中國人的七大“隱私”問語

那事兒 　　“那事兒。”“哪事兒呀？”“不就是那事兒嗎！”中國的語言有一種含蓄之美，說起來這是一個再普通不過的指代詞，可一用到特定的語境中，便有一些特別的意思，之所 　　以不直接說出“那事兒”到底是“哪事兒”，通常是因為不便宣之於口。而且如此一來，信息量極大，想象的空間也大，比如辦公室裏議論張主任和劉秘書之間的“那事兒”，十個人可能有十個版本。 　　作風問題 　　作風問題特指在男女關係上的非正常現象。很長一段時間，在中國人的概念中，作風問題幾乎是隱私的惟一內容。“作風問題”這一說法非常曖昧，本來與工作無關，但人們對某個人的工作評價又常常把它扯進去，某位幹部常常會因為其作風方麵的問題而影響前途。 　　忙什麽呢 　　外國人見麵打招呼多不用疑問句，Hello兩聲就完事了。中國人以前愛問“吃了嗎？”現在改問：“忙什麽呢？”也許也是隨口一問，但也同樣讓人難以回答。“還沒吃”或“沒忙什麽”全是廢話，認真報告就顯得傻。究其根源，中國是一個注重人際交往的國家，知根知底是好朋友的標誌，似乎隻有涉及男女之間的事才算得上隱私，對於其他的則雙方都有“知情權”——不管你愛不愛說，愛不愛聽。 　　你是屬什麽的 　　現在已經知道女人的年齡不便問了，但還是很想知道，於是就迂回一下，一般人再反常從長相上也差不出12歲去，類似的還有“你哪年大學畢業的？” 　　男的還是女的 　　這是辦公室裏最容易聽到的一句話。某君不在的時候，有同事替他接聽了電話，他回來就問：“男的還是女的？”同事們就在一邊起哄，說你不從實招出近來有啥“豔遇”就不告訴你對方留下的回電號碼。在最看重隱私的現代，辦公室卻成了一個最沒有隱私的地方，看似隔絕的一個個小格子，卻完全暴露在老板的眼皮底下，打瞌睡、吃東西、講私人電話都有極大的風險性。 　　待遇還行吧 　　中國人互相攀比的心理集中反映在對別人收入的好奇心上。在外資企業和一些企業化管理的單位，員工之間不許互問薪金已成為規矩。即使在街上，“你一個月掙多少錢？”這樣直接的問話也已顯得生硬和唐突。於是一些富於語言技巧的人把好奇心隱藏在關切下麵。”你那兒待遇還行吧？”“對薪酬方麵滿意嗎？”因此，一句含糊的“還行”、“過得去”絕對是不令人滿意的，回答越詳細越準確越好，“三四千”都屬態度不好的。 　　這是我同學 　　一個男人與年齡相仿的女人(但肯定不是妻子)在酒吧約會，被熟人撞見時，非常簡單地介紹“這是我同學”，對方肯定不信，就算是同學也不是一般同學，於是瞎猜一番，好奇心快燒著了。現代的同學跟古代的表兄妹一樣聽著曖昧。 　　調虎離山 　　這種事出門在外的人經常會碰到。 　　“五一”前，我和老李到南京出差，辦完事後便急著踏上返京的火車。那天火車上的人真多，車廂裏站滿了人。幸虧我們提前買好了票，按票號找到了座位。 　　火車開動後，老李感覺有點內急，到洗手間去了。他剛一離座，就有一位五大三粗的大漢搶著坐了上去。我忙說：“老兄，這位子有人。”那大漢說：“坐坐不行嗎！他來了咱給他讓地兒不就得了！”我無言以對。 　　一會兒老李回來了，我便對大漢說：“老兄，這座位上的人回來了，請你讓一下吧。”可那大漢閉上眼睛，好像睡著了一樣，不理不睬。我和老李叫了他十幾聲，他似乎有點不耐煩了，睜開眼睛瞪著老李，振振有詞地說：“這座我坐定了，誰叫你走開的？”老李無可奈何地攤了攤手，說道：“兄弟，這下我可完了，我得一直站到廣州啦！” 　　“什麽？什麽？”大漢一聽“廣州”二字騰的一下站了起來，問老李：“這車是到廣州的？”“是啊！這是南京開往廣州的特快啊！”大漢求助似的瞅了瞅四周，周圍的人紛紛點頭，似笑非笑地看著他。“壞了壞了，坐錯車了！”那大漢邊嚷邊拎起包，直奔列車員而去。 　　老李朝我眨眨眼，坦然入座。 　　聯手炒房 　　上個月去看了一個樓盤，覺得價格太高便沒有繼續過問，但卻留下一個後遺症，就是售樓小姐每天一個電話來催：“先生你什麽時候買房啊？”“先生你什麽時候交預付啊？”……連周末休息都不放過我。 　　“五一”那天，電話又來了：“先生，我給您透露一內部消息，“五一”長假過後我們樓盤就漲價，您得趕快決定啊！”類似的話我聽多了，於是就問：“漲多少啊？”對方答道：“每平方米至少漲1000元，看形勢，後半年還得漲。” 　　“這樣吧！”我忽然心生一計，說：“那咱們聯手來炒房吧，咱們立個戶頭，你先往上打60萬元作為信譽保障金，然後我馬上就買你的房，長假過後你再幫我賣出，每平方米漲1000元，100平方米就是10萬元，這利潤咱倆一人一半，你看怎麽樣？”售樓小姐不吱聲了。後來再沒有接過類似的電話。 　　滿街飛錢 　　半個多月前，我去參加自學考試。考試的考場在昌平南口，離我住的地方很遠。我對地形不熟，不知道怎麽坐公交車，打車吧又太貴。我正猶豫時，朋友打來電話告訴我說：“345路公交車站那有很多小麵，專門把你們這些考試的送到考場，你到那裏找幾個在一個考場考試的一起去就行。” 　　掛了電話我就往345路公交車站趕。遠遠的果然看見很多學生模樣的人和趴活兒的小麵。一番打聽後，很快我就找到幾個同去昌平南口考試的人。我們和一個司機談妥即我們一人給他五塊錢，他負責把我們送到考場。我們上了車，司機發動車子，一邊很興奮地說：“嘿，今天人可真多啊。”我剛想接話，就聽後麵一個哥們兒說到：“那些哪是人啊，街上飄的全是一張張五塊的錢啊！” 　　魔鬼身材 　　我最近在實施減肥計劃，主要措施是從飲食下手，不沾油鹽，不吃五穀，隻吃水果蔬菜，兩周下來，我自己覺得效果很明顯，鏡子中的我有了比較清秀的模樣。 　　趁著“五一”黃金周店家打折，我拉著老公去刷卡了。在複興商業城我看中了一件衣服，是真絲麵料，白底小紅點兒的半袖衫，價格合理，我從試衣間出來，售貨員誇獎道：“這個款式您穿著真是太合適了！您穿上後簡直就是魔鬼身材！” 　　聽到這樣的誇獎，我高興極了。轉過身來對我老公說：“怎麽樣？掏錢吧！”我老公說：“這有什麽問題，開票！”然後他突然俯過身來，在我耳邊悄聲說：“我隻是想補充說明一點要你知道，你別臭美，魔鬼也有很多種身材的啊！” 　　習慣性臥倒 　　我的電腦是在兩年前，為了節省銀子自己攢的。俗話說“一分錢，一分貨”，所以它時不時地就和我玩一次“大罷工”。久而久之，一般的電腦故障我也能手到病除了。 　　惟一麻煩的是，我的電腦桌後邊靠著牆，所以每次修機子，都要鑽在電腦桌下插拔連線，不過久而久之倒也就習慣了。 　　“五一”假期的第二天，鄰居家的孩子來找我，讓我去看看他的電腦，說是怎麽也開不了機。“助人為快樂之本?選”，我立刻拿起工具包來到他家。不由分說立刻鑽進他的電腦桌下。好家夥！連線可真不少呀，電源線、鼠標線、鍵盤線、打印機線、掃描儀線……不過這難不倒我，三下五除二就拔掉了那些連線，打開機箱……不到20分鍾的時間就搞定了。 　　當我正趴在那裏，眼看要把線全接好時，鄰居家的小孩忽然說：“你趴在那兒累不累？幹嗎不直接過到後麵來呢？”我抬頭一看，這才發現鄰居家的電腦桌是左邊靠牆，後麵有一大片空地…… 　　魚目混珠 　　我們學校有個規矩，進入教學區要出示證件。每次保安都會說：“同學，請出示一下證件。”於是大家就拿學生證或者校徽一晃就過去了，保安也不管證件是不是本人的。我們都不明白這種形式主義有什麽用，而且耽誤了大家通行，於是對查證件配合得不是很好。 　　上周五，我跟在兩個同學後麵去教學區，保安讓出示證件，他們拿出證件在保安麵前晃了一下，就進去了。兩三秒鍾後我經過時，就聽保安恍然大悟似的自言自語道：“又上當了，是201卡！” 　　收禮計劃 　　“五一”時，我與妻子又去喝一個朋友的第三次喜酒，上了幾百元的禮金，當然也喝了不少酒。回家的路上，醉醺醺的妻子緊著嘟囔：“你這都是些啥朋友啊？都有結三次婚的了，咱一次次地喝他們的喜酒，還有完沒完？這樣下去，咱不吃大虧了？不行，你也得學學他們，再結它一次兩次婚，賺回咱的這些禮金……” 　　聽到這裏，我愕然地看著妻子。妻子愣了一陣才回過味來，一拍自己的腦門說：“嗨，扯哪兒去了！要真那樣，賺回的錢不就沒我的份了嗎！”