遠遠歌哥
誌遂淩雲意自遠，墨點江山文如歌世界Top大學教師，博士，作家，製作人。理性與感性的綜合體，旅居歐洲的北京先生。
我癱軟著靠在他身上，此刻比任何時候都恨他的清醒，恨他什麽都不用問就能得出終極判斷。我知道他並不是針對我此刻的心情答出這句話，但他為什麽要在這個時候刺激我，擴大我的絕望！
在我倆的愛情中，提出分手的那個人一直是我；麵對誘惑，站不穩腳跟的那一個也永遠是我。也許正是因為這樣，我覺得自己在這段感情中一直占據主動權，更多地隻是在想方設法掩藏自己的過錯，並考慮犯了錯如何回歸，從來沒有切實地設想過有朝一日，遠生也會被別人吸引，會主動放下我，離開我。
如果真是這樣，如果我們再也回不去了，我該怎麽辦？
“若我不離開你，你是不是永遠都不會離開我？”懷揣滿心絕望，我隻是悶聲問出這樣一個問題，哪怕明知道答案可能會把我推向更加痛苦的現實，卻仿佛想要盡快得到一個判決，結束這種混亂的猜想。
“怎麽了，突然問這個？”他不明所以地望著我。
“沒什麽，隻要你回答我。”我痛苦地等待著死刑的來臨，無論他抬出我的價值觀動搖、懶惰、不上進還是以往種種那些令他傷心氣憤的毛病，都可以說出不要我的話，何況他心裏清楚我對湯生的感情，甚至早已獲知我的肉體背叛，更何況，他根本已經深深愛上了榮生！
遠生許久都沒有回答。我冰冷著手腳，已經瀕臨崩潰，卻聽到他輕輕地歎息，“隻要你還堅定，願意好好跟著我，我就不會離開你。”
那晚，我是在遠生的懷抱中入睡的。有那麽一瞬間，我竟然真的感覺回到初來維也納的夜晚，一切都沒有發生過，隻有我和遠生兩人，像是活在世界邊緣，卻充滿了溫暖和希望。
長長的睡夢讓我分不清什麽是現實，什麽是虛幻，甚至以為我們還在國內，還擠在我的大學宿舍裏那張窄小的上鋪。那夜，他明亮的目光看進我心中，“伊伊，你要好好跟著我，我們一起走，一起去達成夢想！”我甜美地笑著點頭，無限充實，滿懷堅定的信仰……
好不容易睜開眼睛，聽見遠生在喚我起床，不假思索就回答：“反正我上課已經遲到了，索性不去了。”然後轉身就要繼續睡。他捏著我的臉，“起來了，不是上課，是工作——”他將最後一個字的聲音拉得很長，才把我的意識喚回。原來夢醒了，我還在維也納，國內早就成為遙遠的過去。我們回不去了。
走在上班的路上，所有夢回的甜蜜都化作現實的刺痛。
原本還計劃著今天去找貨行老板恢複工作，現在卻喪失了所有的動力，提不起一點點興趣。遊魂一般在蕭瑟的深秋中閑逛，耳際盤旋著遠生昨晚那句話：“隻要你還堅定，願意好好跟著我，我就不會離開你”。
遠生從來都不會說謊，但這一次，我是真的不明白，他為什麽要對我說謊，說他不會離開我？每次當我陷入軟弱絕望的時候，他總會指給我一條路，讓我挽著他前行。盡管我看不到路的盡頭，懷疑路上的崎嶇和痛苦，一想到他會陪在我身邊，便可以放心。但這一次，通往天國的光梯分明已在他眼前，而我卻陷入無望的絕境，他有什麽理由放棄他一路尋索的光明，拉著我走向無路可走的黑暗？
“我們再也回不去了”——這，才是一切的真相！
在這座城市中漫無目的地走了一天，直到湯生撥通了我的電話，找到頹坐在公園長椅上的我。他神色間比我還沮喪，目光接觸的一瞬間，我讀懂他眸中的含意——他需要我。
沒有過多的言語和解釋，我們徑直走進酒店。推門而入的那一刻，我再也沒有任何偷情的慌亂與掙紮，也沒有愧疚和虧欠。湯生反身將我緊緊抱住，我順應地靠在他懷裏，伸手環住他腰間。我們彼此都加重這個擁抱的力量，仿佛隻有這樣，才能傳遞此刻對對方的需要。
這個男人在缺乏力量時，會想到我，哪怕這份想到並沒有更深的含義，至少在我覺得就要被投入一個人的地獄時，還有他需要我。
想想在台灣的時候，我還為了潔身自好推拒他的懷抱，現在看來，不過是在做無謂的堅持，早知如此，何必呢？
帶著一種自虐般的心情，我迎合著他的動作，不再追問他此刻抱我的原因，也不再像從前那樣去糾結什麽替代品或者他是否愛我的問題。至少眼前的懷抱，能給我最現實的存在感。遠生那句“好好跟著我，我不會離開你”是如此虛妄——一路同行，他總是強調生命的孤獨，從沒有因我的存在而減輕絲毫的痛苦，在我麵前，他幾時露出過照片上那種天真的笑顏？現在，他終於找到了那個配得上他的人，終於有人去幫他卸載生命的重負，還有什麽理由留戀我？何苦還要繼續欺騙我！也許，他對我的這份愛，從來都意味著施舍與憐憫，我在心裏冷笑著，如果是這樣，我不去強求他的施舍。
湯生伸手解開我的衣扣，我順從地配合他的動作寬衣解帶，我們既沒有當初的迷亂，也缺乏應有的激情，隻是沉默地脫衣服，甚至他還不忘把脫下來的西裝和襯衫整齊地放在沙發上。我們一起去浴室，卻沒有情人間的柔情蜜意，肢體糾纏，哪怕是第一次仔細端詳彼此的身體，也沒能燃起不可遏抑的欲火，淋浴出來，隻是規規矩矩的掀開被子鑽進去。
湯生關閉床頭燈，拉著厚重窗簾的房間中，隻有對接的縫隙間透出一絲暗淡的暮色，直到這時，我才感到他轉過身，抱住我的裸體，手指劃過我每個輪廓，調動我的情緒。我靜靜地依偎著他的身體，枕著他的肩膀，用臉貼著他頸邊的溫熱，感受那近在咫尺的呼吸，心裏卻仍感到空空蕩蕩。他的懷抱很溫暖，他撫摸我的動作也足夠溫柔，可是沒有目光的對視，沒有親吻，也沒有呼喚我的名字，總讓我覺得這份親密有著不可彌補的間隙。
我知道自己也不夠好，讓一個男人在床上這麽有耐心，並不是一件值得驕傲的事。於是我摒除心中的混亂思索，竭盡全力施展女性的溫柔，一路吻著他的麵頰、脖頸、胸膛、小腹，直到吻上他疲軟的下體，順迎著努力讓它振作起來。既然他在痛苦時需要我，我此刻唯一能做的就是回報一點慰藉，哪怕這份慰藉並不能化解彼此的痛苦。
湯生似乎是感受到我的心意，伸手撫摸著我的頭發，我聽到他收緊呼吸的聲音，除了情欲，更像微微的歎息。直到他情緒終於高漲時，才將我拉起來，翻身進入我的體內。
我感受著身體被火熱填充，卻覺得心裏冰冷地空虛。這個渴慕已久的男人，曾經看到他的身體何其蕩漾，聽著他敘述的那些愛情何其羨慕，可今天，當我終於得到他淸醒的擁抱時，竟然沒有一絲一毫的欣喜。當我們的靈魂都被主宰的那人抽空，肉體的碰撞根本無法掀起滔天巨浪，對他，對我，都是一樣。
晚上回到家，遠生像以往那樣跟我講了一段他新編的小說情節。我試著克製自己的情緒專心投入，但想到榮生那首滿含深情的歌詞，想到遠生為他所作的動人旋律，想到緊緊相握的玻璃手，我怎麽可能安心地投入到他所賜予的虛幻世界？看著遠生專注講述的神情，心裏卻瘋狂計算著那唯美的虛幻世界究竟還能接納我多久？是不是遠生收回魔力，我就會頓時折斷羽翼，一頭跌入凡間，摔得粉身碎骨？
遠生看出我的遊離，偶爾會停下來質疑我的不用心，我卻再也不能像從前那樣撒嬌地承認或逃避他的指責。難道我真的還有虛心改過的機會嗎？我在心裏會暗暗祈求他盡快給我一個被拋棄的機會。如果痛苦是必然的，索性讓它早點來臨吧。等待死刑的折磨，讓我焦慮不已。
可是，他的眼波始終沒露出絲毫心事，難道他對於榮生的愛已經深到可以把烈火包容在雙眸的沉靜中？
未完待續……
（文中涉及演員形象借自網絡，請勿對號入座）
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