原因是：原因是女朋友工作不好找，在家休息了好長時間，我一個人供房壓力很大，還要養她，爸媽覺得就算年輕時候在一起沒什麽，等一成家有了小孩，問題就很大了，萬一我的工作再一出什麽問題，那整個家就麵臨破裂的危險，即使現在感情很好，但是到家庭經濟基礎出現危機的時候，感情還能那麽好嗎？所以爸媽來了解了情況以後，堅決不同意我們在一起。
我承認我爸媽說的是對的，到柴米油鹽揭不開鍋的時候，到房子供不起要被沒收沒地方住的時候，孩子餓的哭沒奶粉吃的時候，一年到頭連衣服都不敢買的時候，那個時候我不知道我能不能承受這種壓力，誰也不能保證以後40年的時間裏不會有哪種事情發生。
我和女朋友給爸媽說了好多能在一起的理由，感情好阿什麽的，爸媽就問了我們一個問題：以後萬一我的工作也不行了，家庭的擔子誰來承擔？我無語。。。。不是我不敢說豪言壯語，隻是這個問題太現實，太強大了，強大到我無法回答。
我自己也沒到那種可以拋棄一切世俗觀念，不管不顧的追求幸福的人。我還要考慮父母的感受和我內心的想法，我不想在有一天生活出現困難的時候埋怨她，恨她。我知道現在的一切我都能承受，但是不能保證20年後不會這樣想。
她是一個好姑娘，漂亮，勤快，善解人意，不亂花錢，樸素大方。我是一個壓力很大，顧慮很多，想保全所有人的想法卻沒有能力達到的普通人。我想，可能她屬於一個更優秀的男人而不屬於我。不是她不適合我，而是我不適合她，她需要一個有成就的男人來寵著，而我卻需要找一個旗鼓相當的普通姑娘來共同承擔家庭重擔。哎，非人之錯，道不同也！！！希望她以後能幸福，那樣我就心安了，我注定逃不脫世俗的生活，而她也注定不是一個俗人。各奔前程吧。隻是我總覺得我虧欠她太多，怕她一個人在外麵怎麽過。
臨別是，我給她說：讓我們都各自努力吧，有緣分的話，以後還是能在一起，上天安排的是最大的，誰也抵擋不了。幸福不是隨隨便便就能得來的，需要運氣，更需要自己的努力。她答應我了。
其實我們兩個之間的問題也不僅僅是我和她這麽簡單的問題。如果雙方父母都不在了（假如），那我根本就不會考慮其他的事情，立馬結婚。但是事實不是如此，感情可以是2個人的感情，單純快樂，但是結婚一定是2個家庭的結合，要想隻考慮自己，不考慮別人太難了。
我父母剛來的那幾天，她曾經覺得生活習慣，吃麵吃米的問題很受不了（我們那裏基本隻吃麵，不吃米），我父母就覺得她天天不工作（因為年底也不好找工作），還不習慣這個，不習慣哪個，還要靠我一個人養著，慢慢的我父母的意見就越來越大，覺得這個女孩不合適。其實我父母本來是抱著給我們訂婚的態度來的，以前沒見過，在電話裏聽我說了覺得還可以（打電話的時候我故意忽略了工作的問題），但是來這裏一看，不是想象的那樣，再加上今年經濟情況不好，所以覺得哪個姑娘是好姑娘，但是不適合我。然後態度九慢慢堅決起來。
其實我的家庭，我的父母有很多是她以前沒接觸過的，聽我說的時候覺得沒什麽，感覺都是小問題；但是當真正和父母在一起生活的時候，才發現是多麽大的問題。多麽的無法協調。
我是家裏唯一的男孩，我不能保證以後一輩子不和爸媽一起生活，等到他們老了，走不動了，我是一定要照顧的。所以當我看到這些問題，我突然意識到女朋友和父母之間存在的是大隱患。就像《雙麵膠》裏麵的哪個媳婦和婆婆一樣，不是誰對誰錯的問題，而是根本就不是一類人，說不到一起。所以我就開始猶豫了，再加上工作等等其他的一些問題，終於使我下了分手的決心。
我不能保證我以後不會後悔，但是在現在，我覺得我們必須要先分開，雙方都需要時間好好想想到底是不是合適。合適不僅僅是2個單純男女的感情的合適，而是2個家庭的合適，這個我不能保證。
我的心裏其實是極度矛盾的。一方麵我割舍不下這段感情，並且不想放棄已經走了4年的感情路，曾經想過要把她培養成一個優秀的女人，因為她有這個潛力。但是4年走來，發現其實很難，我和她也都已經很疲憊了，卻發現2個人都是在原地打轉。
臨別那天，我們不知不覺的走到了4年前經常去的哪個小的不能再小的飯館吃了頓以前經常吃的飯。一切都是那麽熟悉，那飯館，那老板，那菜。。隻是心情卻不再相同，人卻不再熟悉。
是我本身就不是一個勇敢的人？還是現實逼迫的我不得不中途放棄？我想都有吧!我隻是一個普通的不能再普通的靠自己打拚賺錢吃飯的人，曾經夢想過要幫助自己心愛的人成就一切，曾經描繪過一副美麗的圖景，想要2人比翼雙飛，但是到頭來發現自己還是一個普通人，睡覺，吃飯，工作，在整個社會早已給我規定好的小路上艱難的前行著。小路是如此崎嶇難走，以至於我自己都走的踉踉蹌蹌，卻還夢想著去幫助別人。
我想這一切都是我的錯，我根本就不該做這個夢，更不該夢到本不該夢到的人。自從心底的湖麵泛起第一朵漣漪的時候，我就錯了！
我用自己可笑的夢想把另一個無辜的女孩給套進去了!我用別人寶貴的4年生命來證明我哪個可笑的無法繼續做下去的夢！夢醒了，我起身走了，去做另外的夢了，卻全然不知身後留下的一串串傷害，一串串被我親手刺破的希望和夢想。
她該恨死我的。我記得臨走前，我反複在她耳邊念叨的一句話就是：我們都努力，我們就有機會！！就當是老天對我們感情的一次考驗吧。
但是我看到她滿臉寫的是心如死灰，我感覺再有機會的時候很難再來了。她對我說:“我們把房子賣了，不要那麽大壓力，就算以後要飯也在一起，我能忍受”。我對她說，我想我很難有勇氣放棄那麽多東西，放棄房子，放棄工作，不管不顧，遠走天邊。我確實沒有那麽大的勇氣！！畢竟，我曾經不需要走到那麽悲慘的地步，我本可以生活的很好。走在這個社會上，誰不去適應社會，跟社會對著幹，下場是很慘的，會被現實世界碾的粉身碎骨。
反正該說的我都給她說了，我讓她不要灰心，隻要自己努力，好好工作，其他的先不要再想了，等以後工作順利了，就算我們不在一起，她也可以生活的很充實，並且能找到愛她的人。
其實我對我們以後能不能在一起不報什麽希望，我隻是希望她能夠振作起來，把工作好好做，以後她會有好生活的。這些也是我最後反複給她說的話。但是我看到她那唉聲歎氣的神情的時候，我感覺到希望不大了。。。。
我承認我爸媽說的是對的，到柴米油鹽揭不開鍋的時候，到房子供不起要被沒收沒地方住的時候，孩子餓的哭沒奶粉吃的時候，一年到頭連衣服都不敢買的時候，那個時候我不知道我能不能承受這種壓力，誰也不能保證以後40年的時間裏不會有哪種事情發生。
我和女朋友給爸媽說了好多能在一起的理由，感情好阿什麽的，爸媽就問了我們一個問題：以後萬一我的工作也不行了，家庭的擔子誰來承擔？我無語。。。。不是我不敢說豪言壯語，隻是這個問題太現實，太強大了，強大到我無法回答。
我自己也沒到那種可以拋棄一切世俗觀念，不管不顧的追求幸福的人。我還要考慮父母的感受和我內心的想法，我不想在有一天生活出現困難的時候埋怨她，恨她。我知道現在的一切我都能承受，但是不能保證20年後不會這樣想。
她是一個好姑娘，漂亮，勤快，善解人意，不亂花錢，樸素大方。我是一個壓力很大，顧慮很多，想保全所有人的想法卻沒有能力達到的普通人。我想，可能她屬於一個更優秀的男人而不屬於我。不是她不適合我，而是我不適合她，她需要一個有成就的男人來寵著，而我卻需要找一個旗鼓相當的普通姑娘來共同承擔家庭重擔。哎，非人之錯，道不同也！！！希望她以後能幸福，那樣我就心安了，我注定逃不脫世俗的生活，而她也注定不是一個俗人。各奔前程吧。隻是我總覺得我虧欠她太多，怕她一個人在外麵怎麽過。
臨別是，我給她說：讓我們都各自努力吧，有緣分的話，以後還是能在一起，上天安排的是最大的，誰也抵擋不了。幸福不是隨隨便便就能得來的，需要運氣，更需要自己的努力。她答應我了。
其實我們兩個之間的問題也不僅僅是我和她這麽簡單的問題。如果雙方父母都不在了（假如），那我根本就不會考慮其他的事情，立馬結婚。但是事實不是如此，感情可以是2個人的感情，單純快樂，但是結婚一定是2個家庭的結合，要想隻考慮自己，不考慮別人太難了。
我父母剛來的那幾天，她曾經覺得生活習慣，吃麵吃米的問題很受不了（我們那裏基本隻吃麵，不吃米），我父母就覺得她天天不工作（因為年底也不好找工作），還不習慣這個，不習慣哪個，還要靠我一個人養著，慢慢的我父母的意見就越來越大，覺得這個女孩不合適。其實我父母本來是抱著給我們訂婚的態度來的，以前沒見過，在電話裏聽我說了覺得還可以（打電話的時候我故意忽略了工作的問題），但是來這裏一看，不是想象的那樣，再加上今年經濟情況不好，所以覺得哪個姑娘是好姑娘，但是不適合我。然後態度九慢慢堅決起來。
其實我的家庭，我的父母有很多是她以前沒接觸過的，聽我說的時候覺得沒什麽，感覺都是小問題；但是當真正和父母在一起生活的時候，才發現是多麽大的問題。多麽的無法協調。
我是家裏唯一的男孩，我不能保證以後一輩子不和爸媽一起生活，等到他們老了，走不動了，我是一定要照顧的。所以當我看到這些問題，我突然意識到女朋友和父母之間存在的是大隱患。就像《雙麵膠》裏麵的哪個媳婦和婆婆一樣，不是誰對誰錯的問題，而是根本就不是一類人，說不到一起。所以我就開始猶豫了，再加上工作等等其他的一些問題，終於使我下了分手的決心。
我不能保證我以後不會後悔，但是在現在，我覺得我們必須要先分開，雙方都需要時間好好想想到底是不是合適。合適不僅僅是2個單純男女的感情的合適，而是2個家庭的合適，這個我不能保證。
我的心裏其實是極度矛盾的。一方麵我割舍不下這段感情，並且不想放棄已經走了4年的感情路，曾經想過要把她培養成一個優秀的女人，因為她有這個潛力。但是4年走來，發現其實很難，我和她也都已經很疲憊了，卻發現2個人都是在原地打轉。
臨別那天，我們不知不覺的走到了4年前經常去的哪個小的不能再小的飯館吃了頓以前經常吃的飯。一切都是那麽熟悉，那飯館，那老板，那菜。。隻是心情卻不再相同，人卻不再熟悉。
是我本身就不是一個勇敢的人？還是現實逼迫的我不得不中途放棄？我想都有吧!我隻是一個普通的不能再普通的靠自己打拚賺錢吃飯的人，曾經夢想過要幫助自己心愛的人成就一切，曾經描繪過一副美麗的圖景，想要2人比翼雙飛，但是到頭來發現自己還是一個普通人，睡覺，吃飯，工作，在整個社會早已給我規定好的小路上艱難的前行著。小路是如此崎嶇難走，以至於我自己都走的踉踉蹌蹌，卻還夢想著去幫助別人。
我想這一切都是我的錯，我根本就不該做這個夢，更不該夢到本不該夢到的人。自從心底的湖麵泛起第一朵漣漪的時候，我就錯了！
我用自己可笑的夢想把另一個無辜的女孩給套進去了!我用別人寶貴的4年生命來證明我哪個可笑的無法繼續做下去的夢！夢醒了，我起身走了，去做另外的夢了，卻全然不知身後留下的一串串傷害，一串串被我親手刺破的希望和夢想。
她該恨死我的。我記得臨走前，我反複在她耳邊念叨的一句話就是：我們都努力，我們就有機會！！就當是老天對我們感情的一次考驗吧。
但是我看到她滿臉寫的是心如死灰，我感覺再有機會的時候很難再來了。她對我說:“我們把房子賣了，不要那麽大壓力，就算以後要飯也在一起，我能忍受”。我對她說，我想我很難有勇氣放棄那麽多東西，放棄房子，放棄工作，不管不顧，遠走天邊。我確實沒有那麽大的勇氣！！畢竟，我曾經不需要走到那麽悲慘的地步，我本可以生活的很好。走在這個社會上，誰不去適應社會，跟社會對著幹，下場是很慘的，會被現實世界碾的粉身碎骨。
反正該說的我都給她說了，我讓她不要灰心，隻要自己努力，好好工作，其他的先不要再想了，等以後工作順利了，就算我們不在一起，她也可以生活的很充實，並且能找到愛她的人。
其實我對我們以後能不能在一起不報什麽希望，我隻是希望她能夠振作起來，把工作好好做，以後她會有好生活的。這些也是我最後反複給她說的話。但是我看到她那唉聲歎氣的神情的時候，我感覺到希望不大了。。。。
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