因為在我心裏 有個一直相信我的媽媽的存在

其實自己一直是個駑鈍的孩子 比起同年齡的他們來說 如果非要追究的話 是少了一分“實際性”吧

比起這個社會 別人 學校 要求我做的事 我更願意做我認為值得的事情

就是這樣實際性的缺乏 讓自己在別人眼裏看來 一直是比較奇怪的

已經不是第一次被人說“特別”了 覺得 大家是在安慰我吧 其實心裏在說：這是個奇怪的孩子吧（笑）

其實 更希望聽見別人的真心話 比起好聽的假話 不好聽的真話才是有價值的 沒有價值的東西我要來幹嘛？所以 一直都對自己說：別人怎麽問，自己心裏怎麽想的就怎麽答。可以換成委婉的形式，但中心思想絕對是不能變的

小時候就是這個樣子了 比起一直在努力學習得著高分的他們 我覺得自己一直處在遊離狀態 因為那些東西是我不想去看的不想去學的之於我是沒有價值的 當我真正覺得該好好學習時 也隻有一年的時間吧  經過了這一年 卻覺得很失望 原來那些東西 分數 大家的承認 是如此容易得到 想到這 不免泄氣

可能也不見得是容易的 因為時間畢竟過了那麽久 但是呢 我是真切的體會到了 那不是我要的

學習成績好 又怎樣 進入大公司上班 又怎樣 作為人類的我 絕對是不能被這些東西滿足的 作為人類的我 有些更重要的東西 之於我 絕對不能舍棄的東西

而這樣的我 在人群裏 終究是格格不入的 每次和朋友討論到這麽艱深的話題時 都很想打住 因為太容易被影響 因為他們追求的東西 是大多數人都在追求 都想得到的 而這種存在於社會的價值觀和需求是dominant 我呢 我所擁有的呢？我所擁有的 之於擁有這樣取向的社會來說 是太渺小了 是不被承認的 是被認為 終究會舍棄的 是被認為 不願意成長的部分

所以 經常 會覺得挺難過的 特別是這段時間 經常會被一種緊張抓住：到底該怎麽做 到底要怎麽做 衝突不斷上演 眼淚也會掉下來 也會倔強的說 沒關係的 這是我的人生啊！隻要堅持下去就好

但每次 每次受不了的時候 和媽媽一說話 心裏就會好過很多

因為那個媽媽啊 一直是相信著我的吧 即使這段時間的狀態如此不好 （笑）

以前 成績一直在中等吧 不需要費力氣就能站到的位置 從來不會去擔心 而卻忽略了家長的虛榮心 特別是在中國那個社會裏家長所有的那種很畸形的虛榮心 那種把擁有自己一部分遺傳的孩子當成自己的化身 把孩子本身的聰明當做是自己的功勞的 很扭曲的心理 這是我從來不能苟同的 孩子 絕對不是家長的財產 無論作為孩子的我 還是以後會成為媽媽的我

可能媽媽 我的媽媽 也是需要這樣的虛榮心的吧 我卻幾乎沒做到（笑）

但是 那個媽媽 卻一直什麽都不說 也不會將我和別的孩子做比較

記得小時候 邀請同伴一起去樓下玩沙堆（以前真的是調皮又淘氣的孩子）被拒絕的理由竟然是：把衣服弄髒了媽媽會罵

因此 那時候 仿佛隻有我一個人很開心的 自得其樂的玩著沙子吧 那個畫麵 很值得懷念

在成長的過程中 也被給了極大的自由 說自己是個實驗主義者一點都不為過  因為從來沒有被嚴格的教導過什麽是絕對的好 什麽是絕對的不好 什麽是該什麽是不該 因此 凡事都會自己實驗了以後再下結論 好的壞的 是我自己決定的 有一套自己的係統 雖然長大了發現這個係統和整個社會不怎麽兼容 但 無論如何 我很驕傲 我的生活的規則是自己製定的

這一切 都是媽媽的相信 她相信我有能力去辨別 相信我可以建立對自己做合適的人生準則 相信我需要時間去調試 一時不快隻是暫時 我總是能複原的

這樣的相信 無論怎樣 對我來說是很重要的 而意識到這點 或許有點晚 是在昨天晚上和媽媽的對話中吧

其實不能否認 我的家庭在很大程度上 允許了我的自由 這是我很幸運的地方 有些東西我確實是可以規避是可以不去考慮是可以忽略的 比如 基本的生存 以後即使不工作 活下去是沒問題的 我也知道 僅僅活下去是不夠的 但這樣的保證讓我有了分從容 可以慢慢去挖掘自己想去的地方想走的路 作為一個人類 作為一個隻能存在於著無限的時間之中幾十年的我 有些更為重要的事情我可以去探索 去發現 去得到

這段時間 一直在思考 自己該做什麽以及從何開始做 雖然過程稍微有些痛苦 但是 我還能堅持吧（笑）

謝謝一直相信著我的媽媽 和一直相信著我的自己 ：）

還要謝謝evan對我的文字的肯定 ！：）