一個女人的百天離婚日記--從痛苦到平靜

離婚已經快三個月了，從當初的痛苦到如今的平靜，中間的滋味難以明說。看看自己寫的日記，清楚的顯示了自己的那段曆程。

2008.3.17
真快，就離婚一個星期了。為什麽，眼淚這麽淺。別人的一句話，觸景生情的一件物品，都能讓我痛哭或者流淚。一離婚，HJ就出差了。而我，瘋子般的不停打電話給他，發信息給他。是的，我想他，我要他陪在我身邊。為什麽，為什麽，我要離婚，為什麽，我要做出這個選擇，為什麽......母親每天都小心翼翼的推開我的房門，然後小心翼翼的離開。媽媽，我也不願意這樣，媽媽，對不起，對不起，女兒這麽大了，還要你操心。女兒真的很無能，媽媽，如果知道你也會這麽難過，我不會離婚的，再苦再難我也不離。我會把所有的傷害掩飾好，會笑著對你。還有兒子，寶貝，媽媽也對不起你，媽媽不負責任的離開你，隻是因為在婚姻裏窒息得快不能呼吸，所以急急的跑出來，以為可以喘氣了，以為輕鬆了。怎麽，還這麽難受。怎麽越發痛苦！

2008.3.24
離婚兩個星期了，怎麽總會想找他，想看看他。自己都看不起自己。公公婆婆從廣州回來了，婆婆流淚了，她說：“好了，你們大人解脫了，剩這個小孩可憐了。”對不起，對不起，我沒想到我的離婚會給四位老人這麽大的傷害。婆婆天天哭泣，媽媽一個星期瘦了六斤。對不起，對不起。那個新家，我花了那麽多心血的新家，再也不屬於我了。牆上貼著我買的可愛的貼畫，家具，瓷磚，牆壁的顏色，都是我親自去挑的。地板，沙發，兒子的兒童套房，也都是我選的。唉，就這麽，狼狽的離開了。真的很狼狽，明明是男人的錯，而我，在最後，還心疼他，不和他爭財產，不和他爭房子，什麽都不爭。所有的人都說我傻，甚至有人問是不是我犯了錯被老公趕出來了，算了，你們想怎麽說就怎麽說吧，反正，我也是個半死不活的人了。

2008.4.1
愚人節！嗬嗬！愚人節！張國榮在愚人節的時候從樓上飛了下來。我也想飛，我也想身生兩翼，飛啊！可是，我離開了，我爸媽怎麽辦，他們就我這麽一個女人。難受，真難受。每天晚上躲在被窩裏痛哭，怎麽會這樣，怎麽會這樣?我問朋友：“我還要多久才能走出來？”朋友說：“有些人一天就走出來了，有些人一輩子都走不出來。”我，還要多久才能不這麽痛苦這麽愧疚。每次麵對兒子，除了愧疚還是愧疚。寶貝，是媽媽不好。媽媽自私，隻想到自己。總是忍不住發信息給HJ，他從來不回。他的心真狠啊，郎心似鐵！嫁給他十年，陪在他身邊十年，為了另一個女人，我在他眼裏就什麽都不是了。好啊！我讓出來，我給你們時間空間，你們去相愛吧，你們去卿卿我我吧，你們到一起吧，我會用冷冰冰的眼神看你們的下場，看你們恩愛到幾時！

2008.4.17
我瘋了！真的瘋了！我怎麽這麽控製不住自己。晚上睡不著，想著他的事越想越恨！打他的電話，發現他把我所有的號碼都拒絕接收了。又拿來爸爸的手機打過去，通了，在電話裏我痛哭：“為什麽，你為什麽要這麽對我。”他在電話那頭冰冷的說：“我和你離婚了，就什麽關係都沒了。你別來打擾我了，我現在的生活很平靜。”是的，是我賤!那邊很不耐煩的放下電話，電話沒放好，聽到他在和一個女人在電腦上聊天，他述說對我的不耐煩，那女人說： “她還在纏著你啊！”又是那個女人的聲音，我憤怒了。當即跑到了他家去，我說不公平，不公平，你對我不公平！婆婆跑上樓來：“好啊，你說不公平，你去法院起訴，怎麽半夜來吵我們！”天啊，這是曾說即使離婚後還把我當女兒的婆婆嗎？如果我在乎的是財產，我會輕易的放棄所有淨身出戶嗎？在他家十年，我自認是個單純的人，對錢財從來不放心上。他們，怎麽這麽認為我！好了，我錯了，錯在依然對你們心存希望，錯在對過去放不下！好了，是我錯了！

2008.4.26
依然每天睡不著，憤怒占據了每天每夜。好恨！真的好恨！那個男人，怎麽不消失在這個世界！他過得可真好啊，吃得下睡得著，他對我的所作所為，怎麽沒有點愧疚！

2008.5.17.
離婚兩個月，情緒反複厲害。有時很恨他，有時覺得很想他。是啊，我還是放不下。昨天又發神經一樣發了兩條信息過去，知道這麽做是很可笑的，可就是控製不了。對我自己，真的是很讓人看不起。琪說的對，男人的思維和女人的思維是不同的。我一直悲哀的是十年的婚姻怎麽說沒就沒了，不死心，不甘心。其實，是我在逼自己，也在逼他。何必呢，分手沒人強迫，可是說是我強迫的，我後悔什麽。何必，自己再打自己的巴掌。他，管他什麽想法。人，還是什麽都要往最壞的方麵打算。我和他最壞的打算就是，老死不相往來。血淋淋的現實，很殘酷，但是是事實。現實總是逼著人成熟，往前走，沒有回頭路。現在回過頭去看，知道其實很多事，我當時可以不那麽做，結果，把自己逼得無路可退。自己傻，真的，我真的每一天都覺得自己越來越傻，笨得沒辦法。除了哭泣，我似乎無能為力。很多心事，無人可以傾訴。還是，坐以待斃吧。
又一天即將過去了，嗬嗬，心情反複得厲害。而且是一天中心情都反複好多次。這種感覺真讓人煎熬。晚上玩遊戲，習慣性的看看他在不在。也知道NN那個號其實是他開的，也假裝不知道，自言自語的說些話。什麽目的呢？不清楚，不知道。會不會讓他更看不起，更厭煩呢？也不知道。我這樣做並不是要他重新說愛我，複婚什麽的。隻是希望兩個人不要變成這麽冷漠，挺讓人難受的。當初也是千恩萬愛的，怎麽說感情沒了就沒了呢？離婚真的是件很殘酷的事，明明兩個同床共枕的人，突然，就什麽關係都沒了。以前是陌生人，現在又成陌生人了。真讓人寒心啊！而且，他對我，好冷酷啊，好冰冷啊。男人，真的比女人絕情。

2008.5.19
真棒，昨天沒有寫日記。為了孩子，我很想回去，真的，害怕我這不負責任的離婚，讓我的兒子心裏有什麽影響。為了孩子，所有的苦所有的難我都願意承受。隻是，我覺得HJ讓我回去的可能性很小。兩個人都不懂隱忍，如果當時，有一方理智些，忍耐些，很多事都可以改變。唉，別說什麽如果了，人生根本沒有如果。很想離開這個城市，這個城市有太多我承受不起的東西。太多我不願意見到的人。有些人，見了都覺得惡心。有些人，見了，所有的傷疤都揭開。不急。不要急，給自己一年的時間吧。等待一年吧，不管這一年會發生什麽，就當個鴕鳥吧。隻要我把頭埋在沙子裏，世界就和我無關了。
經曆了這麽多，如果再要我選擇的話，我隻要我的那一半有份穩定和休閑的工作，不要他怎麽寵我，隻要兩個人吃完晚飯後能一起去散散步，即使不牽手都行。
喜歡這首歌的歌詞："知道怎樣才算是忘記一個人嗎?當你有一天下午，曬著太陽哼著歌的時候，突然想起他，哈~恭喜你，你已經開始把他忘了"
詞曲:阿朵演唱:阿朵
半夜突然醒過來，於是再也睡不著，天空把窗簾漸漸染白了，讓我想起他了
已不記得有多久，不再傻傻坐到天亮了，清晨的空氣讓我感覺到，我真的醒來了
我在慢慢把他忘掉，我在慢慢開始變好，我已不在愛恨裏久久纏繞
我要學著做我自己的主角，也許有一天他老的動不了，抬頭看滿天星空啊是我的微笑
聽說他過的很好，自從我放棄不再打擾，是誰守著他看著他睡著
我做不到的有沒有人做的更好，我已慢慢的長大了，也會慢慢開始變老，
有些傷痕會被時間淹沒掉，但那個傻傻的我再回不來了
啊!$~慢慢的漫漫的
是啊，我要放棄他了，不能再打擾他了。不管我是恨他還是愛他。我發信息打電話毫無意義，自我作踐，沒任何意義。就這麽慢慢的，慢慢的，把他忘掉，慢慢的，慢慢的，變老。隻希望有一天，他能記得點我的好，希望有一天。他能原諒我所有的錯，希望有一天。我能和他對麵相笑，淡淡的笑。希望有一天。他能告訴我，其實我很好……

5.20.2008
我要狠狠狠狠地表揚下自己，真棒。中午看了個網頁，也是個對離婚後悔的女人。她不停的發信息給前夫。前夫一直不理，很多次後回了個信息：他媽的，我一個人什麽事都沒有，你怎麽要死要活的。心下冰冷。覺得HJ應該也是這麽想我吧。然後想發條信息給他，告訴他我的想法，告訴他我隻會等他一年，希望他能想起我的好。因為沒打完字，當時沒發出去。上完課後，突然覺得好笑。我怎麽又發信息給他，他對我都躲避不及的。我還不是自取其辱。
如果他想起點我的好，他自己會告訴我的，根本不用我去提醒。我的心情，幹什麽要告訴他呢？好像我沒了他就活不下去。記得當初我打電話對他哭訴，說我難受，說我再也不相信男人和婚姻。他對我說的是：“這是你的事。”多麽冷血的一句話，他說的話這麽傷人，我怎麽依然對他有所盼望呢。
是的，我承認我依然有所幻想。也許身邊所有的朋友都看出了其實我和他根本不可能再到一起了。隻有我還傻傻的，以為他會看在當初相愛的份上，看在孩子的份上，會對我有所留戀。嗬嗬，傻透了。如果他真的對我還有感情，當初我發現他的事時不會鬧成那樣。他當著我的麵發信息給對方時，我就應該清醒的知道他對我沒愛了。我依然一直心軟。唉，是心軟和過於敏感害了我啊。這兩點，也讓我輸的一敗塗地。算了，認輸吧，別再自責了。對自己好些。
我還有兒子，還有我父母，為了這三個人，我怎麽也要活好啊。努力工作，好好存錢。也別總想著自己的錯了，這個世界上不是隻有我一個女人犯了這個錯，我知道錯了，我結束了，我以後會好好的珍惜，我會改好，我會嚴格的約束自己。是的，我錯了，但是我不能總背著這個錯誤讓自己過得這麽痛苦啊。
別恨自己了，真的好傻，看看身邊的女人，那麽多都對自己那麽有信心。我也該抬起頭做人了。說吧說吧，愛說的你們盡情的說吧，我聽不到，我看不到，我瞎了聾了。我隻要活到自己這個小小的世界就行了。別告訴我什麽了，別問我什麽了。我不想回憶！也不想去想未來什麽的!請讓我活下去吧，請讓我喘喘氣吧，請用寬容你們自己的心寬容我吧。
別恨他了。當初這個人是自己的選擇，沒必要這麽恨了，也許我和他隻是在對的時間遇上了錯的人。當初愛過就不悔。不管我這個人這張臉在他腦海裏是張可惡的臉還是張偶爾有些可愛，算了算了，放開這個人。也放了自己吧。不想從他嘴裏聽到什麽了。忘了吧，趕快忘了吧。趕快忘了過去的那段苦不堪言的日子吧。也許在他眼裏，是我在逼他，所有的錯都是我造成的。好吧好吧，是我造成的吧，我們什麽關係也沒了。你什麽錯的都沒有好嗎？你不曾冷眼看我自己扇自己的巴掌，你不曾在大年三十用冰冷的語言刺激我讓我一個人流浪街頭，你不曾揮起拳頭狠狠地砸向我…….好吧好吧，你什麽都沒錯，你什麽責任都沒有，好嗎？我不再聯係你，不再關心你，不再問候你，不再把感觸告訴你。你是你，我是我，你過得好我也祝福你，畢竟你是孩子的父親。你好孩子也跟著好。我從現在起，不恨你了！不恨你了！你和我的以前隻是段回憶。好了好了，我要過好自己的日子了，好了好了，我不再為難自己了。好了好了。我不再24小時的想你了。好了好了，我踏踏實實的過好每一分鍾了。

5.21.2008
“要一個喜歡你的女人遠離你、恨你，那麽就去羞辱她。”這是我在網上看到的一句話，我覺得HJ很清楚的做到了這點，如果沒有兒子，我早遠離了。兒子很優秀，今天告訴我他語文數學都考了第一名，要我請他吃牛排。嗬嗬，可愛的兒子，優秀的兒子，單純的兒子。兒子現在認為他過得不錯，如果他長大懂事後還這麽認為就好，我也就放心了。之所以還想和HJ複婚，是因為擔心對兒子有所影響。當了這麽多年的老師，身邊的孩子，隻要父母離異的，多多少少都會有影響，甚至，一直仇恨父母。所以，我擔心兒子會出現同樣的問題。為了兒子，做母親的我，受再多的苦又如何了。所有磨難，隻要能換來兒子的快樂，無所謂。但是，我給自己的時間是一年，我隻能等HJ一年。我覺得我能做的已經做了很多。再做，我做不了，實在是什麽自尊都沒了。
晚上吃飯的時候對父母說了我的想法，偷偷的看了下父親，他的臉色很難看。我知道，他一直不喜歡HJ，也不讚成我複婚。不管他怎麽想，我明白，他都是為了我好。我也知道，我如果複婚，我的生活就可以一眼看到頭了，死工資，對我沒愛的丈夫，我的委曲求全，可是，母愛的偉大在於，母親為了孩子，可以放棄自己的幸福。比如我。
我除了等待，什麽都不能做了，不要發信息，不要打電話，甚至，最好連他的消息都不知道，我還是那個觀點，如果他覺得我值得珍惜，相信我，他自己會來找我，如果他對我不放心，或者真厭惡到了極點，我做什麽，都是自取其辱。等待吧，學會等待吧。不管什麽結局，我都感謝命運給我的這麽多的實踐。嚐試了這麽多難得的人生經曆。
其實，有時候覺得自己真的很傻，一段失敗的婚姻，兩個人都絕對有問題。何況，鬧出事來的是他先，我卻總是把責任往自己身上攬，似乎不折磨死自己不罷休。剛離婚那會，是白天還行，晚上很難受。現在是白天難受，晚上還行。剛離婚，白天不停的嘮叨，述說，倒也還行，朋友們也總找我玩。晚上，一個人呆著，就哭啊痛苦啊。現在呢，斷了所有的圈子，一個人躲起來療傷。因為，我還是覺得一個人的痛苦要一個人承受，述說似乎無濟於事。而且，真要找到知心的，還是少。越說越寂寞，不如一個人寂寞。現在，腦子總是控製不住的想與他有關的事，努力的控製自己不去發信息。到晚上就輕鬆了，哈哈，又管住了自己，又成功了一天，自己都會表揚自己。今天，又要表揚自己了。得知他去廣州了，想關心的發條信息去，管住了自己，沒發，真棒。呱唧呱唧，表揚自己。