第1則 高級騙子行騙上帝碰壁記
“一億年對您意味著什麽？”一個騙子為上帝設下了一個大大的圈套。
“一秒鍾。”上帝回答。
“那麽，一億元對您又意味著什麽呢？”騙子的圈套開始收緊。
“一分錢。”上帝答道。
“噢，上帝，請您給我一分錢吧！”騙子裝出一副可憐相，使得上帝難以拒絕。
“行！”上帝爽快地說，“但請等一秒鍾吧。”
第2則 該幹什麽？
王副局長：報紙送來了嗎？
李主任：沒有。
王副局長：真是的，郵局怎麽搞的！這樣的工作效率怎麽適應現代化建設！
李主任：就是。
王副局長：那我這一上午幹點什麽？
第3則 律師的名聲
付了不少錢給律師，官司卻失敗了，喬治對律師便沒有什麽好感了。
一天，在酒吧裏，他帶著酒意大聲地發牢騷：“律師！簡直是些頭腦簡單的笨蛋！”
鄰桌上的一個男子表示不同意：“你將律師和頭腦簡單的人相提並論，我聽起來很不舒服，對我的名聲很不利。”
喬治問：“您是律師？”男子道：“不！我是一個頭腦簡單的人。”
第4則 感情與金錢
快過節了，有位同學突發感慨：“朋友之間談錢，就傷感情；情人之間談感情，就傷金錢……”
第5則 主刀醫生的安慰
躺在手術台上的病人，對開刀的醫生說：“我很緊張。”
醫生顫抖著聲音說：“真是同病相憐，我也很緊張。”
第6則 這是什麽？
年輕的小學女教師在黑板上畫了一個蘋果後，向學生問道：“同學們，這是什麽？”
“屁股！”學生們齊聲答道。
女教師哭著跑到了校長那兒告狀：“那幫學生侮辱我。”
校長趕忙到教室裏：“你們為什麽把老師氣哭了？啊！怎麽還在黑板上畫了個屁股！”
第七則 小財迷
老師對學生說：“愛是金錢買不到的。”為了讓孩子們更加信服，他問道：“假如我出100元，能使你們不愛父母嗎？顯然不能！”
教室裏一片寂靜。突然有個男生激動地問：“要是我不愛哥哥，您出多少錢？”
第8則 Family（家庭）的含義
有一天，剛學會一點英文的孩子，竟然有了大發現。她說：F代表了爸爸（father），M代表了媽媽（mother），A是and（和），I是我，L為love（愛），Y為you（你們），family的意思就是說——爸爸和媽媽，我愛你們！
第9則 小氣的病人
醫生盯著門口問：“那個小氣的病人又在抱怨什麽？
護士一把拉下口罩說：“他說，真倒黴，這次怎麽又是這樣，藥還沒有吃完病就先好了。”
第10則 誰叫你偷的？
父親：“你的練習本是哪來的？”
兒子：“學校辦公室沒人時順手拿了兩本。”
父親：“混帳東西，誰叫你偷的？！我從辦公室拿回來的還不夠你用嗎？
第11則 吝嗇鬼打架
丈夫是個吝嗇鬼，因夫妻不和，兩人經常吵架。一天夫妻又在家裏吵架，越吵越凶，最後廝打起來。打得不可開交的時候，丈夫的衣服被撕破了，熱水瓶也被撞倒砸碎了。丈夫見狀，心痛地叫道：“別打了！要打，咱們脫光衣服到外麵去打。”
第12則 集體照
一天縣裏的汪副縣長下鄉視察工作，為了表示自己深入群眾，他來到豬圈旁。在豬群裏，他拍拍這頭豬的腦袋，摸摸那頭豬的脊背，很是認真的樣子。這時，和他一起來的縣宣傳站的小若覺得這個鏡頭很珍貴，於是“哢嚓”拍了下來，並取標題為“汪副縣長和豬”，準備在縣裏的報紙上發表。第二天，宣傳站的站長看到了這張照片，覺得標題起得不好，於是改成“豬和汪副縣長”，並送到了報社。報社的編輯認為這個標題也不好，於是又給改了。第三天，報紙出版了，在頭版上赫然醒目的是小若拍得那張照片，隻見下麵寫著：“左起第三位為汪副縣長”。
第13則 乞丐和吝嗇鬼
一個乞丐來到一個吝嗇鬼家門前乞討。
乞丐：“請給一小塊肥肉，乳酪或奶油。”
吝嗇鬼：“沒有呀！”
乞丐：“麵包屑也行。”
吝嗇鬼：“也沒有。”
乞丐：“那就給口水喝吧！”
吝嗇鬼：“我們連水也沒有了。”
乞丐發怒了：“那你為什麽還坐在家裏？快跟我一起要飯去！”
第14則 男人四大悲哀
炒股票炒成股東，炒房地產炒成房東，泡妞泡成老公，練功連成法輪功。
第15則 泄露國家機密
一個美國人在白宮前大罵布什是個白癡，結果馬上遭到逮捕，罪名是——泄露國家機密。
第16則 王八蛋
一位知名作家應邀去演講，講題結束時，作家請聽眾及來賓發問。不料作家卻接到一張紙條，上麵寫著“王八蛋”三字。作家先愣了一下，接著笑笑說：“通常我收到的紙條都是隻寫問題，不寫名字。而這張紙條卻隻寫了名字，而忘了寫問題！紙條上的署名是‘王八蛋’。”
第17則 店裏的規矩
經理：記住，這個店裏的規矩是——顧客永遠是對的。現在告訴我，剛才那位先生說了些什麽？
店員：他隻說了一句——你們的經理是個大笨蛋。
第18則 熟客
林生是個出名的花花大少。一日，他太太生日，要求林生帶她到脫衣舞廳去開開眼界。林生被纏得沒法子，隻得照辦。當他們到了脫衣舞廳的門口時，身穿製服的侍者立刻前迎殷勤地說：“林先生，歡迎光臨！”林先生未及製止，而林太太已不禁麵呈怒色。走進脫衣舞廳，領班忙著過來迎著：“歡迎！林先生，還是老位子？”林太太臉色愈加鐵青。一會兒，表演已到高潮，脫衣舞女脫下最後一層底褲，嬌聲喊道：“這一件該誰的？”“林先生！”全場客人異口同聲高聲叫道。林太太頓時昏了過去。林先生趕忙抱起太太，坐上計程車回家。林太太回過神來後，生氣地大罵道：“你這個騙子，混蛋，你是豬！”計程車司機聽了，轉過頭來說：“林先生，你今晚找的這個妞兒很潑辣喔！”
第19則 遇到強盜後
A先生正與他的一個吝嗇的朋友在商店裏購物，突然，有兩個強盜闖進來搶劫。當強盜開始挨個搜查顧客的腰包時，A先生的朋友悄悄地塞一件東西給他：“拿著這個。”“別給我手槍，我可不想當英雄！”“快拿！快拿！這是我欠你的二十五元錢。”
第20則 打個半死
阿水生性要錢不要命，一日別人和他開玩笑：“給你1000元，然後打死你，願意否？”
阿水想了想：“你就給500元，打個半死吧！”
第21則 擅自闖入……
由於軟件業男工缺乏，許多公司不得不雇用不太適合工作要求的人。我服務的那家公司同其他公司一樣對此很感棘手。一天，我走進辦公大樓，發現大門上的告示內容變了。過去它寫的是“擅自闖入者將被起訴”，現在它寫的是“擅自闖入者將被雇用”。
第22則 跳窗而逃
某甲夫妻感情一直不和，各自都有了“外遇”。一日，某甲與妻子睡到半夜時忽然聽到妻子的夢話：“不好了，我丈夫馬上要回來了！”某甲聞之，一骨碌地從床上跳起躍下窗台跳窗逃走了。
第23則 貪吃的借口
夫妻倆一起去參加一個自助餐聯誼會，丈夫不停地去餐桌上取吃的，妻子不高興地說：“你老是去拿吃的東西，不覺得難為情嗎？”
“一點不，”丈夫坦然地說，“我每次都說是給我妻子拿的。”
第24則 掉邊字
甲說：“現在商店招牌裝潢雖好，可字掉邊的不少。有個汽車配件廠的‘件’字掉了單人旁，你說它至少能生出個拖拉機來吧？”
乙一聽來了勁了：“就汽車配件廠，我還看到過‘件’字掉牛呢，你說汽車配人廠該生出個什麽東西？最可能是人力車吧？”
第25則 合適的話
史密斯被選為州長後，首次去監獄視察。看了牢房之後，看守長請他對犯人講話。他從來沒有對犯人講過話，因此很窘迫。他剛說了一句“公民們”，就想起了一個人成了犯人，就不再是公民了，連忙改口說：“罪犯們”。這樣也不妥，於是他又改口說：“不管怎樣，看到你們這麽多人在這兒，我很高興！”
第26則 不能容忍
李四領到工資時發現少了100元錢，便氣衝衝地責問出納員。
出納員說：“上月多給了你100元錢，你著急了嗎？”
李四：“偶然一次錯誤可以諒解，第二次就不能容忍了。”
第27則 應急之策
“喂，是醫生嗎？請您快點來我家。對，我兒子把我的袖珍鋼筆吞下去了！”
“好吧，我馬上就來。”
“醫生，在您來之前，我該怎麽辦？”
“您可以先用鉛筆寫字嘛。”
第28則 該給多少小費？
李經理下車前給了計程車司機5元小費，司機一臉氣憤地說：“你隻給我這麽點，簡直是對我的一種侮辱！”李經理隻好問他，到底該給多少才合適。司機伸出一隻手： “最起碼再給我5元。”這時李經理斬釘截鐵地說： “不行不行！我已經侮辱了你一次，怎麽可以再侮辱你一次呢！”
第29則 減肥
兩個男人相遇。
甲先生對乙先生說：“聽說你太太正在減肥？”
乙先生答：“她參加了馬術俱樂部。”
甲先生問：“效果如何？”
乙先生說：“馬瘦了20斤。”
第30則 歪打正著
大明在小學任教，長得人高馬大威風凜凜，隻是一激動講話就會口吃。
一次監考，他發現有一個學生在作弊，氣急敗壞地指著作弊的學生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，給我站起來！”
話畢，有九個學生站了起來。
第31則 衡量標準
記者問精神病院醫生，病人治愈可以出院的標準。
醫生：“很簡單，給浴缸注滿水，旁邊放一把湯匙一把舀勺，要求騰空浴缸。”
記者：“噢，明白了，正常的會使用舀勺。”
醫生：“不，正常的會把浴缸的塞子拔掉。”
第32則 缺德的辦法
小王與女朋友在一起看電影，其間陪她去了一次廁所。
回來時，小王問坐在一排座位最外麵的一個男人：“對不起，我剛才出來時踩到您的腳趾嗎？”
男人有些發火：“當然了！”
小王拉住女朋友的手說：“到了，是這一排了。”
第33則 冬天
冬天，一位顧客走進飯店忘了關門，飯店裏的一位顧客說：“外麵天氣真冷，請你把門關上。”
剛進飯店的顧客答道：“你以為我把門關上，外麵就不冷了嗎？”
第34則 習慣用語
因冠心病突然發作而住院的王局長，經過醫護人員緊張搶救終於蘇醒了過來。他微微睜開有些浮腫的雙眼，看到了床前一籃籃鮮豔欲滴的鮮花，都是客人探望時留下的。
王局長麵露久違的笑容，問身邊的護理人員：“今天誰開業啊？”
第35則 競拍
拍賣場上，拍賣暫時中止。
拍賣師說道：“在我們這個房間裏，有一位先生剛剛丟失了一個錢包，裏麵有2000元錢。如果有誰能找回錢包，這位先生願意出500元。”
突然，一個聲音從後麵傳來：“我出550元！”
第36則 讓座
老先生乘公共汽車，好不容易找到一個空座位，座位旁的一個年輕人開口說：“對不起，這位子有人坐！”接著馬上來了一位漂亮小姐：“這位子沒人吧！”說完便坐下去。老先生十分惱火地走過來責問那年輕人：“你剛才不是說這座位有人？！”年輕人便辯道：“她是我妹妹。”老先生更火了：“這就怪了，她是我女兒，我什麽時候有你這樣一個兒子！”
第37則 優質雙胞胎
兩對雙胞胎都是長相酷似，身高也是完全一樣，同一個人似的。其中一對說：
“我們不僅外貌一模一樣，而且連笑得聲音、講話的表情都一樣。”
另一對說：“我們比你們更相像，刮胡子時，我們不需要鏡子，隻需麵對麵站著，看對方的臉就可以刮自己的胡子。”
第38則 缺點：太甜！
一西瓜攤上，豎著這樣一塊招攬生意的牌子：“缺點：太甜！”老吳滿懷希望地挑了一隻具有如此可愛“缺點”的西瓜。過秤付錢後，老吳要小老板切個三角塊嚐嚐，不料西瓜淡而無味。老吳當然要向小老板討個說法。
小老板不慌不忙，妙語連珠：“我的西瓜缺點是太甜，優點當然就是不太甜。你買的瓜不甜，當然是優點突出。買到了優點突出的西瓜，還有什麽可以囉嗦的？！”
第39則 手術
醫生坐在書桌後問病人：“如果我發現你需要一次手術，你能付手術費嗎？”
病人想了一會兒才回答：“如果我不能，你會發現我需要手術嗎？”
第40則 比較
妻子：“從各方麵看，我都強於你，隻有一點我不如你。”
丈夫：“哪一點不如我呢？”
妻子：“我的配偶不如你的配偶。”
第41則 慢動作
病人：“拔一顆牙要多少錢？”
醫生：“80元錢。”
病人：“您可真會賺錢，3秒鍾就要賺80元錢！”
醫生：“如果您願意的話，我可以用慢動作來給您拔牙，那麽可以拔上30分鍾。”
第42則 要求加工資
大強回家後對妻子說：“今天我象一頭獅子一樣衝進老板辦公室，用拳頭狠狠地砸桌子，要求增加工資。”
“最後怎麽樣？”妻子急切地問。
“我隻是練習一下，老板出去了。”
第43則 美容店廣告
請不要與從本院出來的女人調情，她或許就是你的外祖母。
第44則 “哪一個？”
“二百五！你老婆看你來了！”
“哪一個？”
“什麽哪一個，你小子有幾個老婆！”
“回警官，俺是重婚罪進來的。”
第45則 畫的價值
畫家向畫商出售一幅畫，畫商同意付50元。
“50元？！我向你買這塊畫布就花了150元。”
“一點不錯，但那時畫布是幹淨的。”
第46則 刹車失靈
夫妻兩人開車外出，下坡時發現刹車失靈了。妻子對駕車的丈夫說：“千萬鎮靜，揀最便宜的東西撞吧！”
第47則 還不熟悉
他們看到鄰居家的丈夫正在親吻妻子。
妻子發話：“看到嗎？他們每次碰到，他都深情地親吻她，你為什麽做不到？”
丈夫說：“我也想這樣做，可是我對她還不太熟悉。”
第48則 送給你妹妹
丈夫找純毛料西褲，妻子歪嘴一笑說：“洗了一下小了，給我大弟弟了。”找花格子襯衫，妻子瞪眼一叫：“洗了一下小了，給我小弟弟了。”丈夫火了：“你把我也洗一下，小了送給你妹妹吧！”
第49則 招待真周到
鯊魚看著一個滑浪風帆運動員說：“招待得真周到！既有早餐，又有盤子和餐巾！”
第50則 針鋒相對
一輛貨車在公路上軋死了一頭豬，幾個農民攔住車，要司機賠錢。司機據理力爭：“誰讓你家的豬往公路上跑！公路上又沒有豬圈。”農民針鋒相對地問道：“雖然公路上沒有豬圈，但你說豬身上有公路嗎？”
第51則 相比之下
一位先生抱怨裁縫定做一套西服需要的時間太長了。他說：“什麽？需八天！你可知道，上帝隻用了六天時間就把世界創造出來了。”
裁縫反駁說：“這我知道。可是，請你看看他創造的這個世界象個什麽樣子。”
第52則 回報
丈夫在用餐時不停地嘮叨“這菜真難吃”。妻子：“我又不是廚師。”
晚上妻子發現有小偷光顧家裏，便讓丈夫去察看一下。丈夫：“我又不是警察。”
第53則 打賭
一場足球比賽，弱隊靠裁判的幫忙戰勝了強隊。事後有人向弱隊俱樂部老板討教秘訣。“這正是我的高明之處！”老板回答說，“我用了很多的錢和裁判打賭說我們贏不了，最後雖然我輸了，但我們隊贏了！”
第54則 我的姐姐
有位學生參加即興演講，抽到的題目是《我的姐姐》。他的一段開場白，立刻深深吸引了所有的人。
“我的姐姐說起話來‘驚天動地’，看到吃的就‘歡天喜地’，找起東西來‘翻天覆地’，向我借錢‘求天拜地’，失戀了就‘呼天搶地’，現在總算出嫁了，真是‘謝天謝地’。
第55則 我沒小孩
一對夫妻要租房。房東提出要求：“我這房子隻租給沒小孩的人。”夫婦倆麵麵相覷，正想和房東說情，這時他們十歲大的兒子大大方方地站出來，對房東說：“這房子我租了，我沒有小孩！”
第56則 吸取教訓
老師：“犯了一次錯誤，應該吸取一次教訓。”
學生：“這我知道。”
老師：“那你為什麽……”
學生：“我是為了吸取更多的教訓才這樣做的。”
老師：“……”
第57則 最想幹的事
神對猴子說：“我要將你點化成人。”猴子非常感激。神問：“成人後，你第一件事最想幹什麽？”
猴子凶巴巴叫道：“拿杆槍打死現在的猴王奪回王位，所有的母猴都歸我！”
第58則 “純屬巧合”
小王同學腦子靈活，但就怕寫作文。一天，他向班級作文第一高手小趙借作文本“看看”，小趙為防自己的作文被抄襲，特地在本子附言：“版權所有，不得翻錄。”
小王抄完小趙的作文後，在小趙附言後添加了：“如有雷同，純屬巧合。”
第59則 原來的工作
在紐約的一座監獄裏，監獄長對新來的犯人說：“在我們這座模範監獄裏，犯人都可以繼續從事他們原來的工作，你以前是幹什麽的？”“看大門的。”犯人答道。
第60則 美人魚
丈夫熱衷釣魚，並把釣到大魚的彩照貼在牆壁上，一一注明名稱、重量、垂釣地點。
妻子很想讓丈夫記住自己，靈機一動，就將自己的玉照貼在那些魚照的旁邊，還特別注明：“美人魚，49.5公斤，釣於人民公園。”
第61則 來遲二十年
老婦：“你們公司裏，要聘用一位女主角，我特來應聘。”
導演：“是的，但你來遲了。”
老婦：“廣告一登出，我就趕來，怎麽說已經來遲？”
導演：“你來遲了二十年。”
第62則 問卷調查
上個月，聯合國在世界各地舉行了一次問卷調查，問題隻有一個：請你就解決世界其他地方的食物短缺問題誠實地發表自己的觀點。
這次調查遭到慘敗。因為——
非洲人不懂什麽叫“食物”；
西歐人不懂什麽叫“短缺”；
中國人不懂什麽叫“誠實”；
新加坡人不懂什麽叫“自己的觀點”；
中東人不懂什麽叫“解決”；
南美人不懂什叫“請”；
美國人不懂什麽叫“世界其他地方”。
第63則 留胡子
托尼：“以前我也有和你一樣的胡子，後來覺得太難看了，就把它給剃了。”
比爾：“從前我也有一張你那樣的臉，後來覺得太難看了，不得已才留了這把胡子。”
第64則 愛的幾何
一對青年男女坐在沙灘上，男青年在地上畫了個圓圈說道：“我對你的愛，就象這圓圈一樣，永遠沒有終點。”女青年也用手指在地上畫個圓，然後說：“我對你的愛，永遠沒有起點。”
第65則 沒有司機
雙層汽車司機嫌醉漢話多，便請他到上層找個座位坐下。不一會，醉漢就下來了。問其原因，醉漢說：“上麵沒有司機，不安全。”
第66則 別人的褲子
老師：“王小李，如果你把手伸進右邊褲袋裏，發現了一張一百元的鈔票；伸進左邊褲袋裏，又發現了一張五十元的鈔票，想想看，你一共發現了……？”
王小李：“我發現那是別人的褲子。”
第67則 多少錢
一位正在藝術學院學習抽象派和立體派繪畫的學生，在某個畫展中花了一小時選畫。終於，他為一幅白底黑點鑲銅邊框的畫所傾倒，他向工作人員詢問：“這幅畫要多少錢？”
工作人員麵無表情地回答道：“很抱歉，這是電源開關！”
第68則 壽命
老張歎道：“唉，我的體質越來越差了！”妻子挖苦他：“野豬能活五十年，而家豬隻有五年壽命；野狗能活二十年，而家犬隻有八年壽命。生命在於運動嘛，誰叫你一天到晚象烏龜一樣縮著不動？”
老張聽了以後，反問：“老婆子，請問烏龜能活多少年？”
第69則 找火柴
一個小偷正在地鐵列車上行竊，他在一位先生的口袋裏小心翼翼地掏錢，卻被那人發覺了。
“喂！你在我口袋裏摸什麽呢？”
“嗯，對不起，我想找火柴。”
“難道你不能直接開口向我要嗎？”
“我實在不好意思隻問你要一根火柴。”
第70則 兩難
甲：既然你和你的男朋友感情這麽好，為什麽不結婚？
乙：唉！每當他酒醉，我不原意嫁給他；而當他清醒後，他又不願意娶我了。
第71則 無藥可救
球隊屢戰屢敗，俱樂部領導層商議決定：“必須換一個好教練，否則無藥可救。”於是到處尋才覓寶，終於重金聘得一位名教練。該教練上任後這樣訓教：“必須換一支球隊，否則無藥可救！”
第72則 都不變壞
丈夫見妻子悶悶不樂，便問何故。妻子道：“旁人都說，男人有錢就變壞，女人變壞就有錢。現在你有錢了，叫我如何不擔心。”丈夫說：“這好辦，我不做老板擺地攤。”妻子忙說：“不不，沒錢我會變壞的。”丈夫說：“那你就不怕我變壞？”妻子說：“我有個好辦法，隻要你把錢都交給我，保證我倆都不變壞。”
第73則 私家偵探
妻子懷疑丈夫有外遇，便花錢聘私人偵探跟蹤丈夫下班後究竟去了哪裏。
晚上，妻子就接到了私人偵探打來的電話：“夫人，他去過一家美容院、一家時裝店和一家餐館。”
“看來這家夥真有外遇了！”妻子傷心地哭了起來。
但電話裏又傳來私人偵探的解釋：“我發現實際上他也在跟蹤您哪！”
第74則 葷素情書
一個小夥子給女友寫情書，描寫她長得柳眉杏眼、桃花粉臉、楊柳細腰、藕腿金蓮。女友看了回了一封信，信中寫他是獐頭鼠目、鷹嘴猴腮、虎背熊腰、狼心狗肺還有豹子膽。小夥子看了生氣地責問女友：“我盡挑好的詞兒讚美你，你怎麽反倒罵我呢？”女友笑道：“你把我盡比作素的，我可是把你都比作葷的，還不好哇？”
第75則 火車時刻表
旅客在火車站責怪車站值班員：“你們車站為什麽不張貼列車時刻表？我們乘車來晚了怎麽辦？”
車站值班員解釋道：“貼了時刻表，火車來晚了怎麽辦？！”
第76則 站哪邊
朋友向我訴說她丈夫的錯處，越說越氣憤，突然轉頭問她的兒子：“如果爸爸媽媽吵架，你會站在哪一邊？”孩子想了一下，堅定地說：“站旁邊！”
第77則 主人和貓
約翰不喜歡家中的那隻貓，他開了二十分鍾路程的車將貓拋在路邊，但當他回家時，貓也回來了。第二天，他開了四十分鍾路程的車將貓拋掉，但他回家時，貓還是在家中。
第三天，他開了更遠的路程，並故意七轉八彎，想讓貓搞不清回家的方向，然後將貓拋掉了。幾小時後，約翰打電話給太太：“貓回來了嗎？”太太告訴他：“回來了，你怎麽了？”“我迷路了，回不來了！”
第78則 考試與雞蛋
早上，媽媽為上學的兒子準備好了早餐，一根油條，兩個雞蛋。兒子問：“今天為什麽吃一根油條兩個雞蛋？”媽媽說：“我希望你今天考一百分。”放學回家，媽媽看見兒子的考卷上隻得了十分，便問：“你為什麽隻得了十分？”兒子答道：“早晨我在路上掉了一個雞蛋。”
第79則 說一聲
公交車在等紅燈時，一男子叫道：“司機，開一下門，我要下車。”
“這裏是站牌嗎？”公交車司機很憤怒。
“就是因為這裏不是站牌我才跟你說一聲！”
第80則 有錢沒用
“我父親說，如果我克服了酗酒、抽煙等壞習慣，他就給我一萬元。”
“那你克服了嗎？”
“當然沒有，沒有了這些壞習慣，我拿了錢還有什麽用呀！”
第81則 驗明正身
一個時髦女郎拿了張支票去銀行兌現。出納員在驗核了支票後問：“你能證明是你本人嗎？”女郎困惑不解，伸手到她的手提包裏掏出了一麵鏡子看了看，然後說：“一點不錯，確實是我本人。”
第82則 說媒
媒人對女孩說：“那小夥子真的不錯，身體強壯，喜歡野外生活，露營活動，而且還長有胸毛……”女孩問媒人：“那……那……那他能直立行走嗎？”
第83則 彌補損失
闖了禍的司機一個勁地道歉：“先生，真的很對不起，我不小心開車軋死了你的貓，我願意彌補你的損失。”貓主問：“很好，但是你真的會捉老鼠嗎？”
第84則 補課
老師：“這作業都是你自己做的吧！”
學生：“不，爸爸幫我做的。”
老師：“星期天他也要來補課。”
第85則 回答正確
化學實驗課上，老師鄭重其事地說：“同學們注意了，我手上有一塊銀元，現在我要把它投進這杯硫酸裏麵，回想一下我剛才講過的內容，請問，銀元會溶解嗎？”立刻有一個聲音答道：“不會。”“為什麽？”老師追問道。“如果銀元會溶解的話，你一定舍不得投進硫酸裏麵。”
第86則 據理直言
教授在考試當天突然宣布延期考試，有個學生立即理直氣壯地站起來抗議，說延期會擾亂他溫習其他科目的計劃。
教授立即問：“你叫什麽名字？”“王大明。”學生的口氣有些軟化。“好吧，王同學，我給你一個甲等，而且免你參加考試，因為你有膽量據理直言，這正是教育的最重要目的。”“哦，既然這樣，那麽，我的本名叫李小華。”
第87則 誰有麻煩
律師小醉，開車撞了前麵的車。
他從車上下來，輕蔑地對開車的年輕人冷笑：“你遇到了麻煩，我是律師！”
年輕人從車窗裏探出頭回答：“你才遇到了麻煩，我是法官！”
第88則 以牙還牙
一位女老師領著幾個小學生去一家牙科診所，醫生讓孩子戴上不鏽鋼牙箍接受牙齒矯正手術。這時，女老師順勢說：“你們父母花了很多錢替你們矯正牙齒，將來父母年紀老了，你們也該花錢替他們鑲上假牙。”
“誰能用一個成語來表達啊？”女老師緊接著說。
“以牙還牙！”一個孩子搶先高聲回答。
女老師啞然。
第89則 麗莎的電話
太太怒氣衝衝地對先生說：“我在你的褲子裏發現了這張紙條，上麵的名字是麗莎，你怎麽解釋？”
先生：“你記得上星期我去寵物商店嗎？那是我記下的想買的一條狗的名字。”
第二天丈夫下班回家，太太又怒氣衝衝地迎上來：“你要買的那條狗打電話給你了。”
第90則 投訴
唐先生到銀行領匯款，想不到窗口掛出“暫停”牌子，一瞧，業務人員正在室內為乞丐清理硬幣，唐先生電話打到了報社投訴。記者在聽完他的敘述後告訴他：乞丐有存零錢的權利，銀行工作人員有清點零錢的責任，急也沒有用。末了記者追問他：“找銀行方麵投訴了嗎？”
“找了，他們說得更氣人！”
“怎麽說？”
“他們說：‘誰讓你們把零錢給乞丐的！’”
第91則 意外暈倒
喬治心髒病住院期間，家人發現他購買的彩票中了一千萬元的大獎。家人想將這個好消息告訴他，又怕他太興奮心髒承受不了而暈倒。最後，家人決定委托醫生將中大獎的消息告訴喬治。他們想，即使喬治暈倒，醫生也能及時采取緊急措施。
醫生在病床邊婉轉地對喬治說：“如果您中了一千萬元的大獎，您會怎麽想？”
以為醫生是在開玩笑，喬治說：“如果真有這麽一回事，我發誓將獎金的一半送給您。”
醫生聽了，心跳突然加快，暈倒在病床前。
第92則 “雙贏”
兩個學友在一起探討市麵上流行的新詞。學友甲問學友乙：什麽叫做“雙贏”？乙故作深沉地說：“雙贏”的意思古已有之，如象“鷸蚌相爭，漁翁得利”。甲又問：那一定還有“雙輸”一詞吧？乙幹脆地答道：有，“陪了夫人又折兵”。甲似乎受到啟發，拍手高叫：我懂啦，“名利雙收”和“人財兩空”即是“雙贏”和“雙輸”的意思。
第93則 梳子
丈夫問吝嗇妻子：“梳子掉了個齒，能不能買把新的……”
妻子怒道：“你有錢沒處花是吧？掉一個齒就買新的？”
丈夫哆嗦著答道：“掉的是最後一個齒了……”
第94則 教師對聯
過去曾有數學教師和物理教師合作一副對聯，刻畫憑腦袋靈活爬上學校領導“寶座”者：
“曲率半徑點點相等，摩擦係數處處為零。”上聯從數學上說，寓意“圓”，下聯從物理上說，寓意“滑”，形容該人“圓滑”也。
近年來，不少教師業餘做家教補課賺錢。一數學教師補課太勞累，不幸生病去世。一英語教師與一語文教師合作中西合璧對聯一副哭該數學教師：
“XYZ斷送君命，WDS依靠何人？”XYZ常用來作為數學方程中的未知數，WDS為妻子（wife）、女兒（daughter）、兒子（son）三個英語單詞的第一個字母。
第95則 補丁位置
一份招聘廣告上寫明要求應征者把以前穿舊的工作褲帶去。招聘工作人員仔細看過一堆工作褲後，聘用了一名中年人。
中年人問招聘人員一條舊工作褲何以如此重要。“你的補定都是在膝蓋上。”該工作人員說，“我們已經拒絕過好多在褲子臀部上打補丁的人了。”
第96則 看病
媽媽帶著小明去看醫生，醫生安慰小明說：“別擔心，我小時候也生過你這樣的病，現在不是已經長這麽大了，還在這裏給你看病呢！”
“對不起。”小明害羞地說，“那能不能把你小時候的那個醫生介紹給我？”
第97則 最短距離
老師：“你用什麽方法證明‘兩點之間最短的距離是直線’這條定理？”
學生：“牽一條狗來，向遠處扔一根肉骨頭，那狗必定對著肉骨頭筆直地跑過去，絕不會走一條曲線。這說明‘兩點之間最短的距離是直線’這條定理，連狗都知道。”
第98則 “灰塵去哪了”
小瓊是個好姑娘，可就是懶得收拾家，因此結婚以後她總是提心吊膽，害怕丈夫指責。一天晚上，她丈夫帶著沮喪的口吻大聲嚷道：“桌子上的灰塵哪兒去了？我在上麵記了一個電話號碼呢！”
第99則 得獎來的
甲：“你這手表不錯，在哪買的？”
乙：“不是買的，是賽跑得第一名獎來的。”
甲：“是嗎，有多少人跟你一起賽跑？都是些什麽人？”
乙：“連我一共三個人，警察得第二名，丟表的人得第三名。”
第100則 誤發短信
孫子買了隻手機送給董教授，老先生愛不釋手，邊學邊試。
一天，董教授曾帶過的博士生蕙蘭發來短消息說：“我於今晨喜得千金，特此告知。”
該學生婚後多年未孕，特大喜訊也。他立即將此條短信一字不差地轉發給其他學生及同事。
孰料引起一片嘩然，祝賀董教授的來電不斷。
第101則 洗澡
一終日陷入思考中的科學家，坐在浴缸裏準備洗澡時發現自己竟忘記脫衣服！還好，在坐進浴缸前，他忘了放水！
第102則 車廂號碼
列車停靠站台時，小舟要下車買點東西吃，他默默記著自己的車廂號碼，正巧被列車員看到。列車員友好地提醒他：“1911，你隻要記住是辛亥革命爆發的那一年就行了。”小舟放心地下了車。幾分鍾後，車站響起了預備發車的鈴聲，乘客們紛紛跑回車廂，卻見小舟抱著一大包食品，慌慌張張地向人詢問：“請問您知道辛亥革命是什麽時候爆發的嗎？”
第103則 廣告
在某城市的大街上貼著一張廣告：“如果你給我寄來一百元，那麽我就告訴你得到一千元的辦法……”有人真的寄去了一百元和一封信，得到的回答是：“找十個象你一樣的傻瓜！”
第104則 機不可失
老李和小張值夜班時，為了消磨時間，兩個人便喝起酒來。喝著喝著，老李眼睛有些模糊了，他口齒含糊地對小張說：“現在我看出來的東西都是重疊的了。”
小張乘此機會，趕緊從口袋裏摸出了一張百元鈔票說：“老李，這是我昨天借你的兩百元錢，現在還給你。”
第105則 即興發揮
馬戲團的小醜阿利演出時，喜歡即興發揮幾句。某夜場，當他怪模怪樣騎在馬上出台時，馬竟在台上撒起尿來，引得觀眾哄然大笑。他窘迫之際，靈機一動說：“它忘了我曾告訴它，不要即興發揮。”
第106則 時尚口語
眼下青年都興講時尚口語，學什麽樣子叫“哈”什麽，買東西謂之買東東，去吃飯稱把肚子搞搞大……阿華又去問阿青：“離婚和再結婚”的新口語怎麽說？阿青脫口而出：就叫“拗斷”和“跳槽（巢）嘛！
第107則 汽車過不來
九個老兵請了一天假，第二天早操時還不見回來，上尉十分惱火。七點鍾過後，第一個士兵回來了。
“真抱歉，先生。”他對上尉解釋道，“表慢了，我誤了火車，就租了部汽車，半路上汽車壞了，我到村子買了匹馬，誰知道馬又死了，我跑了十裏路才趕回來。”
上尉十分懷疑他的話。緊跟著又來了七個士兵，全都是那一套誤了火車，租的汽車壞了，買的馬死了，等等。
最後一個士兵到了：“我誤了火車，租了部汽車……”
“啊！”上尉揪住他咆哮道：“你敢再說汽車壞了？！”“不，先生。”士兵回答，“汽車沒壞，但路上有那麽多死馬，汽車過不來呀！”
第108則 打兒子
牛牛摔碎了爺爺新買的數碼相機，爺爺心疼之下罵了牛牛，牛牛竟敢頂嘴，氣得爺爺狠揍了牛牛的屁股。牛牛爸爸在一旁心疼不已，突然，他抬手猛扇自己的嘴巴，響亮地嘴巴讓爺爺感到奇怪。
“你怎麽猛扇自己的嘴巴？”爺爺問。
“你能打我的兒子，為什麽我不能打你的兒子？”牛牛爸爸一臉怒氣對爺爺說。
第109則 誰是傻瓜
腓特烈大帝擁有一支巨人衛隊。腓特烈大帝經常檢閱守衛城堡的這支衛隊，而每次都要向其中某個士兵問這樣三個問題：“你多大年紀？”“你到我的衛隊多久了？”“你對這裏的夥食條件是否都是滿意的？”
衛隊中的一個新兵不會講德語，所以侍衛長先教會這個不會講德語的衛兵怎樣回答這三個問題。
一天，國王正好問到這個新兵，但他把問題的順序換了一下。他首先問：“你到我的衛隊多久了？”那個年輕的衛兵立即答道：“報告陛下，二十年。”腓特烈十分驚訝，接著問：“那麽你多大年紀？”“報告陛下，六個月。”國王聽後非常生氣，問道：“到底我們兩個誰是傻瓜？”衛兵很有禮貌地回答：“報告陛下，都是。”
第110則 好可愛的猴子
在公交車上，一個媽媽哄著她的寶寶。有一個乘客很好奇地把頭湊過來看：“哇！好醜的寶寶！”
媽媽聽了難過得痛哭起來，到站了還在痛哭不止。上來的一個新乘客看她那麽傷心，就安慰她說：“這位太太，你為什麽哭得這麽傷心？凡是都要看開點，沒有解決不了的事情嘛！好了！好了！別哭了！我這裏有手紙給你擦擦眼淚。”說著，這位好心的乘客又從兜裏拿出一根香蕉：“還有，這根香蕉是給你的猴子吃的。哇！好可愛的猴子！”
第111則 自知之明
兩個人一道去南非旅行。途中竟然遇到一頭獅子。獅子在離得很近的地方看著他們，甲立即把自己的皮鞋脫 掉，換上了跑鞋。乙看到了，膽戰心驚地問：“何必換鞋，你根本跑不過獅子的。”“誰要和獅子賽跑？！我隻要能跑過你就行了。”甲說。
第112則 廁所有鬼
喝醉酒的丈夫回到家後，叫醒熟睡中的妻子說：“老婆，我們家鬧鬼唷！”
妻子說：“你……你說什麽？”
丈夫說：“我剛要上廁所，門才一開，裏麵的燈就自動亮了……”
妻子說：“是真的嗎？”
丈夫點點頭說：“千真萬確啊！”
他妻子想了想，說：“你是不是感覺有一股陰風吹出來？”
丈夫連忙說：“是啊！是啊！你怎麽知道？”
這時，妻子狠狠地打了他一巴掌說：“死鬼！這是你第三次喝醉了，尿在咱們家冰 箱裏！”
第113則 中國人為難美國人的時代終於降臨了
如今四位中國領導最令外國記者頭痛的，是他們的姓。卸任的兩位，一個是President Who（胡主席），一個是Premier When（溫總理），一個是“誰”，一個是“何時”，外國記者讀得舌頭打轉。但那麽多年了，好不容易也習慣了。
不料，這頭剛習慣了“Who”和“When”，接著來了兩個更拗口的，一個是President She（習主席），一個是Secretary Her（賀國強書記），這一下，挑戰更大了。英語記者如果不把舌頭捋平了，簡直沒法報道新聞：“She said, I mean he said... She said Who told When... He said, oh I mean Her said, oh yeah, I mean not her said, I mean he said... Oh, my God！”
中國人為難美國人的時代，終於降臨了，Yeah！
第114則 這個女人太有才華了
丈夫在鄂爾多斯打工，給家鄉的老婆寫信：
“親愛的老婆，鄂爾多斯經濟危機，收入受到影響，生活物價上升，沒錢匯給你了，就匯一百個吻吧。”
不久，妻子回信：“親愛的老公，吻已收到，開支情況如下：
1）給娃娃的校長20個吻，孩子上學不用交費了；
2）給電工10個吻，家裏不再斷電了；
3）給水管員10個吻，不交錢也可以用水了；
4）給村長10個吻，村裏沒人敢來煩我了；
5）給隔壁牛大哥50個吻，我和孩子吃飯不用掏錢了，還替你種地犁田。
就說到這吧，不吻你了，能省一個是一個，如今呀，用吻的地方多！
第115則 一個新警察的遭遇
剛穿上警服的小五決定慰勞慰勞自己，到劇院看電影。買票的隊伍排得長長的，小五舒口氣，排到最後。 "新警察吧？"旁邊一個人問。小五納悶："你怎知道？" "咳，老警察哪有排隊買票的。"
"哦。"小五明白了，直接走到售票口前，遞上錢說："我買一張票。" "新警察吧？"窗口裏的人笑了。 "你怎知道？" "老警察哪有掏錢買票的，你直接進吧，沒人敢攔。"
"哦。"小五又長了見識，一試，果然沒人攔。進了劇場，小五到樓下隨便找了個位子坐下。屁股還沒坐穩，旁邊就有人問："新警察吧？" 真是奇了怪了，小五心裏疑惑，嘴上還硬："誰說的！" "人家老警察都在樓上看電影，樓下的都是你這樣的新警察。"
小五到樓上一看，可不是嗎，這兒有不少警察呢。小五挑了個位子坐下，沒多久，電影就開演了。旁邊的一個警察扭頭看了他一眼，冷冷的說："新警察吧？" "你怎能看出我是新警察？" "老警察哪有你那樣規規矩矩坐著看電影的，得像我這樣。" 小五學著老警察，把兩隻腳翹起來，架在前排人的脖子上， 果然舒服了許多，找到些當警察的感覺。
電影演了一半，小五有些內急，便往廁所趕。在廁所門口，被一個工作人員攔住了："新警察吧？" 小五還是納悶："我腦門上又沒寫字，你怎知道？" "哪有警察還到這兒，人家都是從樓上往樓下尿，你一看就是新警察。"
小五好慚愧，自己差點給警察丟了人。他站到二樓邊上，掏出家夥，朝著樓下滋出一股來……."嗨，樓上尿尿的是新警察吧！"樓下突然有人大聲喊。 "……"小五探著身子往下看。 "看啥看，人家老警察一尿就是一片，哪像你這個新警察，就往我一個人頭上澆！"
小五滿臉通紅，他趕緊把拉鏈拉上，轉身隨便坐到一個座位上。 "新來的吧？"旁邊一個哥們說道。 "……" "老警察撒完尿之後哪有趕緊拉拉鏈的，還要把那個家夥露一會透透氣，嚇小妞啊。"
小五心情鬱悶，在馬路上找了個小姐想溫存一番。一番摸索之後，小姐問道："新警察吧！" 小五聽的有點頭暈，"怎麽啦？" "老警察哪有這樣有禮貌的，都是霸王硬上弓的。"
給小姐上完弓之後，小五決定再不給人民警察丟人了， 於是他小姐費也不付，吧台費也不結,大搖大擺的往出走。老板扭頭看了看他說："新警察吧？" 小五徹底快崩潰了，掐住老板的脖子問："怎麽這樣你都能看出來？" 老板：人家老警察不但白玩，走的時候還要收保護費呢！
小五心想：靠！ ！新警察也是警察呀！於是對著老板說：把保護費給我！ ！ ！老板說：新警察吧？小五：……老板：人家老警察都是叫我們送費上門，哪有親自來收的？
小五受到歌廳老板的羞辱，決定拿出警察的威嚴，給老板一點難堪。聽著隔壁傳來的淫聲浪語，小五一腳踢開緊閉的門， 對裏麵一對赤身裸體的男女厲聲喝道："都別動，我是警察！" 女的懶洋洋??地坐起，摟著那男人斜著眼對小五說："新警察吧？" 男人也說："他是新警察。" 小五又厲聲問這對狗男女："你們怎麽知道我是新警察？" 女人嘴一撇指著身邊的男人道："哪有老警察不認識他們局長的。"……
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英語學得不好。一次去應聘，麵試官問我：“英語四級考過沒？” 我答：“考過。” 麵試官：“證書呢？” 我說：“沒考過。” 麵試官：“到底考過沒？” 我硬著頭皮答：“考過，但沒考過。
唐僧師徒四人坐在草地上休息，兩個小妖遠遠的觀望著。小妖A對B說：“大王叫我們抓唐僧，卻不知這四個哪個才是？”B道：“我也不認識，不過聽說唐僧是這四人的領導，就跟咱大王一樣！”A鬆了口氣：“你早說嘛，領導的特征太明顯了！”於是，豬八戒被抓走了。
甲：“給我講個悲劇故事吧。”
乙：“男人結紮後，妻子流產了。”
甲：“有沒有更悲劇的？”
乙：“男人結紮後，第二年妻子懷孕了。”
某女長期夢求穿越為絕世美女，某日終於如願，發現自己穿越成了一個古代女子。急忙攬鏡自照，真是美若遠山，眼若秋水，笑若百花盛放，動如風擺楊柳。正暗自竊喜之際，忽見一彪形大漢從樓梯口探出頭來，眉頭緊鎖，嘴裏喊道：“嫂嫂，請下得樓來，武鬆有話要說！”
一天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是就去問我爸：為什麽我沒有三姨？ 心裏還想了一下：難道三姨在小的時候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你媽！
和女朋友出去吃飯，花了九十五元，發現我倆都沒帶錢包。好在一哥們兒在附近上班，我趕緊給他打電話，然後去找他借錢，把女友就在餐廳做人質。結果，我呼哧呼哧拿著一百元回來時，發現她竟然又點了一杯奶昔，十七元！我說：大姐，你至於這麽渴麽！
一哥們兒的奶奶，今年八十多了，老是怕孫子學壞。那天哥們兒約了朋友出去玩，奶奶追在後麵問：幹嗎去呀？哥們兒說：去殺會兒人！奶奶大驚失色：孩兒呀！有話好好說！某日哥們兒又要去玩殺人，怕奶奶又糾纏不清，就跟奶奶說：這回是去鬥地主！結果奶奶抄起了擀麵杖：這是正事！奶奶跟你一塊去！
男子想跟妻子離婚，但又害怕傷害到三歲的女兒。 於是哄著女兒說“媽媽老了，不漂亮了，給你換一個媽媽好不好？” 女兒想了想，說：“才不呢！你媽那麽老，為什麽不換你媽！”
現在的騙子太厲害了，有一女同事出差住賓館，接到電話問要帥哥不？那人說是能堅持一小時的猛男，不到一小時倒找二百元。她不信邪，就答應了。不一會進來一男的，啪啪啪啪啪啪！！！十五分鍾後他穿上衣服扔下二百元轉身而去...留下還沒有緩過神來的她。深刻體會到流氓不可怕，就怕流氓有文化！
半夜回來，在小區樓下轉了一圈沒找見空停車位，抬頭衝天大喊了一嗓子：你老公回來啦！幾分鍾不到，幾個單元樓道燈亮了，十幾台車開走了。感覺不過癮，又衝天喊了一嗓子：你老婆回來了！一分鍾不到，停車場空了一大半。MD，隻要思想不滑坡，辦法總比困難多。
昨晚和一哥們喝酒，突然就問他最近婚姻感情怎麽樣，哥們平淡道：沒啥問題，就是換了幾位丈母娘。我佩服的五體投地：可以啊，神人啊。哥們不平道：沒我啥事，TMD，是我嶽父厲害？！
一輛麵包車塞了十四個人，後麵一乘客說：你這是超載，被逮著要扣多少分呢？司機回頭淡定冷笑：扣分，那得有駕照！頓時，無數倒吸涼氣的聲音彌漫在車廂。又一乘客問：沒有駕照你也敢開啊？司機說：沒事，酒壯人膽，中午喝了一斤二鍋頭，老子怕啥！頓時，隻聽得見乘車人的呼吸聲。然後又有一乘客說：為啥不考駕照呢？司機：我tmd兩千多度的近視眼，右腿還是假肢，怎麽考！全車人鴉雀無聲。
總理考察南寧麻村菜市和南城百貨超市，芹菜八毛一斤，白菜六毛一斤。總理： “您怎麽買這麽多菜？”那人也不知道是誰問自己，邊挑菜邊說：“今天菜價很便宜，我多買點。”總理聽後心裏很開心：“同誌，別急，明天再買吧，今天買太多也吃不完”。那人依然埋頭挑菜說：“不行，明天總理就不來了。”
之前看了個段子，今天真碰上了。跟老公一起，老公開車，就看前麵一老頭，還差我們幾米倒下了，我心想遇碰瓷的了。突然想起看到的那段子，決定試下。於是，我下車看了下，對我家老公喊了句：老公，還沒死，攆過去！然後那老頭，跳起來走了……
A：“用一句話來說明你的寂寞。”B：“你剛才說的那句話一共有九十二畫。”
記者：大爺，市長被綁架了，綁匪要贖金一千萬，如果不給，他們就用汽油燒死他。現在正在捐款呢，您打算捐多少？
大爺：十升吧？
記者：大爺，對於廣州馬上要花六點三億修公墓，但這個公墓隻埋幹部，您怎麽看？
大爺：是活埋嗎？
記者采訪一位老奶奶！記者問：“你對在城市隨便燃放鞭炮這個問題您怎麽看啊？”老奶奶：“我還能怎麽看啊？就是爬窗戶上看……”
同事對二歲多還不太會說話的兒子說：“來，快叫你曹大爺！”兒子：“曹……你大爺……”同事滿臉黑線：“不是曹你大爺，是你曹大爺！快叫！”兒子：“曹你大爺……曹”。
大學城都比較偏僻，所以學校門口通常都有很多黑車。這些黑車也方便了同學們出行，一來二往熟悉了，大家會留黑車司機的號碼，要叫車打個電話，一個朋友也是如此經常打電話叫熟悉的黑車。一天交警查黑車，正好查到我朋友坐的那輛。黑車司機說，這是我朋友，我是送朋友的，不是黑車，他還有我手機號碼呢，說著給朋友的手機打了個電話。這時朋友的手機響了：聯係人，黑車司機。
看北京地鐵是如何欺負老外的：包含東南西北四個方向的公交站點名“北京西站南廣場東”；報站時說“前門到了，請您從後門下車”……我曾親眼見到兩個老外當場傻眼了。
三位“高富帥”比誰有錢，一個說：“我經常開寶馬和我爸飆車。”另一個說：“我家傭人全是菲傭。”最後一個說：“每次足球比賽，我都賭中國隊贏。”另外兩個無奈地說：“好吧，你有錢。”
孩子讓我看她小時候的日記，上麵寫著：“……考試沒考好，爸爸對我說：‘孩子，成績不重要，你才重要，考多少都沒關係，重要的是你要開心，要快樂……’”
看到這兒，我被自己感動了。再翻一頁：“……然後我媽媽回來了，兩人合夥把我揍了一頓……”
最後是觸目驚心的四個大字：這倆騙子！
在公交車上，後排一個女的在打電話，說她如何發現老公有小三並最終捉奸在床。在晚高峰時，車到站後全車居然沒有一個人下車，而我，已經坐過五站了。
神父：“你是否願意讓這個男子成為你的丈夫，陪他喝三聚氰胺奶，吃注水肉、避孕魚、皮鞋膠囊，直至永遠？”
新娘：“最毒婦人心，我願意！”
神父：“你是否願意讓這個女人成為你妻子，為她買鎘大米、瘦肉精、蘇丹紅、地溝油、明膠老酸奶，直至永遠？”
新郎：“無毒不丈夫，我願意！”
老婆：“老公，我漂亮嗎？”老公：“漂亮！”老婆：“我賢惠嗎？”老公：“賢惠！”老婆：“我這麽優秀怎麽就嫁給了你？”老公：“隻有我能把你的缺點看成優點。”
追一個姑娘很多年，那天她發短信給我：If you do not leave me，I will by your side until the life end。我沒看懂，請過了六級的朋友翻譯，他說：“如果你不離開我，我就和你同歸於盡。”於是我傷心欲絕，不再聯係那姑娘。後來我英語也過了六級，才知道那是“你若不離不棄，我必生死相依”。
一對準夫妻去影樓拍婚紗照，女的想拍主題婚紗照，於是詢問價格。工作人員說這個多少錢，那個多少錢。男的聽得不耐煩：“怎麽這麽貴啊？”工作人員：“主要是服裝貴。”男：“那就給我們來個亞當與夏娃係列的吧。”
《非誠勿擾》錄製現場：“我希望找一個處女……”話音未落，全場二十四位女嘉賓全部滅燈，一個“座”字活生生被咽進了肚子裏……
大爺買西紅柿挑了三個到秤盤，攤主秤了下：“一斤半三塊七。”大爺：“做湯用不那麽多。”去掉了最大的西紅柿。攤主，“一斤二兩，三塊。”正當我想提醒大爺注意秤子時，大爺從容的掏出了七毛錢，拿起剛剛去掉的那個大的西紅柿，扭頭就走了…… 攤主當場就淩亂了。
小明和朋友一起去動物園玩。走到象欄旁邊，小明突然尿急，看四下無人，讓朋友把風，偷偷往象欄裏撒尿。尿到一半，朋友發現有監控，於是大喊：“小明！攝像頭！攝像頭！”小明心領神會。大象暴怒，小明卒。
作文：《他的一生》，以平實的寫法敘述某人一生。
《他的一生》：他一生下來就死了。
畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上台領獎，連續叫了好幾聲之後，那名學生才慢慢地走上台。後來，老師問那名學生說：“怎麽了？你是生病了，還是剛才沒聽清楚？”那名學生答：“都不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。”
結婚以後，新郎對新娘說：“親愛的，對不起，有件事我一直瞞著沒告訴你，以後每個月咱們都要寄出一筆撫養費，因為我還有個孩子需要撫養。”
“沒什麽，親愛的。我也有件事一直瞞著沒告訴你，以後每個月咱們都會收到一筆撫養費，因為我也有個孩子需要撫養。”新娘說。
周末和老公去看電影，前排坐著兩個妹子，一人手裏抱著一大桶爆米花，從電影開場就一直在吃。吃完後，兩人又拿出一大袋瓜子開始嗑。說實話，煩得我恨不得罵街，但是我忍住了。我對老公說：“把鞋脫了！”
路上遇見多年未見的班花，她問我最近都忙啥。
我如實回答：“這兩天很忙，昨天給中石油下了個單，今天簽訂了與電信的合約，明天還要去談一個與聯通、蘋果三方合作的方案。”
媳婦從後麵給了我一腳，吼道：“加個油，裝個寬帶，買個手機，你得瑟個啥？得瑟個啥？
一個男青年去營業廳給交話費，突然，他眼前一亮，一個美女正好排在他前麵。當美女向工作人員報手機號碼時，男青年暗暗記下了號碼。
這一整天，男青年都魂不守舍的。到了晚上，他鼓起勇氣，給那個號碼發了短信：交個朋友，怎麽樣？
良久，對方才回短信問：你是誰啊？
男青年覺得有戲，立刻回複：我是今天交話費時排在你後麵的。
這回很快有了回信：哦，今天是我女朋友幫我交的話費。
新郎新娘在洞房，正打算行房事的時候，由於光線有點暗，新娘就問：“要不要點蠟燭啊？”
新郎被嚇到了，說道：“才第一天，不要玩那麽大吧！”
月光下，一對小青年在竊竊私語。
男：“你愛我嗎?”
女：“除了你，我誰也不愛！”
男青年大喜：“太好了！我們結婚吧！”
婚後第一天，她與婆婆拌了嘴；第二天，又跟公公打了架；第三天把他弟弟趕出了門；第四天又同他的好友鬧了別扭……”
丈夫實在忍不住了：“你為什麽老跟別人過不去？”
妻子坦然地回答：“我不是說過‘除了你，我誰也不愛’嗎?”
在招聘麵談時，人事部經理問應聘者：“你有領導和組織能力嗎？”
“那還用問嗎?”應聘者自豪地回答，“我在原來工作的公司組織過罷工。”
老人臨終前給兒子分遺產。
他對大兒子說：“你媳婦快生小孩了，把存折留給你。”
他對二兒子說：“你快要結婚了，我把房子留給你。”
最後，他對小兒子說：“最不放心你了，現在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產留給你吧。”
小兒子心中竊喜。老人說：“我要把QQ號給你，好友欄裏有一百多個年輕姑娘呢。”
有個外國學生初學中文，十分吃力。
這天，老師問他：“如果我想讓某人到這邊來，用中文怎麽說？”
“這邊請。”外國學生一字一頓地說。
老師聽了滿意地點了點頭：“那麽，如果我想讓某人出去，用中文怎麽說？”
外國學生眨眨眼睛，說：“首先，我走出去，然後對他說‘這邊請！’”。
某日張三碰到了一臉苦相的李四。張三基於多年好友的份上就問了：“怎麽了？”李四哭喪著臉說：“昨晚我和我內人做完那檔事後，我迷迷糊糊地就順手拿了三千塊給她。”張三安慰李四說：“唉！道個歉就沒事了，男人嘛！”沒料李四接著哭訴：“可是她居然順手就找了五百給我。”張三：“……”。
