lose weight 2

現在的體型，肚子特別的肥胖，形狀跟懷孕5-7個月完全相同。以至於好些人來問我是否懷孕。昨天還有一個問的。這個問題並不是整體肥，最主要還是肚子凸出的問題。

覺得自己快要全方位抑鬱了。

工作，不喜歡現在的工作。薪水低，整天坐著肚子一天比一天大。沒有跟其他人交流的機會。殺生，昨天剛剛不得不殺了四隻很肥的老鼠。肚子裏許多許多的脂肪。母老鼠肥起來是沒有上限的。工作沒有上升的希望，甚至連穩定都做不到。整天的提心吊膽係裏沒錢要裁人。工作最要命的是沒有marketable skill. 如果一旦被裁了，找不到其他工作。也有看轉行，考證這些。對工作的憤怒曾經無以複加。當時還是在做體力工作。但至少沒有這麽大的肚子。

家庭，更不用說了。工作至少比較輕鬆。家裏的事情很多就很累。對老公，實在是談不上愛不愛的。我自己也就是一隻寄生蟲，帶著兩個寄生蟲的小孩窩在他這裏。做飯，打掃衛生都是我的事。好在，花錢還不是太緊。所謂花錢，也就是個買菜錢。買衣服什麽的是沒有多的。

身體，肥胖是現在的首要矛盾。查體發現血脂高起來了。另外哮喘要有要犯的跡象。昨晚咳了半夜。到淩晨吸了激素才好。十幾年前的老毛病好像又回來了。

精神上麵，自然，有兩個小孩之後是好非常多。我也不能靠懷孕生小孩來維持精神狀態。但是，隨著第二個小孩長大，我的作用越來越小。由於我自己的先例，我絕對不敢把希望寄托在孩子身上。

事業發展，太難了。工作跟事業是兩回事。我想要的東西這輩子是徹底失去了。做本專業叛徒的代價就是如此。最困難的是，我對這世界上的東西，沒有 徹底的“愛”。這個是太受我媽媽的影響了。她是除了自己什麽都不愛的。怕愛其他東西費了力氣費了時間，耽誤了她愛自己。所以她活得很孤獨。甚至以前有給我發email, 寫“我還活著”。她全神貫注於她自己的健康和生命。健康的活著是她人生－－－－－不是最高目標，而是唯一目標。我深受她的影響。而她深受經曆戰爭的上一輩的影響。活下來就是一切。她不信神鬼，不信共產，不信基督，不信孔孟。總之全無其他信仰最相信就是肉體存在就是一切。。這樣的人，自然不會追求事業。因為她絕不會為了事業犧牲任何一點自己現在已經擁有的東西。我非常恨她這種個性。但是也發現，這也是我自己。我現在一學習就覺得困難。熬一個夜頭痛，立刻就要放棄。我不願意陷在困難的境地裏學習，不願意放棄跟小孩在一起傻笑的時間。因為那最容易打發時間。我現在已經可以看到小孩以後如何的鄙視我。說實話我也看不起自己。我媽媽常常講她隻愛自己，除了自己之外隻愛我。。。。。。其實她也不愛我了，隻是對我說的時候這麽說。恐怖的發現，我其實也是如此。對世人世事，都不如對自己的身體當心。這樣對嗎？顯然沒有付出就沒有收獲。太愛自己會失去其他的世界。特別是，若是想做點什麽事業。我媽媽的生活完美詮釋了她的信仰。她做了20多年家庭婦女。。。。。。。。。。。不用照顧老公也不用照顧小孩的家庭婦女。可是我呢？也要這樣下去麽？我已經跟她一樣，沒有朋友，不愛自己家的任何人。沒有工作。。。。。。well, 工作對我來說就是個joke. 

我父母對生活的態度，其實非常大的影響到了我。他們對生命的敬畏恐懼之心勝過了其他的一切。我明白他們為什麽如此。我的祖父母那一代人，經曆了戰爭對平民的屠戮。還有後來的饑荒。他們見到了自己身邊親近的人無端死去。他們都有一種很強烈的幸存者心態。活著就是勝利對他們來說不是誇張，是確確實實的感受。說的難聽一些，我父母的一生，心態都有些像癌症病人。數著日子過活。我爸爸三十多歲的時候，本要去餐館吃飯。卻在那裏看到一個得過肺癌的熟人。結果掉頭就走，嚇得連那個餐館都不願意再進去。好像我以前說過的，許多時候，他看到桌子上擺上飯，都要說他自己六零年差點餓死的事情。不然就是說他的小妹妹剛生下來還沒滿月就餓死的事情。無論後來他有多少東西可吃，這個心理上的恐懼是治不好的。

我今天突然想起來了這個，也是因為，我覺得自己是哮喘犯了。擔心自己的身體狀況。真是有點不知所雲了。