我是一個36歲的女人，有兩個孩子，自己開了一家烘焙店，生意還不錯。

　　五年前，我的生活還算幸福。我有屬於自己的房子，還不用還貸款。兒子聰明可愛，老公也算體貼，日子過得平淡卻充實。可惜在我發現老公出軌之後，一切平靜都被打破了。

　　介紹一下我們的情況吧。我和他是大學校友，算是一見鍾情，戀愛六年後步入婚姻。他家是農村的，條件很差，什麽忙也幫不上他。

　　我們結婚時，房子是我爸媽全款買的。因為他沒錢，我沒有鑽戒，我們沒拍婚紗照，也沒有蜜月遊……　

　　婚後他做銷售，我找了家公司上班。後來我生下孩子，考慮再三，決定自己帶到上幼兒園，於是我辭了職。

　　我爸媽對他一直很好，他自己也承認，可我們的婚姻還是出了問題。五年前，我發現他出軌。他不但不悔改，反而提出了離婚。

　　我性格有些懦弱，當時想著自己沒工作，孩子又小，不知道離婚了要怎麽辦。所以我苦苦哀求，讓他不要離開我。

　　也許是我太卑微，他吃定了我。他雖然同意不離婚，但卻很放肆，跟那個女人一直沒有斷掉，有時打接電話都不背著我。甚至在我二胎懷孕六個多月時，因為我罵了那個女人，他動手打了我。

　　二胎是意外懷上的，去檢查醫生說孩子發育得很好，我想著好歹是條人命，就決定生下來。他也沒反對，說兩個孩子也挺好的。我還心存幻想，覺得他會看在孩子的份上回心轉意。

　　在他打了我之後，我徹底死心了，無數次想過離婚。可我又下不了決心，擔心孩子沒有完整的家庭，也擔心離婚後過得更不好。

2

　　這期間，他炒期貨賠了，欠了上百萬，經常有人上門要債。他估計也受了打擊，班也不去上了，家裏的事也不管。我沒辦法，隻能出麵給要債的人賠笑臉。

　　他沒有再和外麵那個女人聯係，估計看他沒錢了，人家也不願意理他了吧！

　　那些日子，我特別無助，根本沒法指望他。我們沒有收入，可每天一睜眼就要花錢。

　　這個時候，又是我爸媽無條件地伸出援手。他們出錢，在一個位置不錯的地方給我開了一家烘焙店。有了這家店，我們娘仨的生活才算有了著落。

　　從他欠債後，他沒有給過我一分錢的生活費，更別說還債了。有一段時間，我是在絕望中度過的，不過隨著烘焙店走上正軌，我的心態也慢慢調整好了。

　　這兩年，我自己也變壞了。從前我最討厭對婚姻不忠的人，可沒想到的是，我竟然變成了自己最討厭的那種人。

　　是的，我也出軌了，並且還不止一個男人。

　　邁出第一步時，我沒有猶豫太久。那個男人，就叫他C吧。他長得很清秀，談吐也很有禮貌，是我喜歡的類型。他經常來店裏買東西，並且對我表示出好感。

　　聊得多了，我對C有了大致的了解。他結了婚，有體麵的工作，但是跟老婆沒什麽感情。

　　似乎每個男人勾搭外麵的女人時都會說自己跟老婆沒感情，我覺得有些可笑。不過也是，如果他們說自己跟老婆特別恩愛，出軌就是在婚外找個樂子，那多半沒人會理他們吧！

　　我之所以和C在一起，最大的原因是想報複老公。有句話是這麽說的：你若尋花問柳，我就紅杏出牆。

　　想到老公因為外麵的女人跟我提離婚，想到他為了那個女人打懷孕的我，想到他對我們娘仨不聞不問……我覺得，隻有給他戴綠帽子，才能平息我內心的怨氣。

3

　　我和C在一起三個多月，之後他因為工作調動去了外地，我們和平分手。人就是這樣吧，有些事情不敢去嚐試，於是始終都保持距離，可一旦嚐試了，發現並沒有怎麽樣，於是一發不可收拾。

　　和C分開後，我很快又找了第二個情人。當然了，我並不是隨便找的。我有兩個條件：必須已婚，必須有體麵的工作。

　　這樣的男人，會比我更擔心婚外情暴露，所以會小心翼翼。如果我想分開，他們也不會死纏爛打，更不會威脅我。

　　兩年來，我跟十來個男人上過床。那些男人表麵看起來衣冠楚楚，私底下卻是另外一種樣子。

　　跟別的男人上床，我可以得到雙重的快感。和老公感情甜蜜時，我們在床上十分和諧，他會在事前溫柔地親吻我，會在事後摟著我聊天。可是後來，他就直奔主題，隻圖自己快活，根本不顧我的感受。

　　而婚外的男人，每一次都能讓我特別滿足，舒服得如墜雲端。這種身體上簡單的快樂，可以讓我暫時忘卻生活中的苦悶。

　　另一方麵，跟別的男人上床，我覺得對老公是一種報複。他不珍惜我，外麵有的是男人稀罕我。

　　現在，我有兩個固定的情人。一個在外麵，每個月會來我們這裏出差。他會帶我去酒店，跟我極盡纏綿。還有一個是本地的，他有一套空房子，那是我們秘密約會的地方。

　　他們兩個不知道對方的存在。當然了，也許他們也不隻我一個情人，我並不在乎。反正每一次，我都會要求他們戴好套套。

4

　　別看我寫得挺瀟灑，但事實上，我的內心非常糾結。因為我知道，我這樣是不對的，是很不道德的。雖然我沒想破壞別人的家庭，但我肯定傷害了那些女人。

　　有時候我很討厭自己，覺得自己麵目可憎。我的兩個孩子都非常可愛，看到他們，我感覺自己不是個好媽媽，特別對不起他們。

　　雖然我的保密工作做得很好，可天下沒有不透風的牆。睡不著的時候，我會忍不住想，如果別人知道我是這樣一個放蕩的女人，會怎麽看我的孩子呢？我爸媽又該多難受呢？

　　偶爾在微信群裏看到有人罵小三，我都會覺得羞愧。曾經我也罵過老公外麵的女人，可我現在和那個女人又有什麽區別呢？

　　我想跟那兩個情人斷掉，可是又下不了決心。我的生活已經一團糟了，總要有一個情感的宣泄口。他們的存在，算是給我的生活添點兒樂趣。

　　現在烘焙店的收入還可以，我計劃找地方開個分店。忙不過來的時候，爸媽會替我接送孩子。雖然掙的錢大部分還了債，但我沒有任何怨言，我隻想盡快還完，這樣壓力就小一些。至於老公，他是死是活我都不想管了。

　　鼓起勇氣寫出這些，感覺鬆了一口氣。我知道會有很多人罵我，這是我活該。　　

　　/// 回複 ///

　　您好，親，謝謝您對我的信任，把您的故事說給我聽。

　　今天我不罵你，我隻是建議你可以離婚。你沒必要背負你老公那麽多債務，又看他百般不順眼。

　　如果孩子能在完整的家庭下長大最好，但是如果家庭隻剩完整，卻沒有溫情和愛，這個家庭還不如不要。

　　你老公肆無忌怛的出軌，又炒期貨賠錢，又沒有任何悔改的意思，整日半死不活地樣子，你完全可以放棄他了，讓他自生自滅。

　　你現在經濟獨立，沒有依附於他，那你自然也沒有背著他前行的必要。你出軌也好，幫他還債也好，都是彌補你在婚姻裏的空缺。可你難道沒發現麽？這種彌補就是毒品，讓你得到了暫時的滿足，但內心更多的是空洞和痛苦。

　　你說你傷害了其他家庭的女人，也對不起自己的孩子，這個事兒怎麽說呢，我覺得既然發生了，就沒必要用內疚和抱歉來持續傷害。否則就像你一邊給人說對不起，一邊又扇人一巴掌一樣，隻要傷害不停止，道歉毫無意義。

　　另外，你也別總端著，把自己看得那麽重要。無論是別的女人，還是自己的孩子，也可能並沒你想象中的那麽看重你這個所謂的“傷害”。正如你的幸福不能依附別人一樣，你也承載不起別人的幸福。

　　所以你千萬不能破罐子破摔，你要努力讓自己過好，尋求自己內心的滿足，這個比啥都強。

　　男人有沒有，隻是外因，目前所有的男人對你來說都是可有可無的。有，是錦上添花，沒有，也不會對你生活帶來太大影響。我覺得你可以試著脫離男人帶給你的慰藉，努力讓自己強大起來。

　　否則，無論是你現在幫老公還債，還是跟別的男人偷情，都是無用功。這些事情毫無意義，除了對你自身是一種消耗。

　　芒格說，直麵你的大問題，別把它們藏起來。所以，你要努力讓自己有尊嚴，而不僅僅必須靠睡男人來填補！人活著，有很多事兒比上床更能豐盈你的人生。

　　你說呢？