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2011 (111)
親愛的真妮：
你好！我是個兩歲孩子的母親，我和老公結婚五年了，他一直以來疼我寵我如同我們一直在戀愛，他愛我多過於愛孩子，我被他滿溢的愛包圍著，幸福得讓周邊的親朋好友同事都羨慕不已。
就在上個月我們結婚紀念日那天，他還說他自己有很多地方做的不夠好，感謝我對他的包容，希望我們能一直相親相愛地走下去。他還說最近一段時間他會很忙，家裏照顧不到，心裏很愧疚，他會更加努力地補償我。
然而這一切如今已全都破滅。最近他們公司正忙著上市，他主管財務，因此前一陣兒天天忙到下半夜才回家。我就不開心，和他鬧，半夜不讓他睡覺，想讓他哄我。可他就是想睡覺，我就越鬧。終於到了前天，他居然提出分手，說這個月重新認識了彼此，他和我的四年都不快樂，他壓抑了五年，哄了我五年，現在不想這麽做了。
他的反應讓我無法接受，那麽愛我的他居然變了一個人，我不相信，我接著和他鬧，他接著說傷害我的話：分手，我們回不到以前……這些話，我仍然不敢相信是從他嘴裏說出來的。我告訴他我很受傷害，他說這五年來就是這麽過來的，我不懂，我這五年怎麽他了，對他的好他全部都忘了。直到今天，他依舊不理不睬我。
他說他以後會隨心所欲的過生活，他不再以我為中心，他愛自己勝過愛我，他說這些話的語氣和眼神足夠把我的心撕裂，我從未看到過，因為以前的他總是溫柔充滿愛。他做到了，他完全把我當空氣，過著單身般的生活。昨天近12點到家，11：30我電話他占線，我問他，他說和女同事（已婚）飯局，聊工作聊得投機，飯後在回來的路上繼續聊，我說你這是在傷害我，他認為他這是正常社交。這在以前，根本不可思議的事。我不懂，他怎麽變成這樣。
我要怎麽做？？他還能回來嗎？
他現在收回了對我所有的愛，體現在點點滴滴中，因為他以前對我的愛也是體現在生活當中的每一個細節，他現在突然全部收回,我一下子居然不會‘生活’了，感覺相當挫敗。
他還說，責任，家庭，孩子無法阻擋他的快樂生活。這樣的他簡直中邪了般讓我無法理解。我不知道我該怎麽做了？對他示好，他反感 ，給他空間和自由，我們的婚姻就完了。怎麽辦？我不確定我講明白了，因為我的思緒很亂很亂。我們現在幾乎沒有溝通，我害怕極了 但還在強裝。夜裏睡覺，他也不再抱我。幾年來，我都是枕著他的手臂睡去。而現在，雖在一個被窩裏，但心的距離卻遙不可及 。
真妮，我該怎麽辦？
小丹
小丹：
你好！我想你首先要認清自己的問題在哪裏。
說句實話，你可是夠嬌蠻的！你老公在上個月都跟你打了預防針，說他會很忙，家裏的事顧不上了，讓你包涵，怎麽事到臨頭你還要和他鬧呢？平時哄著你那是他還有多餘的精力，他精疲力盡的時候你得讓他休息啊！你知不知道公司上市相幹的人會有多忙？你知不知道他搞財務的是要耗腦力的，忙一天了都到下半夜了，你還不讓他睡覺？據說審訊罪犯時有一種刑罰就是不讓人睡覺，一看打盹馬上就給弄醒，幾天下來就招了，比打罵有效還沒有傷痕，打罵你受不了就昏過去了，就把那種痛苦的感覺隔離了，一直不讓睡覺人無處可逃，就要瘋掉了。
他平時對你那麽好，關鍵時刻你該支持他一些，關愛他一些啊！
誰能始終如一地哄你一輩子？人家為什麽呀？你爸媽也做不到事事都哄著你，沒有情緒不好的時候吧？
你大概一直都這麽自我中心的，老公一直哄你，但是他自己的愛之杯並沒有被補充，已經逐漸被你的無限索取給耗空了，你們之間的矛盾爆發是早晚的事兒，“不讓睡覺”成了催化劑，把你老公心底的不滿給引發出來了。
你現在首先要做的，是向他道歉，我們的文化裏夫妻之間特別缺乏這種溝通方式，覺得用行動表現出來就好了，但是你們的關係已經僵了，需要你用語言很清晰地表達出來才行。你把自己做的不對的地方說給他聽，發心至誠地請求他的原諒。如果你說不出口，可以給他寫封信，道歉之外，還要感謝，感謝他曾經對你的好，讓你過了幾年最幸福的婚姻生活，告訴他你愛他，隻是你用錯了方式，通過這件事你明白了很多，你在學著用他想要的方式愛他。
千萬不要去指責他在傷害你，這就延續了你以前的思維方式：你對我不好是不對的，你要內疚、要補償、你不順我的意就是傷害我……
你說“給他空間和自由，我們的婚姻就完了”，這句話應該是“不給他空間和自由，我們的婚姻就完了”，他需要空間和自由，他被壓抑的太久，又不知道怎麽紓解，所以對你來了個總爆發，我相信他心裏並不痛快，他自己也不知道怎麽才能去建立起一種健康的夫妻關係，你得給他一段時間去調整。
這段期間，你都不要打電話追問他的行蹤，他回家後你問問他吃沒吃飯，是否需要喝點什麽，和他聊聊孩子的事，用很平常的態度去對待他，不要用言語、眼神、身體語言去指責他，不要用負疚感去控製他，就讓他自由自在地做他自己。
你得從這件事中反思自己的問題還有你們相處的模式問題，學著考慮對方的感受，
想想他想要你怎麽做？他想要一個什麽樣的老婆？
你要真正從心理上成熟起來，做個通情達理的女人，你們才能建立起彼此都能接受的夫妻關係。
真妮
夫妻之間互相有教育培養的業務，那樣滿溢的愛，就像溺愛孩子一樣是毒藥。這個小丹的問題，要他們夫妻兩個人共同承擔責任。尤其是目前，孩子還小就要拋棄無大過錯的妻子，這男的看起來是早有預謀。
你們以前很相愛，這是事情可以往好方向發展的基礎。你一定要大度，冷靜， 笑，營造好的家庭氣氛--帶孩子一起拍照，一起出去吃飯，公園裏玩玩。讓他覺得還是你們一家比那個攪混水的女人好。
勞工累個半死，你還讓他哄你，不然就別睡覺。這種女人，早該扔了。爛泥巴糊不上牆。
The wife is not as despicable as condemned here. The two of them could keep being happily after (or keep their dynamic with or without adjustment along the way). There is no set formula for marriage. Such strong and sudden shift of dynamics is usually instigated by the force from outside, only when the husband sees the alternative (well of course, it doesn’t mean there is no crack inside; then on the other hand, name a marriage without a crack).
A woman might think she is pretty and she deserves more but yet not smart enough to understand love is conditional. Good lessons for all wives or wife-to-be...learn to be understanding but not just take from relationship...
偶覺得哈
真正的原因是這個老公終於受不了，外遇了
婚姻走不下去的理由有千千萬萬，可這一種，我覺得根本就沒有到“成熟”到該走進婚姻，隻可惜沒有一種“婚前檢查”可以避免這樣的缺陷。
對不起，今天說話有點“衝”：）
越離：我也和她探討過這個問題，似乎不是。我和這個女孩一直在通信中，有新進展到時候告訴你。
今天把我這個推論放在這兒，過兩三個月如果這位小丹來更新的話，請驗證我說得對不對。
世界上有兩件事最難：
一是把自己的思想裝進別人的腦袋裏；二是把別人的錢裝進自己的口袋裏。
前者成功了叫老師，後者成功了叫老板，兩者都成功了叫老婆。
“三八”節即將來臨，溫馨提示：家和萬事興！
跟老師鬥是不想學了；
跟老板鬥是不想混了；
跟老婆鬥是不想活了。
這是我的回話——
生活中有兩種老公比較好：
一種抬著頭走路；一種低著頭做人。
前者能做到的叫常人，後者能做到的叫牛人，兩者都能的叫超人。
“三八”節即將來臨，溫馨提示：家和萬事興！
想騎在常人頭上是太無聊了；
想騎在牛人頭上是太無情了；
想騎在超人頭上是太無知了。