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媽媽

(2004-09-24 09:27:00) 下一個
媽媽 - by 六六 巴爾(品茶小軒) 寫了很多家庭故事,卻很少寫母親。 主要是不好寫。爸爸成天樂嗬嗬的,無論我拿他開什麽玩笑,他都可以笑納。媽媽不行。她是個滿嚴肅的人,什麽事情都頂真,玩笑開得不當,她會惱怒的。 小時侯,我滿敬畏媽媽的。她是嚴母,對我管教很嚴,從站相到坐相到吃飯到走路,小到生活細節,大到人生目標,都給我規範好了,隻要是媽媽在的地方,我就很拘束,不苟言笑。媽媽內心裏想把我按照她的意願培養成為大家閨秀,獨立自強,可惜我是趕不上架的鴨子,始終沒有實現她的願望。我的疲塌,我的隨遇而安,我的不求上進,我的馬馬乎乎,都象極了爸爸,這令對我冀望甚高的媽媽非常失望。還是那句話:“種不好。” 曾一度,我和母親碰撞得厲害,那是在我青春期的時候,倆人象鬥架的公雞一樣紅眼相對,我在家裏都不怎麽說話,主要怕挑起個話茬來引起爭執。媽媽性格剛烈,樣樣要順她的意願,而我小時候脾氣特爆,總喜歡和她戧著幹,常為一言不和,兩人就久久不說話。爸爸夾中間很難做,總私下裏跟我溝通,說:“你這樣你媽媽很傷心,她說你也是為你好嘛!你幹嗎老頂撞她?你們倆一吵,她氣得飯也吃不下,胃也不好,有時候睡床上就哭。你就跟她道個歉,喊她聲媽媽嘛!” 我天生就不女性,從小看紅樓夢就不喜歡林帶魚,一個是小氣,再一個就是假清高,小心眼,屁大的事情就作死作活,又發病又吐血的。我和任何人鬥氣,都不耽誤活著,該吃飯吃飯,該睡覺睡覺,該不說話就裝沒看見,我娘從我眼皮下經過,我能當沒這個人一樣,這對我娘來說,簡直是折磨。說老實話,她要不是我娘,我才不跟她道歉呢,我低頭,是我沒辦法,娘是上天攤派的,不由我選擇。我在她屋簷下,不得不低頭。 所以青春期的時候,我很恨我娘,老想著早早出去,而且多次在她責罵我的時候心生疑惑,我是不是我爸跟別的女人生的被她抱回來的呀?造成了她對我如眼中釘一樣。看著又不象,我實在是長得象她啊! 於是,我歸結,我的早戀完全是我娘的壓迫造成的。老覺得她不愛我,老幻想著有一天有個男人能帶我走。我從小就有老男人情節,就是一愛就愛那個比我大十好幾歲的。原因是,在我小的時候,我是不能指望一個跟我年紀差不多的人把我救走並養活著我,這隻能指望那些工作的老男人了。依靠-----這個詞對我很重要。我一直渴望有個依靠,雖然到現在都找不到。當然現在明白了,這世界除了自己,誰都不能靠-------這話也是我娘教的。 我媽不能原諒我的早戀,她認為我耽誤學習,而且讓家庭蒙羞,很多人對我爸爸指指點點,最主要的原因,媽媽沒說,後來我理解了,她其實還是怕我感情不成受傷害。從這點上,我爸真是個好爸爸,心理承受能力極強,能夠忍住不過問我的事情,即便是問,也是和言細語,雖然有批評,卻沒讓我覺得娘也打來爹也打。 戀愛的頭兩年,我過得很糟糕。我愛那個男孩,是因為他很寬容地待我,無論什麽時候我煩躁了,在家裏受委屈了,他都給我平靜和安詳,讓我有個很好的避風港灣,現在也這樣。 那年高二,我過了個有史以來最悲慘的年。男朋友跟他父母去了老家看奶奶,臨走的時候牽著我的手,百般不放心,說,不要跟你媽媽吵架,我隻去5天就回來,你乖乖的啊!那時候,我幾乎日日在跟我娘搞對抗。 壞情況還是出現了。不記得是什麽由頭,隻曉得母親很嚴厲地罵我,用的詞匯都是星星月亮螃蟹叉叉,圈圈和點點之類的BAD WORD。那種羞辱,感覺自己不過是談個戀愛,簡直就跟是個人盡可夫的蕩婦一樣。而我最不願意聽見的就是她說的:“以後被人甩的貨!還熱貼人家!” 我於是離家出走了,口袋裏就兩塊大洋和一張身份證。年初一的早上,我走在寒風中,孤立無援,哭得淚都結冰了。走遍整個城市,大約不停地走了10個鍾頭,街麵上沒一個店開門,來往的人群都穿著鮮亮喜洋洋。那一刻,我真想象她詛咒的那樣,隨便找個男人委身了,換些錢花花,從此墮落,讓她後悔終生吧! 我愛的那個男孩那時不在這個城市。以前我受了委屈,都奔向他,他會寬解著我,並最終將我送回家,堅定地支持我走進家門,不理會我說的“帶我走吧,我再也不要回去了!”他說,會的,我會帶你走的,但不是現在。 我後來又累又餓又乏,就去了男朋友的宿舍。他宿舍的門不要鑰匙的,用身份證在門上一劃就進去了。 我睡在他的床上流淚,蓋著他的被子,內心一直呼喚著要他快回來。我怕等五天過後他回來,我都成幹屍了。後來就是耳鳴,後來就是頭疼,後來就是迷迷糊糊的,睡了又醒醒了又睡地過了三天。不吃飯,不喝水。人到最後都快凍結冰了。 真快不行了,我趁最後一口力氣,還是厚著臉皮回去了。對我來說,生存的渴望已經遠遠超過了自尊,而我又沒有墮落到那種程度,可以決絕地做出離經叛道的事情,諸如從此墮入紅塵。畢竟,我有個愛的人,我得為他活著,活到他有能力帶我走的一刻。 進門以後,我都打算擺出一副死屍的架勢,無論我娘說什麽我隻當沒聽見,以後的幾年,就當給地主婆當丫頭賣她幾年吧!出乎意料,我一進門,媽就抱著我使勁地哭,說你怎麽這麽傻?我叫你滾你就滾?!你知不知道媽媽急死了?都報警了!以後可不能這樣。 我的淚都流幹了,那一刻卻忍不住又哭。我很倔強的,很少當我媽的麵掉眼淚,吵得厲害了,就用眼睛狠狠地瞪我媽,那種冷峻和惡毒,可以將我娘的心挖出來。我還記得我媽曾經為此歇斯底裏過,喊:“看!看!再看把你眼挖出來!” 媽媽忙著端熱飯,看我吃,邊吃邊給我輸幾天不梳的頭。安排我睡覺,等我睡醒了,就躺在我床上摟著我說:“媽媽脾氣不好,媽媽有甲亢,你要原諒媽媽。你怎麽這麽傻呢?一個女孩子,你能去哪裏?要是碰到壞人怎麽辦?你不是要媽媽命嗎?” 我很少和媽媽親昵,接近。從小就跟父母保持一定距離。媽媽說,自從有了弟弟以後,我主動搬到床的另一頭去,讓弟弟跟媽媽睡。也很少撒嬌。從小看著弟弟跟母親撒嬌,跟媽媽親來親去,我都很羨慕,內心裏很希望母親也來抱抱我,親親。但我最終很自律,即便愛她,也不敢表現出來,而媽媽也很少抱我親我。我常聽媽媽說小時侯她多疼我,每天抱著不撒手,即便弟弟在她肚子裏7個月了,下大雪的時候她還背著我走回家,不舍得我下地。我於是腦海裏總留下那個她形容的場景,看見一個很單薄的女人大著肚子笑盈盈地跟背上的小女兒說話,走在夜路上,雪花飄滿她的頭頂。我內心裏,這就是母親對我的親昵。雖然從我懂事後,我好象沒再經曆過這種身體的愛撫。 那次出走,媽媽久違地抱了我,讓我知道她是如此地愛我,害怕失去。隻是我們倆都將愛掩藏著不表露而將怨恨公布無遺。我於是想,為什麽相愛的人,不告訴對方自己有多愛TA呢? 我還是不習慣用我的肢體去表達對母親的愛,諸如我雖然有時候很想抱抱她,但始終伸不出手。我有時候很想親親她,但不好意思。 我是很大了以後,才體會出母親對我的重要。知道這世界,誰都會拋棄你,而母親始終會張開雙臂接納你,等你回家。 大學二年級的時候,母親曾經預言的“被甩的貨”的話終於應驗。我將到手的熟鴨子給弄丟了。相戀多年的男友不要我了。我一直以為幸福在手,似乎早已經被我擁有,才發現,其實,幸福是遙不可及的事情,說走就走,很殘酷。 那時候我真要瘋了。家原本對我就不那麽熟悉,而我相依為命的男人又走了,我該走向何處?我都有過念頭,離開那座城市,不再讀書了,去陌生的地方自謀活路,舔平傷口。 我內心裏很害怕,分手後很長時間都獨自承受,不敢告訴母親我孤單了。我是怕她用她一貫嘲諷的語氣說:“我早知道如此。”我已經很脆弱了,任何一句冰冷的語言就可以謀殺我,任何一根稻草都能壓垮駱駝。 是母親看出來的。她向來敏感,無論是嗅覺還是眼睛。她問,最近怎麽不見他來家了?以前他總來吃飯的。我假裝輕鬆地說,他忙。“不對,他忙也該來個電話。你們是不是出什麽事情了?”媽媽拿出偵訊的手段步步緊逼,不讓我還沒成型的謊言出口。我招了,招得很痛苦。我驕傲的自尊心被母親剝離得如風化的岩石一般片片脫落,最終哭成一團。 我沒期望母親給我什麽好話,罵就罵吧,也許一頓惡罵能叫我從不忍分離中清醒,進而徹底離開那個男人。 母親隻拉著我的手,一句都不說。 後來的那段日子裏,母親攙扶著我走了很久,給我做好吃的-------雖然我吃不下;跟我聊天,雖然我口頭應付著,心完全不在;給我買好看的衣服打扮我------雖然我已經失去了悅己的人。那是我成年後跟母親過得最親密的一段日子,倆人總約著去逛街,有什麽新聞我也主動跟母親分享,雖然不改老習慣,報喜不報憂。 後來,那個男人要求回來,我又背著母親跟他不清不楚。我知道依照母親愛憎分明的個性,她是永遠不能再接受這個男孩了,因為他曾經傷害過我,她是不會原諒的。可我沒辦法,分開那麽久,我沒有放棄過尋覓,尋尋覓覓,比來比去,我始終拿那個男孩當參照,總在找他的影跡。 果然,媽媽反對強烈。“他是個玩弄女性的騙子!你怎麽這麽糊塗!騙過一次還要再去上當?他要再有這種事情怎麽辦?你受的罪還不夠嗎?”媽媽阻止。 我為了那個男人,又頂上了母親的壓力。我想,母親那一刻對他的憎恨真是希望我隨便嫁個阿貓阿狗都不能跟他了。可我做不到。我喜歡他,怎麽辦?我內心裏早已經原諒他了,並在他不在我身邊的日子裏,總是不停地自責自己,審視自己的無知和幼稚。 媽媽為了我,終於違心地同意了讓他回來,並且在那男人又一次誠惶誠恐地登門的時候,給了他一個溫暖的微笑。我知道,母親肯違背自己的意願,完全是為了女兒。再以後,媽媽又完全接納了我的愛人,疼他如親子,隻因這個男人是女兒喜歡的,也希望自己對他好些,他能善待女兒。可憐天下父母心! 愛人和我母親很親,我和媽媽一吵架,他總向著我娘說我不是。用他的話說:“你媽媽的心,跟鏡子一樣明。你倒是糊塗得很。” 我說:“我知道她人好,就是嘴太狠。什麽刀子嘴豆腐心,我不喜歡這句話,人如果心很善良,嘴也要甜蜜才好。”愛人說:”她不是刀子嘴,她隻是把別人隱瞞著不說的實話都坦白出來。” 媽媽一生不順,我想是老三屆的共同命運。要什麽沒什麽,算是上天安排的倒黴蛋兒。可憐了她一身武藝,總沒用武之地。 到老了,她時來運轉了,先是調回了老家上海,後又謀了個好工作,到退休的時候已經是萬般坎坷皆身後了。 我驚奇地發現,媽媽其實是個很溫柔的女人,隻是境遇的不平毀了她的好心情。她還是嘮叨,語言卻成了春風化雨,打電話去,總聽她耐心囑咐東囑咐西,替我準備好一切,並為我奔東走西,隻要是我需要的,她都一一準備在頭裏。 我跟愛人的總結是:“遠香近臭。”我離她太近,她老挑我毛病。我離她遠了,她就總念叨我的好。其實,我對我娘沒任何好,粗心,不關心她的一切,隻顧自己。 這幾次回國,我都發現母親臉上總洋溢著笑,反倒是父親變得急噪,時不時發無名火,母親很多時候索性沉默,讓著他。簡直是世界乾坤顛倒。我於是想,夫妻的搭配是前生安排好的,隻要注定了這兩個人在一起,在任何時間裏都會有和諧的組合-----以前我父親多年的忍耐,到老了開始追債。 我也開始追債。人善人欺,媽善我欺。我發現我對母親極沒耐心,總將自己最糟糕的部分暴露給她看。而這些部分都是我很謹慎地藏於人後的。回國短短幾天,我總失去控製,對媽媽大喊大叫,大約是將心中積攢了一年的壓抑都發泄出來。自己脾氣大得,耐心少的,自己都覺得莫名其妙。媽媽一句無心的話,我能哇啦哇啦吵很久,直到發現母親一言不發,很可憐地抬眼看我,才頓時覺得自己太無理。在母親麵前毫不收斂。 那天我和愛人去體檢。父母陪同。本來我和愛人事先都打探好路了,提前一天已經去過,知道路線。結果半路殺出我娘,坐在共車上跟司機問路,那個二百五司機跟媽媽說,不用轉車啊,我這車坐到底就是醫院門口。媽媽反複追問,是那個醫院嗎?司機說沒錯。 到了原本預定要下車的地方,母親堅決不讓下,說聽司機的沒錯,我問好幾遍了。無良售票員又叫我們幾個補了票。 車到終點站,才發現完全不是那麽一回事,再追問司機,司機不認帳了,使勁催我們下車,並告訴我們,你轉這車呀,轉那車呀,一查路牌,我的天!離醫院還有好幾站! 我於是當街給媽媽一個難看,在終點站上很多乘客麵前對母親大聲咆哮,麵色厲害到愛人不得不拉我背過身去訓斥我說:“你怎麽這樣對媽媽?!” 因為時間遲了,父親也急了,也跟著責備母親,說她總搗亂,一生沒幹過一件對事。 於是,母親這三十年的豐功偉績都被一輛車給抹殺了。 媽媽默不做聲,低頭。偶爾抬眼看看我們,欲言又止,眼淚都要落下來了。 我的怒氣,在那一刻完全消失,全部是自責。 她是我的媽媽呀,那個疼愛我的,養大我的,無時無刻不關心我的媽媽呀!就那麽一件小事情,我讓她在眾人麵前顏麵掃地,我是怎麽了?她不是好心嗎?我如何能將別人的過錯歸結到她的頭上? 愛人總說我舍本逐末。將愛心奉獻給不相幹的人,卻傷害著最親近的人,他早已深受其苦。我驀地發現,這點上,我象極了我的母親,當年,我曾發誓過絕對不讓自己愛的人受委屈,不要象媽媽那樣對親近的人肆無忌憚,結果,我到了做媽媽的年紀,還是走著她的老路,逃不脫。 我於是跟愛人說,這是遺傳。我把媽媽爸爸的壞性格都拿來了。愛人很寬容地笑著說::“沒關係,真這樣就好了,我很樂觀。你瞧你母親,現在脾氣多好,很少再聽她抱怨什麽了。看樣子我再熬個幾十年,等你退休的時候,我也會幸福。我至少活得有盼頭。‘出埃及記’裏,說的猶太人命運悲慘,但每個人都能平靜接受,原因是他們相信在天堂他們會得到喜樂,永生的幸福。我比他們幸運多了,我不用等那麽久。”我氣惱著捶他。 我曾跟媽媽說過劉海若媽媽的故事。當時媽媽的回答讓我震撼。 海若以前是個美麗的節目主持人,一場意外造成了她終生都無法複原的傷害。她的母親曾經計劃在孩子們都成年以後要周遊世界。去西班牙的票都買好了,接到女兒成植物人的消息。海若媽媽退了票,賣了房子,揣著鈔票去北京照顧女兒。從把屎把尿做起,六十多歲的人又開始帶一回嬰兒。而這個嬰兒是自己一手培養起的出息閨女,這樣的反差是多麽的大! 我跟媽媽感慨,人生多麽無常啊!以前和海若一起工作的夥伴,現在都紅得發紫,飛黃騰達。而她,一切歸零。不但如此,還成了家庭的負擔。海若的媽媽肯定很痛苦。 哪裏想到媽媽回了我一句話:“海若的媽媽幸福才對啊!她運氣比人家媽媽好多了。另外兩個女孩都死了,家裏再懷念的時候隻能捧著照片。海若現在這樣,至少是活著,就在媽媽眼前。” 我於是知道,對於媽媽來說,再沒有什麽比她在這世界上擁有一個女兒更幸福的事情了。無論是疾病還是健康。 而我這一生,還有很長的路要走,我不知道前麵還有什麽坎坷。媽媽雖然從沒親口對我說過“我愛你”。但我知道,無論我遭遇什麽,她都會敞開家門等我。 很多問題,都要過了青春期,跳出那個狹隘的圈子才會懂。也許我做了母親,會更愛我的媽媽。 我在MSN上曾經問過滄桑,你會擁抱你的父母嗎?他說會呀。我再問,你會親吻他們嗎?他說會呀。我又問,你難道沒有不好意思?他說怎麽會呢?他們是我爸爸媽媽呀! 我當時羨慕得呀!感覺他是個特別會表達愛的人,在所愛麵前沒有一絲羞澀,愛得光明正大。 而我,隻能在夢裏見到自己抱著媽媽親呀親呀,雖然心裏很想很想。 我有個願望,等媽媽再老一點點,我就摟著她,象摟個孩子一樣,親口告訴她,我很愛她,讓她也滿足一下。
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