如何批評孩子才肯聽

12.批評要對事不對人

　　和孩子談論某一錯誤行為時，要就事論事，不要把重點從事轉移到人。。“對事不對人”的核心策略是，通過實事求是的態度，通過分析孩子所做的某件事錯在哪裏，並提出中肯的建議或正確的意見，或幫孩子想到更好的改正辦法，這樣就能帶來孩子的感激和接納，而不是抵抗和不服。

　　——一位曾經批評孩子“對人不對事”的母親

　　“你怎麽又做錯了”、“我告訴過你多少遍，你為什麽不長點記性”……這是我以前經常在孩子犯錯時的常用語，現在想起來，我感到後悔極了。這種批評方式除了宣泄自己的憤怒之外，既無法改變孩子犯錯的事實，也難以幫助孩子改正缺點。

　　最為關鍵的是，這種批評方式好像是把孩子當做“出氣筒”，是針對孩子本人，而不是針對孩子做錯的事情進行的。也就是說，我對孩子的批評是對人不對事的，讓孩子誤以為你很討厭他，使孩子會使孩子覺得“我不夠好”“我很讓父母失望”。時間一長，孩子很容易產生自卑心理，難以獲得“成長的能量”。

　　幸運的是，一位要好的同事來我家做客，在我批評完孩子後，她指出了我的錯。告訴我批評孩子要對事不對人，以及這樣做的道理。

　　一天，同事汪芬帶著女兒來我家做客。由於她女兒與我兒子年齡差不多，因此他們在一起很快就打成一片。兒子為了讓小客人玩得開心，特意把左鄰右舍的小夥伴叫了到家裏來，三五個孩子在一起玩，使我家變成了歡快的樂園。我和汪芬就坐在沙發上閑聊。

　　突然，一個孩子哇哇大哭起來，我趕忙詢問原因。原來兒子和他搶玩具小坦克時，不小心把他推到在地，而另外一個小朋友不小心踩了他的手，疼得他哇哇大哭。在得知事端是由兒子引起的之後，我生氣地斥責他：“跟你說過多少次，教你要禮讓一點，你怎麽就是不聽？”兒子麵無表情地聽著，就是不見他低頭認錯。我越說越惱，還說了一句：“真是讓人討厭的家夥，以後沒有小朋友願意跟你玩了。”

　　之後，兒子不太情願地認了錯，道了歉。孩子們繼續玩，我和汪芬繼續閑聊。談話中，汪芬委婉地提醒了我批評孩子的方式不妥，首先是當眾批評孩子，這是批評的大忌；其次，批評孩子的時候，不是針對孩子的行為，而是針對孩子本人。這種批評有失公正客觀，會給孩子造成不良影響。

　　同事汪芬可謂一語驚醒夢中人，我不由自主地回想起以前批評孩子時的情景：“你怎麽又做錯了”、“我告訴過你多少遍，你為什麽不長點記性”……我終於明白孩子為三番五次犯同樣的錯，原來是因為我的批評方式欠妥，導致孩子不服氣，他才會消極抵抗。

　　批評的重點是什麽呢？當然是讓孩子認識到自己所犯的錯，而不是要全盤否定孩子整個人。在批評孩子時，不宜過分強調孩子的過失，更不能把孩子以往犯過的錯揪出來，重點應該放在正麵引導上，指出孩子的錯，告訴孩子如何改正。

　　在嚴肅指出孩子的錯誤後，父母可以用肯定性的語句激勵孩子改錯，比如：“爸爸相信你很快就改正錯誤的。”“在媽媽眼中，你是一個知錯就改的孩子。”給以積極的引導，指明出路。

　　身為父母，應該明白，批評的根本目的不隻是為了抑製孩子的過錯行為，更重要的是激發孩子好的行為。如果家長能夠這樣去批評孩子，讓孩子知道父母批評自己是對事不對人，那麽孩子就容易接受了。

　　為什麽“對事不對人的批評”容易被孩子接受呢？因為孩子犯錯後心裏有壓力，針對孩子本人的批評會傷害孩子的自尊和人格，而對事不對人的和風細雨式的批評，能夠緩解孩子內心的恐懼。具體來說，對事不對人的批評有這樣兩個個好處：

　　首先，對事不對人的批評，有助於孩子正確思考。孩子都有犯錯的時候，當出現問題時，父母指出孩子犯錯的行為，可以把孩子思考的焦點集中在“這件事怎麽啦？應該怎樣做呢？”這樣一來孩子才有可能明白父母的用意。簡單地說，從“對事”的角度思考，是理性的；從“對人”的角度思考，是感性的。

　　其次，對事不對人的批評，體現了父母對孩子的體諒、關心、幫助以及鼓勵。這不僅能引導孩子以良好的心態尋找改正錯誤的辦法，培養孩子的獨立處事能力，更有助於提升家長的個人內涵和威信。因為懂得寬容孩子過錯的父母，才會更容易贏得孩子的尊重和歡迎。

　　總之，批評一定要客觀，對事不對人，就事論事地告訴孩子犯了什麽錯，幫助孩子分析過錯可能造成的後果，告訴他你的感受。家長沒有必要一味斥責孩子，不妨選擇這樣的句式指出孩子的錯，如：“你這樣做，爸爸很傷心。”“媽媽對你這種行為感到很失望。”讓孩子知道，他的不良行為是不討人喜歡的，既讓孩子知錯，也不至於使孩子產生逆反情緒。

　　教子鏈接：

　　批評孩子的時候，父母要明確地告訴孩子——你不喜歡的隻是他的某種行為，並不是他本人。家長在批評孩子的時候要讓孩子明白：父母批評的隻是我的錯誤行為，我仍然是父母所喜愛的孩子，如果我改正了錯誤，父母會更喜歡我。如果能讓孩子有這種想法，那麽你的批評就是最有效果的。