我找不到你

八八六十四天, 依然沒有你的消息. 我已經完全失去了你的行蹤. 下輩子難道就真的這樣過了? 我把自己灌醉, 站在商場裏, 為此, 我常常忘記自己是為何而來, 我對每一個注視我的人友好地微笑, 他們也友好地微笑回來, 他們看不見我含著酒精的眼淚... 又快到了夏天, 滿目刺眼的陽光, 我想起你和我坐渡輪的時候, 你興奮地將上半身完全探出, 我提醒你離欄杆遠一點, 你一臉的憨笑, 你說: 有你護著,我還怕掉入海裏? 我每天每夜都在想你, 隻要我的頭腦空了下來,你就跳出來向我微笑. 想念你已經成為我的一種禱告儀式. 有時候, 我會被自己的思念嚇著. 我甚至開始懷疑你根本就是個我虛構出來的人物. 如果不是我手上,腿上你為我係的紅繩還頑固地存在, 如果不是我的皮夾內裏還存著兩張 Minority Report的電影票, 如果不是我的書裏還夾著一張當作書簽的帝國大廈的門票, 你就純粹生活在我的臆想裏了… 我曾滿臉淚水對你又叫又跳, 指責你不夠愛我. 你從來不分辯, 你把我拉出屋子外,一邊又一邊陪我走, 直到我平靜下來主動拉你的手…我記得每次走到那座天橋, 你總是蹲下身, 我總是默契地爬上你的背, 你扛著我去橋的對麵買你最愛吃的甜麵圈... 我記得每個黃昏5:30分, 電話鈴總是準時響起. 我所有的朋友都知道, 我永遠都在傍晚5:30分準時歸家, 你讓我無可救藥地愛上了每一個夕陽如血的黃昏… 他們說, 愛是一種過程,不該用結果來衡量的… 於是我坐在黑暗裏, 企圖努力說服自己…我說,你怎麽可能沒有愛過我, 那一抽屜疊得厚厚的不寫一個愛字的情書; 你怎麽可能沒有愛過我, 你每次出差經過的國家和城市, 那一張張 “I wish u were here” 的明信片; 你怎麽可能沒愛過我, 你有心偷來每個高級餐廳裏的餐巾紙, 當做你給我的信紙; 你怎麽可能沒愛過我, 九年後, 你依然把我的照片放在記事本裏… 你把我的照片放大10倍放在屋子裏, 我卻還無恥地嘲笑你假浪漫… 還記得, 我們曾聊過自己的理想, 你說你的理想是跟我在西湖邊開個小酒館, 裏麵放著書, 放著音樂, 我們賣音樂,我們賣書, 我們喝著酒賣酒… 你說你喜歡看我穿著雪白的皴衣, 黑色的短裙, 手提著公文包, 下班回家看見正趴在地上打遊戲機的你, 你說那時候, 我一定不能忘記低下身子溫柔地親親你, 因為你沒有工作, 你的工作是打遊戲機通關…你說我們要有幾個孩子, 周末帶著孩子去爬山… 你說, Babe, don’t be shy, your turn, tell me about your dreams… 時隔多年, 我終於可以告訴你關於我的夢想. 請不要笑話我, 裏昂, 我想為你疊襪子燙衣服, 我想天天為你做你最愛吃的魚香茄子, 我不會再煮方便麵來對付湊合你, 我想跟你相擁著看著我們美麗的孩子在公園蕩秋千… 但你已經不在我的對麵眨著眼睛竊笑著聽著. 如果有一天, 我是說如果有一天, 如果我們再相遇, 當我們擦肩而過之際, 請千萬緊緊緊緊抱緊我…

[俏美佳人]

想念是一種寄托