在喃喃自語中涅磐

雨天,濕漉漉的,我從Concerto Pour Une Jeune的鋼琴曲裏醒來. 聽聽鳥在我頭頂建巢的聲音,煩躁中不免有種對生命的欣悅. 我想我馬上就要把這零亂不堪的屋子理一理,不為別人,為自己. 別的女孩的房間跟我一樣的亂,但她們比我更善於偽裝一些. 她們曾經教過我, 如果在男人來的前十分鍾將房間迅速整理裝飾,如果迅速將香水均勻地撒在發間,脖子間,腕間,還有...她告訴我: 枕頭上的那片香,是關鍵~ 我還是任性地堆啊堆啊...誰說要奪取男人的心不需要很多的偽裝. 我明明知道女人讓男人娶她的過程是場戰爭, 計策,心算,欺騙,隱瞞夾雜著偶爾的故作愚鈍和天真... 我呸,難道我也不例外? 她從法國回來了. 我其實並不想見到她. 也許這一趟回來,她又愛上了誰,她對我的愛,我從來也沒打算去考慮,去接受. 她愛上別人,也許對我來說是種擺脫. 我期盼著一種霸道,忠誠不渝,長久永恒的愛. 可是這種完美,畢竟隻存在於童話中,而這個人,也隻能存在於幻想中. 雨已經斷斷續續下了兩天. 這個城市,沒人喜歡雨,除了我. 毫無疑問,他們是朝氣蓬勃的,積極進取的. 而我,隻深陷在潮濕發黴的回憶中,我甚至被自己的回憶折磨得厭倦疲憊不堪. 思緒就象是一個破了的舊唱機,咿呀咿呀重複著一個片段, 我快要受不了,我快要崩潰... 才中午12點,我就坐在這裏開始等待黑夜降臨. 把憂傷的音樂開得滿層樓流淌. 我的身體好重,好乏,似乎挪一步都耗盡了所有的力氣. 日子開始過得庸俗,不是出去吃飯,就是喝酒. 醒過來,看見桌上她為我準備的Brunch,難道,這就是愛嗎? 喝點咖啡,我想我該戒酒了. 飄的感覺很好,但,生活還得繼續, 我還得思想. 酒精縱然讓人性感加感性, 但也讓人混亂. 最近身邊的人,認識的都是那個不清醒的我. 可悲的是,誰都喜歡那個不清醒的我.那個清醒的靈魂在背後呐喊哭泣,昔日的盼望不複存在,混亂不堪的靈魂居然成了一種時髦... 無數次幻想自己如果回到從前重新創業,日子會變得怎樣... 身邊的人都說那是個壞主意,他們說,因為我的性格,我的生活,我的習慣決定了我隻能這樣苦苦掙紮地存在... 他說: Nothing really matters, as long as you don't give up on yourself... PS: 謹以此文,送給幾位和我一樣掙紮著的朋友..