諧音記憶曆史老師說：“秦朝統一六國的順序可以記為‘喊趙薇去演戲’（韓趙魏楚燕齊）！”
全班同學開懷大笑！
微型家長會
兒子：爸爸，星期五下午您有空嗎？
爸爸：什麽事啊？
兒子：學校要開微型家長會！
爸爸：什麽叫微型家長會？
兒子：就是隻有班主任、您和我參加！
元旦晚會
在某大學一班級的元旦晚會上，50名學生全都被授予“××哥”或“××姐”的稱號，並發給證書。
輔導員被學生“封”為“可愛帝”；一男生因平時與班上同學交往不多而被授予“神秘哥”；酷愛《紅樓夢》的女生被授予“紅學姐”；另一名女生因愛看武俠小說而被授予“俠女姐”；其中，被授予“百媚哥”的班長的頒獎詞是：“因魅惑猶勝於人，風態獨具一方，柔情似水恍若蓮花，風情萬種堪比玫瑰。經研討決定，特授予‘百媚哥’稱號”。
加油！
小麗和男友開車兜風。車快沒油了，男友把車開進加油站。這時，一陣大風把男友的帽子吹跑了，男友對小麗說：“我去撿帽子，你去加油！”男友跑開不遠，就聽到小麗在後麵大喊：“加油，加油！”
不花冤枉錢，
妻子對丈夫說：“我假期要去旅遊一次。”
丈夫說：“幹嗎花那個冤枉錢，買本旅遊雜誌看看，又開眼界又省錢。好了，別瞎想了，快去買菜做飯吧。”
妻子馬上回答：“買菜，幹嗎花那個冤枉錢，買本菜譜看看，不也是又開眼又省錢嗎？”
（摘自《福州晚報》）
領導開會三要點
第一點：直接對下級講話，要說：“我強調幾點……”
第二點：平級講話，發言要說：“我補充幾點……”
第三點：上級領導講話後，如果必須發言；起始句應是：“我的體會有幾點……”
男主角
男對女說：你看，小說、電影裏的女主角什麽時候對男主角提過房子、車子的事情？
女回答：那是你根本沒看明白，沒車、沒房根本就當不了男主角。
遺書
一富翁死後，留下三句話的遺書：“存折在密碼箱裏，密碼箱在保險櫃裏，保險櫃鑰匙夾在存折裏。
燃燒與腐朽
老張和老王到村委會去辦事，看到牆上掛著一條橫幅，上麵寫著一句名人格言：“人這一生不是燃燒，就是腐朽。”
老張不解其意，老張問老王:“這是什麽意思？”
老王解釋道：“燃燒就是火葬，腐朽就是土葬。”
最無聊的留言
有人在黃山的石壁上寫道：“我和太太來此一遊，很愉快，特留字為念。”幾天以後，旁邊多了另一行字：“我到此一遊，沒帶太太，更愉快，特留字為念。”
不好意思
公司經理指示在每人的工資袋裏夾一張說明：“您的工資數是您的個人秘密，請不要泄露給任何人。”
一位初來的職員數了數工資，皺著眉頭在簽名處寫了一句話：“我絕不會向任何人泄露，因為我和您一樣，不好意思將這種收入講出去。”
（摘自《福州晚報》）
整容
毛毛蟲嫌自己毛多貌醜，便去醫院整容，把毛脫光了，它看著自己光滑的肌膚很滿意。
於是，它向毛毛蟲戀人求婚，哪知戀人一腳把它踢下樹，大聲地說：“死蚯蚓，休想爬到樹上來勾引我。”
畫家
顧客：你給我畫張肖像畫，不像我就不給錢。
畫家：對不起，我隻畫貓和狗。
顧客：為什麽隻畫貓和狗呢？
畫家：因為直到目前還沒有一隻貓或是狗跑來找我的麻煩，說我畫的不像，不給錢。
客戶端
IT經理走進一家拉麵館，問：“你們需要客戶端嗎？”老板回答：“麵一般是夥計端，忙的時候才需要客戶端。”
九筒
阿月要下廚煮飯，問正在打麻將的媽媽，要洗多少米？媽媽沒有聽到阿月的問話，正忙著打牌；一麵將手中的牌打出，一麵喊：“九筒”。結果，阿月煮的那一鍋飯，讓他們家足足吃了一個星期。
生日禮物
一對情侶10點多鍾在小區門口站著談話。
女孩：今天是我的生日，你準備用什麽様的浪漫禮物送給我啊？
男孩：我讓對麵的樓都為你亮燈，所有的車為你鳴笛，怎麽樣？
女孩：你吹牛，你有這麽大的本事嗎？
男孩二話沒說，不知從哪兒掏出個二踢腳，放在路邊點燃，隻聽“咚！”一聲，在寂靜的夜空裏顯得格外響亮，隻見對麵樓裏所有的聲控燈都被震亮了，整棟樓燈火輝煌，並聽到，樓下停著的私車警報器一片尖叫聲！
中國人和韓國人
網友調侃：據說奧巴馬從G20峰會返回美國之後，即刻將有關專家請到白宮，當麵討教如何隻通過外表就可以區分出中國人和韓國人。專家給出的提示是：看神情像“代表世界”的，多半是“中國人”；看神情像“代表宇宙”的，一定是“韓國人”。
（摘自《每周文摘》）
