幫父母買房的事，我也瞎扯幾句

來源: 守月於 2018-04-20 19:28:52 [檔案] [舊帖] [給我悄悄話] 本文已被閱讀：次 (4487 bytes)

就自家事來說，無論想買什麽，首先有能力才能買，沒能力隻能作罷。（提主“舍不得”屬於有這個能力，所以，不必在此再做分支。）

“自家”的概念中美有別，美國說“獨立”了，表示他邦他國各自主權，中國說“獨立”，照樣講根講源，子女“獨立”的意思，美式的說醜點叫“分崩離析”了。

想哭想笑都沒用，誰讓父母也不跟我們商量，就把咱給生出來啦。一點沒給選擇權，還被父母給生在了中國，兩隻腳又不安分，跑到美國來。

3萬，給還是不給的事，延伸出來可分為：該不該給，尊不尊重，公不公正，吃不吃虧，夫妻關係，婆媳關係，內家外家，兄弟姊妹……枝節橫生，這個話題可以討論到地老天荒…未為休。

“嫁娶不是一個人，而是一個家庭。”這是中國式格言，這格言就是在一個又一個“3萬塊”式的矛盾與糾結中生成的。

就事論事，這事看來總得有人不痛快，偏生清官又難斷家務事，站在不同的角度思考，必然有不同的道理和公正，自然，另一麵就不那麽有道理公正了。

本來呢，矛盾雙方的任何一方願以對方角度為重，自然就沒這些扯不清的矛盾了。問題的關鍵是：人能改變他人的看法沒勝算，隻有改變自己的看法，才是自己能掌控的事。

言歸正傳，事已經擺在這裏了，如何解決才是當務之急的正事。

隻要不是笨蛋，解決事總講究個方式，起碼得講個聰明或智慧做法。

聰明做法當然是不吃虧地解決問題，也不犯法。智慧做法不好說，有“大智若愚”一說，我理解成可能形式上傻，其實是聰明地解決問題。

試說三個結果。

先說不給。

不給當然是最不吃虧的辦法。一家還一家，老公屬我家。若你老公也這麽想，沒問題，至少你們一致對外，不傷感情以後日子依然過得和順。倘若你老公把父母和妻兒都看成一家，手心手背都是愛，問題自然就來了，特別是你老公屬於把愛看得比錢更重的那類型。

再說給但要討個公正。

房產加上自小家人名字，或按份額做公證。這是聰明的做法，給了也值，擔個投資風險罷了。豎大拇指的時候，掰第二個指頭合計合計，這是否為對老公姐姐的一紙宣戰書？且不論你夫家姐姐該當何想，你公婆會怎麽想，若他們跟你想法不一致，甚至往歪處掂量你，你這可不是賠了夫人又折兵？

其實，公婆心裏有你們，待百年後，你該拿到的一分不會少，若他們本就不打算留給你們，你越爭，他們越防，你越不想給，他們越想方設法要，你老公又不與你在一條戰線上，一路下去，烽火不斷……

最後說單純給了後的結果。

給了，心裏鬧得慌，老公耳根子難清靜=給了+心裏鬧得慌。（老公受完氣，覺得還了你了）

給了，一頁翻過=給了+賺老公感念你的一個情。

投坦嘛，嘿嘿，賺和虧的概念也挺有意思，有時少虧也叫賺，少賺也屬虧。

末了，還可以有一個最圓滿的結局：假如老公不這樣想，假如公婆不那樣想……可惜了，因為沒有這個假如，才有現在的鬧心事。如果你覺得這裏邊錯誤挺多，錯得無可接受，那又是另一碼事了。

坦白地說，我並不認為你的公婆占盡了理，從美式角度來說，是完全不占理，從中式思維來講，又完全不是無理取鬧。

若你覺得公婆疼自己親生的勝過疼外家進來的，甚至疼女婿也超過疼媳婦，做媳婦的是最費力不討好的那一個。恭喜你終於開竅了! 這是事實，無法改變的現實。嗬嗬，玩笑玩笑，如果這個現實你都悟到了，也不必計較什麽啦。