這樣吧。。。。。。。
電話裏你說我變了。是啊,我變得不切實際,不會像從前那樣輕易的給你諾言。
我想你早就猜出這些,所以當你責備時我沒有過多的言語。
我應該不會放棄,哪怕是憑這多年的交情。但是也許我早已傷害了你。
那些在我看來需要忘記的回憶,怕是在你心底早成了迷。
就現在而言,你沒有我的洗衣機重要。因為它壞了,我要掏錢再買,
而你,不用[
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關於小樣兒的一切
小樣兒在1981年11月5日晚上10點22分生於吉林省公主嶺縣。(後來,公主嶺變成縣級市,又出了一個名人:李宏誌老師。)關於小樣兒究竟算是哪裏人,如果不按出生地來說的話還是挺難的。因為小樣兒的父親是東北人,母親是福建人。母親生完小樣兒後沒待兩天就匆匆回福建工作去了。至於他們倆是怎麽認識的小樣兒很難想象。那個時候交通,通訊都不發達[
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真相
你哭泣在我肩上,那灼熱的淚水將我燙傷。
忽然沒有了力量,隻想陪你不再理會遠方。
可是,那裏有我們的理想,
所以,我又重新拾起行囊。
愛人,我們要學著堅強,風雨過去出現的陽光,
讓生命如鮮花般綻放,相信總有天會回到你身旁。
直到那天,如願以償,我背著果實來到你門上。
重重的背包裏撥雲見日的夢想,
那是我們要攜手走完餘生的力量。
我[
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我燃燒著,從我浸在海水的那一刻起。火焰是冰冷的,它妄想著將那炙熱的海水熄滅,可是它沒能成功。於是我閉上雙眼看著那被扯開的胸腔和緊縮著的心。周圍一片寂靜,那種無奈的喧嘩聲在耳邊徘徊了好久。於是我睜開雙眼想到陽光裏去尋找光明。夜是明亮的,我看見自己的影子回頭望了我一眼隨之便逃離我的身邊。於是我幸福起來,躲在角落中玩弄著那份快樂。一隻蜘[
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因為所以
我想,也許我應該把布滿灰塵的布簾拉起,推開那扇沉重的窗。遇見陽光,讓心再次蕩漾。
可是,拉起布簾灰塵會很嗆,窗口已起了霜。
於是,躺在那張被我遺忘很久血紅色的床,那柔軟潮濕的夕陽。一片漆黑,什麽才是理想。
然而,也許吧心底還有希望,在窗外某一方。
但是,得不到被暮鼓晨鍾斷斷續續的獎賞,走不出那一片惆悵。雙眼迷茫,人一直在膨脹[
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雙影
時間走了,因為回憶來了。那是一種雙手觸碰不到的感覺。嘶啞的吼叫,咆哮。血液順著牆角跳動著淌下來。看著心髒,微弱的跳動,刀被雙眼割破了角膜,看不見究竟是誰的生命更脆弱。牙咬斷了如鋼一般的脈搏,琴弦迸裂了。依然思索著,看著,聽著,聞著,碰撞著。寧願暈眩的醉著卻不願清醒的活著。
雙影,撕心裂肺的兩種火焰泯滅了。摒住呼吸倒吸一口氣,和[
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太久的回憶我早已忘了。。。。。。
以至於那些破舊的夢,我甚至都不敢去麵對。因為。。。。。。
因為那太美了。。。。。。
但,我還是忘了。。。。。。
忘了。也許是一件好事。因為,我總不可能一直沉醉在那一刻裏。
可是。。。。。。
為什麽不能呢?!有人說:長大了,自然會明白。
我想也許永遠也走不出這道牆了罷。。。。。。
美字應該怎麽寫?
AllMyLo[
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秋。他喜歡坐在地鐵站的月台上,看著來往匆忙的人群。在這個昏暗的城市中,大部分的站台是露天的。這樣很好,因為他不但可以享受陽光片刻的溫存,看著手中香煙灑落陽光中的感覺,還可以陪著樹丫一起憐惜著每一片落葉的悲哀。陰天。秋季常常是陰雨綿綿的。這總能讓他想到許多,關於家人,朋友和心愛的姑娘。他曾擁有誰都會羨慕的美好時光,而如今。。。看樣子[
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“外麵冷嗎?”“下雨了。。。”我凝視著窗外,下雨時天空總是灰色的,樹丫被寒風撥弄著,像個無助的孩子。“我討厭下雨時這個城市的樣子,太慘。”我說。他笑了笑,沒回答。“要開燈嗎?屋裏會不會太暗?”良久,他說。“不用,既然置身於這種昏暗之中,為何不好好的享受它呢?”“有什麽打算嗎?”他問道。“打算?什麽打算?”我吸了口煙“以前喜歡打算,[
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又流淚了。原來這個世界也不是那麽堅強。車窗外除了偶爾可見小鎮上的星燈以外在沒什麽了。於
是我又陷入了黑暗。有沒有告訴過你一直以來我無力去抵抗那種對夜的恐懼。每當黑夜來臨我就會
變得緊張起來,像是孩提時沒有複習便去參加重要考試時一樣惶恐不安。我很虛偽,因為明知結局
不會好卻還是撐著直到事實擺在眼前才肯罷休。
也許人生既是如此,雖然你明知[
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