如何批評孩子才肯聽

11.不用命令的口氣跟孩子講話

　　每個孩子都是有自尊心的。要孩子去做某件事情，最好用溫和的口氣與孩子平等協商。即使孩子犯錯了，父母也不應命令孩子該怎樣做，不該怎樣做。因為那樣傷害了孩子的自尊心，讓孩子找不到平等感覺，孩子會很沮喪。父母應該讓孩子明白，即使你在批評他的時候，他和你也是平等的，你是尊重他的，這樣孩子才會尊重你，才會尊重你的批評教育。

　　——一位不用命令口氣跟孩子講話的母親

　　看到孩子把玩具亂扔時，有些父母會對孩子說：“不能把玩具亂丟，快點把玩具撿起來！”這時候你會發現孩子的表情是不悅的。如果父母對孩子說：“玩具亂丟不是一個好習慣哦，來吧，我們一起收拾玩具吧！”你會發現孩子會笑嗬嗬地參與進來。這就是商量口氣與命令口氣所產生的教育效果的差別。

　　由於一直比較關注親子教育，因此當我有了孩子之後，我很少用命令的口氣批評孩子。正因為這樣，我和孩子的關係非常和諧，我感到非常幸福。

　　有一天，女兒麗麗放學回家晚了，看到女兒回來了，我趕忙走到她的身旁，把她的書包取下來。我告訴女兒，“媽媽在窗口看了很多次，盼著你早點回來，誰知道你不但沒早點回來，還比往日晚了半小時。”麗麗帶著歉意說：“媽媽，對不起啊，我陪同學買東西去了，所以回來晚了，你能原諒我嗎？”

　　我笑了笑，說：“麗麗，媽媽知道你是一個有責任心的好孩子，相信你不會惹麻煩，但是媽媽牽掛你，擔心你遇到了交通方麵的問題或是其他什麽事情。以後，如果有事不能按時回家，你最好打電話回來說一下。”

　　麗麗高興地親了一下我一下，說：“媽媽，我知道了。”

　　類似的事情經常在我與女兒之間上演，雖然多數時候是因為女兒做得不對，但我基本上能溫和地與女兒商量，使女兒能感受到我對她人格的尊重，感受到她與媽媽在地位上的平等。這樣使得每次批評教育都能在愉快的氛圍中開始，在愉快的氛圍中結束。

　　在我們周圍，有不少父母喜歡用成人的思維方式看待孩子，喜歡用命令的方式批評孩子。比如，有的父母喜歡擺架子，對孩子呼來喚去，說：“作業沒做完不準看電視！”“聽到沒有？叫你睡覺呢！”“今天晚上不準出去玩！”當孩子惟命是從時，父母或許會感覺不錯。可是漸漸地，父母會發現孩子不吃這一套了，他會將父母的一道又一道命令當做耳旁風。如果父母責罵孩子，孩子很可能會與之對抗。

　　命令會讓父母的教育行動沒有回旋的餘地。打個比方，父母命令孩子去睡覺，孩子偏偏置若罔聞，隻管自己玩自己的，而父母一時也拿孩子沒辦法。這樣次數多了，孩子就會發現不聽父母的話也沒什麽，那下次他就不聽父母的話了。

　　或者說，當父母發現孩子不理睬自己的命令時，強硬地斥責孩子甚至打罵孩子，孩子會就範，但是父母在孩子心目中留下了壞印象。因為孩子也喜歡聽好話，不喜歡聽惡言。如果父母強硬命令孩子做某事，還要罵他，甚至還要打他。其結果，小孩子改過的少，而怨恨父母的多。即使孩子不怨恨父母，至少也不會那麽喜歡父母了。

　　如果父母懂得孩子的心理，不命令孩子怎麽做，而是對孩子說：“呀，這東西真好玩呀！可是時間不早了，乖孩子要早點去睡覺哦。要不你再玩10分鍾，再去睡覺，好嗎？”這樣既誇孩子乖，又是用征詢的口氣與孩子商量，讓孩子感到自己被尊重了，也許孩子還沒玩10分鍾，就自覺去睡覺了。而且這樣給父母留下了回旋的餘地，即使孩子暫時不聽話，也不至於激得父母為了維護尊嚴而大動肝火。

　　家庭教育專家盧勤認為，要想和孩子溝通，父母需要學會從孩子的觀點來思考，從孩子的角度來觀察，這是對孩子最大的尊重。她說：“與其用命令的方式對孩子指東指西，不如蹲下來好好和孩子說話。”

　　美國精神病學家威廉·哥德法勃曾經說過：“教育孩子最重要的，是要把孩子當成與自己平等的人，給他們以無限的關愛。”無數家教事實表明，父母以居高臨下的命令姿態來批評教育孩子，不但不能讓孩子心悅誠服地接受批評，反而會使孩子產生逆反心理。父母隻有轉變姿態，放棄命令的口氣跟孩子說話，孩子才會感到平等，才會接納批評。

　　教子鏈接：

　　父母經常用命令的口氣對孩子支配來支配去，孩子處於被動服從的地位。長此以往，就容易形成退縮的性格，依賴性強，缺乏主動性。當然，也可能走上另一個極端，那就是孩子經常與父母頂撞，逆反心理增強，不利於孩子將來與人相處。孩子是一個獨立的個體，有自己的思想，有自己的人格和尊嚴，他們希望父母能夠給予自己尊重和平等。這就是說，父母若能放棄命令式的口吻，對培養孩子獨立的人格、增強孩子的主見是有幫助的。

　　§§第二輯 把握批評尺度，讓批評“到此為止”

　　關鍵詞：就事論事 上綱上線 嘮嘮叨叨 允許辯解 搞清原委

　　批評孩子應把握“尺度”，盡量做到適可而止，宜就事論事，忌上綱上線、嘮嘮叨叨，同時要給孩子辯解的機會，這樣便於搞清事情原委，避免產生不必要的誤解和傷害。