~ 內在的誠實 & 小我（我執）撒謊的8個步驟 ~

~ 內在的誠實 & 小我（我執）撒謊的8個步驟 ~


此貼源自一位著名靈修老師的博客同名短文，隻是在此將兩篇集在一起，並加上我的個人回帖部分。





回帖部分：


讚歎這樣好的分享！人的心理防禦機製很多。能把這樣一種我們熟視無睹的防禦機製，詳細地解構出步驟來，分析得實在是透徹！

俗語說：“以小人之心，度君子之腹”。如何度？就是這樣度，嗬嗬。

更簡略概括而言，當一個人的心情處於某種負麵、矛盾衝擊中時，Ta很容易就會（直覺地）設想 - 判斷（與此心情問題相關的）對方是出於一種自利的、不高尚的意圖。然後，Ta會設法地尋找符合這個判斷的依據，同時忽略掉（沒聽進/忘記掉）那些有利於對方的依據。





一旦Ta（可能是斷章取義地）找到了不利於對方的依據，就會傾向於把這“寶貴的消息”告訴別人，以尋求更多人的認同——這不僅僅是為了自己情緒的發泄，而且通過獲得更多人的認同，Ta就可以更確切地認為，自己的判斷是對的！嗬嗬，小我就這麽一次又一次地勝利了——通過把敵人矮化，維護了對自我的高尚評價與地位（自我價值）。

此外，在某些情況下，一旦被Ta認為當場逮到了機會，也有可能直接就向對方 “義正言辭”地、“得理不饒人”地作言語攻擊。這容易演變成為對罵。

（注意，上述所指，基本都是在無意識中進行的，並不為自己所察覺。）

事實上，我們不要以為隻有“小人”才是“小人”。我們任何一位“君子”，都會有可能在不知不覺中，在某一次或一係列可能連自己都沒留意的負麵心理衝擊中，變成某一人際關係中的“小人”。如文中類似的例子，其實在我們的生活中俯拾皆是。雖然，有時候看起來並不一定這麽明顯。

又例如，著名的成語典故“疑人盜斧”，就正反映著這一小我的謊言。





設想一下，假如故事主人公一直沒有找到斧頭，帶著這份心結，他跟鄰居兒子的關係必將逐漸惡化下去。

進一步講，上述防禦機製還會被用來強化（喂食）自己所既有的觀念——包括人生觀、人際關係觀。。等等。

舉個例子，假如某甲認為這個世界就僅僅是一個弱肉強食的競爭世界；那麽在Ta的信念中，Ta周圍的朋友、同事（嚴重的話甚至親人），都成為了潛在的威脅，乃至競爭對手。如此，他人的一言一行，一個表情一個神態，都可能被他解讀成某種圖謀或者非善意的表達。

又例如，打了千年的婆媳戰爭，其實也是這套防禦機製下的犧牲品。

佛家說：“識（感官意識以及內在意識）”←→“名（各種感受、記憶思考、意誌決斷）、色（肉身及外在環境）”互為依附互為強化。隻要沉溺其中而不自知，這便是一直跳不出輪回的因。

所以，大師們一直提醒我們：“不要評判他人”，“外在是內在的投射”，“看人不順眼，是自己修養不夠”。。。每一個負麵心念，都需要向內覺察，覺察，再覺察啊，嗬嗬~。





***

再延伸一下來講，不僅對人，人們對很多事情在觀點上，包括政治、宗教、學術。。。隻要涉及與自己觀點衝突，而讓自己的觀點或固有理念有被否定的危機時，也同樣容易落入這個小我的陷阱中。

在被小我的奴役下，當一個人的固有觀點和他人所提供的觀點有衝突時，出於防衛，Ta 隻要在對方的文句中找到哪怕一個攻擊點，就可以借以否定掉、忽略掉對方的其他全部的理論與論據。有些人被奴役得更厲害的話，哪怕找不到任何攻擊點，也可以借用一兩句權威語錄，或傳統信念，就把對方全然否定掉了。而被奴役得最厲害的情況是，不需要任何理由，我不爽我就要罵你。


這是為何我們總是會看到觀念不同的雙方，可以一直吵下去，誰也說服不了誰。這也是為何我們經常會奇怪，為什麽某些人就是那麽固執呢？為什麽那麽多相反的事實、證據擺在眼前，Ta 仍認為自己是正確的，認為對方是錯誤的呢？

這裏並不僅是在講我們如何看到別人的問題，更在於，覺察自己，是否也有著同樣的問題。

古時有位畫家，被一位富人聘請畫一幅竹。

但這畫家卻沒有用墨來畫，而是用朱砂來畫的這幅竹。

畫好後富人一看就有點不滿意了：“這天底下，哪有紅色的竹子？！”

畫家說：“那難道又有黑色的竹子嗎？”





嗬嗬，當我們認為別人的觀點偏向一邊的時候，小心，是不是其實我們自己的觀點本身就偏向了另一邊呢？

那麽如何避免在對事中落入偏執呢？

我自己的習慣是，每歸納總結出一個結論，都必經常、隨時、主動地去找相反的論據來攻擊這個結論；或者把隨遇的事實套進此理論中，以檢驗是否適用。假如不適用，那麽原因是什麽？是論點的問題，還是論據的問題？。。。這樣，隨時都作好著修正，乃至推翻這個結論的準備。而隨著越來越多的事實、論據被套進這個理論來檢驗；假如這個理論沒被推翻，那就必將越打越完善，越打越結實。（此檢驗程序，永遠不會關閉，無論已經經曆了多久。隻要一關閉，就是執著了；永遠開放，就永遠都是鮮活的。）

所以很多時候，當我表達的理論被他人提出質疑時，我都能應對自如——事實上當中不少在被別人提出之前，就已經先被我自己提出了嗬嗬。（注意，不要執著於這是“我的”理論/觀念/意見。一旦落入“我的”，就容易落入了小我[我執]，就最容易否認掉他人的質疑/意見的參考價值。）





順帶提一下，除了跳出固有的“我”的角度——這個框框，隨時檢驗外，我的另一個慣用的方法是，去問“為什麽”——這件事情的根源是什麽？為什麽會是這樣？

假如答案出來了。
那麽，這根源的根源又是什麽？

答案又出來了是嗎？
那再深一層的根源呢？

就這樣一層一層地問上去，一直問到我所能找到的最終的根源。
這有點類似於禪宗的“參話頭”。

答案未必會即時顯現，很多時候並沒有答案，但可能在過了 N 長或 N 短一段時間之後，
在某一個不經意的瞬間，答案就蹦出來了。也可能會是在某一次你所見、所讀、所聞中，忽然就領悟到了答案——這也正如很多禪師頓悟的過程。

以上包括著對人與對事的處理。而在人與人的關係中，在對“人”中如何避免落入偏執，則尤其重要，因為這通常正是我們主要的人生課題之所在。為此我在文末所附的連接中有更詳盡的分享。歡迎進一步進入探討、修行。






正文部分：


內在的誠實 & 小我撒謊的8個步驟


原文地址：

內在的誠實   作者：李思坤
http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a6129d00100lao2.html

小我撒謊的8個步驟   作者：李思坤
http://blog.sina.com.cn/s/blog_7f22b8610100rzo2.html



內在的誠實


內在的誠實——inner integrity，是成長中最最關鍵的一步，也是合一大學的教導中一再強調的關於覺醒的最重要的一步。在我個人看來，如果離開這一點，想要真正的成長是不可能的，哪怕你上過再多的課程，你花了再多的時間打坐，如果你不能夠如實的麵對自己，就不可能有真正的成長。

小我最喜歡自欺，然後，天長日久，就開始欺人。由於小我，也就是頭腦，就等同於不覺知，這種自欺欺人常常表現為“無意識”，是的，它的確是“無意識的”，因為，在小我裏麵，沒有覺知。

為什麽要自欺？因為小我相信有一個假相，那就是在最深處，它認為“我不夠好”。然而，要承認“我不夠好”是令人痛苦的，它就隻好編出各種各樣的謊言來告訴自己，其實我不是不夠好，它就從外在來尋找很多的東西讓自己看上去“夠好”，比如，很多的證書，很多的名聲或者金錢，或者找別人來愛自己，等等，久而久之，它被自己所編織的謊言所欺騙，自己也弄假成真，忘了自己的本來麵目了，於是，它就去外麵告訴別人自己是這樣或那樣的。所以，這個時候，你對它說，你在說謊，它會覺得很冤枉，因為它並沒有“有意識”的要說謊啊。

當然，對付“我不夠好”的另一個最好的方法就是——你不夠好——這就是典型的向外的投射。





小我說謊的形式有很多種。

一種是給自己加上很多的偽裝或麵具，讓別人無法看到真實的自己，這些麵具就是我們常常說的人格特質，比如說，有的人總喜歡扮演受害者，那麽他就會總是想方設法的說別人如何傷害他，別人的一句話或一個眼神都會變成對他的攻擊；或者，有的人喜歡執著於做“好人”，所以，無論什麽情況下你看見他，他都是一臉的笑容，哪怕內在再痛苦，他也執著地認同於這個“好人”的角色了。可以這樣說，對人格的執著認同本身就是最大的一個謊言。

小我說謊的另一種方式就是——投射，或者進而演化成攻擊。這也是小我最常用的方式之一。明明是自己心裏有的陰暗，自己不想麵對的，就說成是別人的（關於這一點我已經在“我們都是神投手”的這篇文章裏寫得很清楚了）。

還有一種說謊的方式就是找借口或合理化，明明事實明擺在那裏，可是總是要想方設法的找出一些借口與理由來否認事實，生活中這樣的例子我們見了很多，比如說，一段關係，很可能是因為不安全感的原因讓自己去維持，可是我們卻常常口是心非的說是因為自己很愛對方。

還有一種說謊的方式是刪減，即隻說出一半或者一小半的事實，而不提及全體的情況，或者不提上下文，從表麵上看起來，好像都是事實，但是離開了上下文，這種“斷章取義”就根本不是事實，其實也是小我在耍弄的花招。這樣的花招比比皆是。

舉個例子，朋友約了晚上你七點鍾吃飯。你預算了一下時間，從你家到吃飯的地方大約需要花40分鍾，可是你一直弄到6：45才出門，正好又遇上路上有點堵車。朋友6：50電話來問，快到了吧。你說，快了快了。（看，你在說謊，你其實才剛剛出門）。7：10，朋友見你還沒到，又打電話來問，你說：“哎呀，太堵車了。”（看，你又在說謊，明明是因為你出門就晚了，你刪減了這個主要事實，而一句堵車了就把自己的責任推得一幹二淨了）

小我說謊的花招還有很多很多，比如：歪曲、誇大或添油加醋，等等。

而小我說謊是如此的司空見慣，以致於我們可以這麽說，說謊就是小我的另一個天性，它簡直可以說是無孔不入，隻看你有沒有覺察到它而已。巴關說，在人們所撒的謊當中，有百分之九十是對自己撒的，隻有百分之十是對外人撒的！可見自欺欺人，首先要麵對的，還是先對自己誠實！！！你對自己不誠實，哪怕你的聲音說得再大，最終受傷害的還是你自己。因為，在內在的深處，你會知道自己在撒謊，你會對自己產生更加自我否定的態度。要麵對真實的自己，你要成為一個真的勇士，要勇敢的麵對自己內在的那些謊言，一點一點的去覺察，並且帶著一份對自己的寬容與愛，去接納自己，允許自己去成長！

（巴關把人們的謊言分成八個步驟，非常精彩，我們下一篇再分解。）




小我撒謊的8個步驟   



接著《內在的誠實》再說，小我撒謊是有步驟滴。

1. 你處在一個衝突中，於是你決定采取一個立場。
2. 你無法忍受這個內在的衝突，於是，你投射出一個謊言。
3. 你開始相信這個謊言，你刪減掉一些細節。
4. 你透過說出這個謊言來強化它。
5. 你創造一個關係網來強化它。
6. 你通過參加一些活動來維係這個網絡。
7. 你的關係網中有人支持你的觀點，也有人反對你的觀點。
8. 你的謊言無法維持太久，你忘了，別人也忘了。





舉個例子，你來了一個新同事A，他跟你在同一個部門。這個同事很能幹，也有很多人喜歡他，而且，很明顯的，你的上司也非常欣賞他，他是個好人，為人大方得體，人緣很好，而且，對你也不錯。他辦事有效率，總是為公司的利益著想，而且，人長得也精神。可是，不知道為什麽，你就是不喜歡他。事實是，你還很有些嫉妒他，你有些擔心他會搶了你的風頭，你本來是部門經理的侯選人，可是，他的出現卻讓你明顯的感覺到了危機。你處在一個巨大的內在衝突中，你甚至總是覺得這個人心術不正，你想在心裏采取一個立場，那就是要看穿這個人的把戲，要反對他。很快，你認為此人是個一心想往上爬的家夥。——你已經走到了第二步，你內心投射出這個謊言。





有一天你遇見了A的大學同學B, B無意間說起A當年在大學時跟女朋友突然分手的事情，當時有很多的人不理解為什麽看上去那麽好的一對會突然分手，有的人甚至說A是看上了家庭背景很好的另一個女生c,而c也一直喜歡A，但事實證明，A最後並沒有跟c好，隻是當時A的家人堅決反對他與女友之間的關係，才不得已分手，等等。B當時還感歎了半天說，當時他們可真是才子佳人呐，太可惜了。不知道為什麽，後麵的話，你仿佛已經聽不進去了。你心想，“哼，我早就看出來這家夥是個損人利己，一心要往上爬的家夥！看，果然，原來這大學裏就是個忘恩負義的人！”於是，你走到了第三步，你開始相信這個謊言，並且刪減掉一些細節。

回到公司，你還不過癮，你找到你的另外的同事甲，通過跟他八卦這個謊言來強化它。——你已經走到了第4步。

你還不想就此停住。你又借機要找同事乙聊天，聊著聊著就故意聊到A的事情上去，你又開始說他當初如何忘恩負義的拋棄了女友而要攀高枝的事兒，以證明你的謊言。並且，你開始經常性的要和甲或乙來往，好像你們的關係也都一樣子近乎了起來。——你已經走到了第5步。

你經常和甲、乙或者丙一起來往，吃飯逛街或聊天，你最喜歡講的就是A的壞話。——你已經走到了第6步。

……

生活中這樣的例子實在是太多太多了。我們在各種各樣的事情上玩這個把戲。巴關說，有的謊言走到第4步或第5步就進行不下去了，而有的謊言可以一直進行到第8步。

當我們看到自己在說謊的時候，我們真誠的麵對自己的時候，就是我們成長的開始！





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