯係，你就說第三方好話。當他的三角化努力失敗後，可能會停止這個遊戲的。

* 我的體驗過程是，我在生娃前，一直是處於隻有自我的一元世界中，一直是被愛，被關懷的人。直到有了孩子，我對孩子全身心付出和對孩子全盤的認可，讓我體會到我的世界開始二元化。然後，此時家庭中的更多角色因為孩子的出生而進入到我的世界後，平衡被打亂，衝突不斷。這就是其他關係對我所建立的二元世界關係的挑戰，我自然是不接受的。隨著孩子的長大，我開始意識到家庭中的任何角色都有利於孩子的成長，需要歡迎其他的角色進入，並為了孩子的身心健康，需要將這些角色營造成好的角色。此時，我心中的三元關係意識才剛剛開始建立。並以此放開自己，開始接受身邊的各種人，各種好與壞，我的狀態也好了很多。我忽然理解了《巨嬰國》一書中的要義了，當初的我也就是巨嬰一枚。

//人沒有簡單活著的福分//

我們很多會想活得簡單，單純一些，但你沒辦法一輩子都保持著單純，你勢必會發現，那些極力想單純的人，都可能會遭遇各種傷害，而最終進入到複雜。真正的關鍵是在這份複雜中，你能否回歸單純。如果不能，那麽可以說複雜沒有淬煉你，而是吞沒了你。

*能享受孤獨的人，是因為心中住著一個愛的人，這個人可以是自己嗎？回答：心理學的答案是，不行。

* 冷戰是不是最消耗感情的？如果有類似習慣，應該怎麽破解？回答：冷戰，或極端的冷漠，是最可怕的，因為這就是死亡，就是墳墓。極端的冷漠，類似於絕望。而從渴望到絕望，其實藏著複雜的情感，讓它們真正活出來，就可以破除冷漠。答案實際上很簡單，就是大膽地去愛去恨，但這首先需要覺知。

* 如何讓自己處於三元關係中？ 回答：現實是，你必然會進入三元關係中，比如情侶會生孩子。就算沒孩子，各自都有親朋好友，甚至還有各自的秘密。太憧憬二元關係的人，需要意識到二元關係很容易產生吞沒感，這種感覺產生後，一個人就想從二元關係中逃走，去尋找一個第三方，來構建複雜的三元關係。這是人性的必經之路，所以純粹的愛情夢，總是會幻滅，痛苦總會產生，人總是要走向複雜，再回歸單純。我們需要對這個曆程有一定的預期。

*孩子在3-6歲會發展出三元關係，而同時這個期間也是佛洛依德所說的俄狄浦斯期。處於這個年齡的女寶寶是會把父親看作敵人還是親密的對象？這是取決於父親的表現嗎？ 回答：這個問題的關鍵，首先取決於孩子是否建立了二元關係，如果孩子建立好了二元關係，也就是她真切體驗到自己是好的，媽媽也是好的，然後她才能允許自己適當背叛媽媽，去靠近爸爸，並且是和媽媽競爭。如果女孩和媽媽的二元關係沒有建立好，甚至還處於共生的一元關係中，那麽就會把父親視為敵人。當然也有少數情況，是媽媽實在太差了，而爸爸相對好很多，於是女孩就會撲向爸爸的懷抱，但這種情況下女孩在爸爸身上，尋找的主要是母愛。

* 當我們在二元關係理感受到的更多是“壞”的時候，會把自己封閉在一元裏？或者去破壞所有的二元關係，甚至是三元關係？或者作為自己的父母來療愈自己？關係的療愈是不是還需要有第二個真實的人？ 回答：如果一個人沒法獲得好的二元關係，那麽必然會一直處於一元關係的世界中，也就是她的世界隻能有個一個中心，或者是以她為中心“剝削”別人，或者是他被“別人”剝削。如果自己一直處於一元關係中，那是沒辦法療愈自己的。能自己做自己父母而善待自己的，其實都是在其他真實的人那裏得到了部分愛。

* 夫妻關係可以是二元關係，可是如果夫妻關係緊張，需要引入三元關係，那麽，這個三元如果是孩子，可能會達到平衡，如果是第三者，怎麽看待這個他呢？ 回答：三元關係也分好和壞。如果是孩子，那更可能是更好的，更具建設性的三元關係。如果是第三者，那麽這個關係中就有太劇烈的“壞”，也可能對更核心的二元關係，乃至一元關係，構成巨大破壞。

*為什麽周圍人的關係已經糾纏不清，但是每個人依然感到孤獨，因為我們都躲藏在一元關係中不敢出來，自以為外麵的世界充滿惡意，隻有自己一個人是好的。我們隻是表麵上處在多元關係中，本質上卻是封閉在一元關係裏，所以即使我們混入熱鬧的關係裏，卻仍然感到致命的孤獨。走出一元關係，進入多元關係，需要發自內心的去感受，去覺知，而不是流於形式，浮於表麵。

 

* 萬物皆虛：當你意識到，你所認為的“自己”，其實是別人眼中的你，這是不是太虛幻了。萬物皆實：一個人的內在心靈必須借助於外在關係，也就是別人的看見，才能發展，所以自我與關係，又是那麽真實。

 

魯米的詩句：

每一秒鍾， 他都會對著鏡子鞠躬。

如果有一秒鍾，他能從鏡子中看出裏麵有什麽，

那他將會爆炸。

他想象，他的所有知識，乃至他自己，

都將消失。

他將會新生。