美國沒有人情味兒？

 

父親在這兒住的那段時間，常向我們打聽美國人的文化習慣，我們也就順便給他介紹美國的曆史傳統和文明習俗。

 

對美國的建國曆史，老父親其實是了解一些的，因為他有讀書看報的習慣。但對美國人待人處世的方式，知曉的就不多。當向他講解某些美國人與華人不一樣的做事方法和思維方式時，老人家就直截了當地說，美國沒有人情味兒！

 

他走後很久，我都在思索這句話。“美國人沒有人情味兒”，不隻他一個人這麽說。網上現實中，持此觀點的不在少數。那麽這麽說的人，基於哪些事實得出這個結論呢？

 

夫妻分賬；小孩兒隻需父母負責到18歲，結婚生子不跟家長要房；老人不需要子女照顧，無需講孝。等等。

 

以前在國內時，對夫妻兩人各算各賬，很不理解。分得出你我，還叫家庭嗎？現在看多了兩口子一起吃飯，分開付賬的情形，習以為常。

 

中國人講，嫁漢嫁漢，穿衣吃飯。抹殺了女性的自我價值，助長了對男性的依賴。這在男權社會，或許是男人樂意看到的一個觀點。女人經濟不獨立，就無法對男人造成威脅，男人就安全了。

 

美國不是幾千年的農業社會，資本主義的發達，教育程度高，使得女性的自尊自覺意識高。在美國人看來，結婚成家，是兩個人的事。兩人都應該承擔責任，付出義務。各花各錢，不是互不相幹，而是分工合作。

 

很多美國家庭是這樣的，丈夫負責大的賬單，比如房貸，車貸，醫療保險，子女讀書。妻子負責生活費用，水電食品，衣服旅遊。家庭既然是兩個人共同建立的，賺錢養家的責任就應兩人一起承擔。為什麽一定要壓在男人身上？反之，同樣要求女人也不公平。

 

難道看到女人自己掏錢付飯費，就大叫沒有人情味兒嗎？要知道人家既然這樣做，就是有默契的。是分工，是合作。外人就別用自己的思考方式瞎操心了。

 

至於小孩長到18歲就不必由父母再負責任，既是法律也是習俗。18歲之前小孩兒在學校出任何事，校方一定通知父母，之後就不用了。

 

父母享受的是參與和見證一個新生命成長的過程，絕不是中國人崇尚的養兒防老。小孩兒小時，做父母的一定要承擔養育的責任。18歲以後，孩子可以養活自己了。他她就應該獨立麵對屬於他她自己的未來的生活。

 

他她願意做工，願意上學，願意結婚，或者願意遠遊，隻需對爸媽通告一聲。爸媽也隻能像對朋友那樣給出建議和祝福。你再愛他，都不能代替他做任何決定。你給予了他的生命，而他的生命已然屬於他自己。你可以幫助他她，但不能夠幹涉他她。更不需對他她的未來一切包辦。

 

這點我父親就更不理解。他那代的人，不但養大自己的兒子，還要養活第三代的孫子。中國國內大學裏的學生，多少是由爺爺奶奶出錢上大學的？怕是數不過來。我父親自己就堅決地說，我要多活，我要長壽，我要供大孫女讀完大學，還要供小孫女上學。多好的老頭兒啊！他怎麽就不知道大孫女已經21歲，可以自己管自己的事了。再怎麽，也該歸她自己的爹媽管，而輪不上七老八十的爺爺管呢？

 

實際上當然是他自己願管的，他認為那是一種責任，一種責無旁貸。而當我說出我的觀點時，他就說，你在美國變得很沒有人情味兒了。可同時，他對美國的年輕人自己擔當學費，對我女兒自己供自己讀完大學，又繼續半工半讀念博士，表示理所應當，並讚賞。

 

哪裏是沒有人情味兒呢？哪裏又是人情味兒？這個打著人情旗號的味兒究竟是什麽味兒？

 

我想根基還是在養兒防老那裏。

 

對老人，中國人就更有的說的。哼，美國人對父母那麽冷淡，一年到頭不肯去看一眼，老人孤獨死在公寓裏比比皆是。中國人多好，幾世同堂，幸福無比。

 

啊，這個人情味兒就更有的說了。爹媽養大孩子，子女成年父母變老，其實大家互相麵對的時候，就更像朋友。像朋友就脫離了血緣關係，就有順眼不順眼，合得來合不來。有父母子女極不對脾氣的，美國人就不必像中國人頭上壓著個孝的緊箍咒。合得來就親密些，合不來就疏遠些。美國法律不要求贍養老人。

 

美國有極好的社會保障係統，老人不怕老，不怕窮。那些死在公寓沒人問的，是他她們自己不願意離開家去住老年公寓。老年人住公寓在中國是極大的恥辱，在美國是老去的方式。

 

現在許多朋友談起，等我們喪失照顧自己生活的能力，就去住老年公寓。那裏有一日三餐，醫療服務，用車服務。你一切的需要都可以包括了。有錢住有錢人的公寓，沒錢住最窮人的公寓，絕不用擔心孤苦伶仃。你要是窮得什麽都沒有了，最好。政府一定養著你。那些說美國是老人地獄的，都是站在中國的地兒上瞎想當然。

 

一個國家，沒父沒母的孤兒有人管，海外其它國家的棄兒他收養，老來無力的老人有良好的照顧係統，殘疾弱者有補貼有最低生活保障。失了業有救濟金，遭了難有有各種途徑申請幫助補償。這樣的國家，被人說成沒人情味兒。好不冤枉！

 

好在美國不在乎，美國人也不在乎。管你們說什麽，我行我素。他認為是對的，就做下去。

 

反觀中國人認可的人情味兒是什麽呢？七姑八姨，攪在一起，不分你我，是嗎？親戚裏有人賺了錢，沒分給你，就不是嗎？

 

想起父親津津樂道的一件事兒。他說我們小時候，家裏困難，每天吃頓肉包子是最高理想。有一次，他去街道包子鋪為奶奶買包子，排隊的人一聽他是給老母親買的，紛紛豎大拇指讚揚，並自動讓他先買，不用排隊了。

 

我總覺得這故事有極大的杜撰成分。且不說那排隊的人，各色人等，想法怎能一致？就算每人都敬仰你，買你的帳，給你優先，可那優先的理由，有多強壯？人家等吃包子的，就沒理由嗎？為了盡孝，就可以破壞規矩，怪不得國人最不愛排隊。找任何能夠行得通的借口，鑽空子，辦成事，就成了聰明。

 

當然父親的初衷不是這個，他想借此說的是他心中的人情味兒。可是我縱橫比較，苦苦思考，怎麽覺得他們所謂的人情味兒是不一個標準的呢？

 

當年我遠走天涯，留幼女在家。我最親的親人就是爹媽了，孩子自然想托付給他們。可是父親拒不接受，原因就是不想攪亂兒子的生活。弟弟的女兒是他的責任，我的不是。更有甚者，在我單身媽媽的時代，每遇出差，必然委托母親照料女兒。一次弟弟夫妻鬧矛盾，父親毫不猶豫認為是因為我女兒的緣故，因而堅決驅逐她走。這次倒是母親說話，她又沒個地方，你攆她們娘倆到哪兒去呀？

 

人情味兒呢？老人呢，豈止是糊塗啊。

 

這次他來，有點擔心。在舊金山機場，小聲問我先生，怕我女兒給他冷遇。先生寬慰他，放心吧，女兒是好孩子，很懂事的。結果外孫女對他貼心溫暖，不但車載他四處遊玩，還請他吃飯，給他買回國的禮物。須知，小女孩兒可是美國學校教育出來的。沒人情味兒嗎？

 

去年醫院賬單出來，我認為不合理，因此與醫院商討。昨天來了結論，去除一天急診費用，餘下的款額隻需付一半。相比中國醫院，沒錢命都不救，哪個更沒有人情味兒？

 

算了，要是誰再在我這兒說美國沒有人情味兒，本人會弱問一句，難道中國就有嗎？