正文
x我從來不後悔當初和惠結婚，時光倒流３０年，噢，太多了，１０年吧，重返原點，我也還是會選擇她。
我喜歡的女子永遠是那個模樣，低聲細語，溫婉動人。我選擇的是我的選擇，談不上後悔，但是惠呢？她到底是喜歡我什麽呢？
我很普通，如果登尋人啟示，幾個字就夠了，中等身材黑皮瘦骨長臉白牙。我絕對會以飛快的速度淹沒在那些和我長得很相似的大學男生當中。我也不是什麽才華橫溢的人物，我遲到，我上課睡覺，我成績平平，我高興了就認真寫寫論文，偶而被老師高度評價一下似乎也不能成為什麽資本。順便說一句，我曾經被一位老師嚴重誤導過，當我煩透了學的東西打算換方向考古典文學專業研究生的時候，教新聞理論的年青有為的老張，我的哥們兼老師，拍著我的肩膀說說“新聞戰線就需要你這樣的人才，到群眾最需要你的第一線去吧”。我心頭一熱，畢業就滿懷激情地進了電視台，歧路啊，以後再說吧。
還是說惠吧，到底是我的什麽優秀品質吸引了她呢。我不是沒有問過她，她就笑，說你脾氣好，特別的可愛。脾氣好是沒錯。我懶哪，我懶得說話或者生氣。無論別人跟我說什麽好的壞的我笑笑就完了。有的時候其實我根本就沒有仔細聽對方說了什麽。不過這“可愛”怎麽聽都不像是形容爺們的字眼，嗨，估計是我喚起了她心裏強烈的母性的本能，在最開始的時候。
我和惠第一次有目光交流是迎新晚會，熱熱鬧鬧的場麵遠不及糖對我有吸引力，我喜歡吃任何甜的油的香的東西，我認認真真地剝到可能第十塊糖的時候感覺到有人在看我，扭過頭我看到一個比糖不知道甜多少倍的的女孩子，我覺得我的臉紅了，呼吸停止了，她友好地對我笑笑就轉移了視線，然後我就再也吃不出糖有多甜了。我沒見過那麽純潔美好的人，而且她多才多藝還很大方，她表演了民族舞蹈，當她在我麵前旋轉過去的時候眼睛裏還是盈盈笑意，向來身強力壯的我感到有點虛弱，頭暈，眼花。
我沒有追求惠，我懶，我不喜歡競爭，我們寢室的兄弟自我感覺良好的一半在準備對她發動攻勢，自慚形愧的另一半在詛咒打擊諷刺挖苦。我不想去加入爭奪戰手足相殘，還有一個原因是我總是會接觸到她有意無意的目光，我覺得奇怪，我懷疑自己得了臆症，我也懷疑她有意於我。進退維穀，我隻好選擇觀戰，選擇守望，帶著複雜鬱悶的心情。
偶而有一天我聽說她和誰看了電影，喝了咖啡，我生氣，我去踢球，我要發泄，我打掉了跟我們搶場地的外校兄弟一顆門牙，我還告訴人家到哪裏可以找到我，結果傍晚他們堵著寢室樓逮到我狠揍了一頓。揍完了發現當中有一個人居然是我的小學同學，於是我們又去喝酒，化解恩怨。 酒喝到差不多了，惠和兩個女生走進這家緊挨學校的小飯店。她看到形象狼狽的我，驚訝得不得了。酒精漲紅了我的臉，我的淤青的眼睛，我的幹裂著的嘴唇，大好青年的形象化為烏有，誰在乎呢。我搖晃過去，跟她說，嗨，來吃飯啊？她皺著眉頭微笑看著我，不，來喝酒。我知道我說了傻話，我不覺得丟人，我看著她的眼睛說以後喝酒找我吧，然後“一甩頭”就走了。這“一甩頭”是她後來笑話我加上去的，為了聽起來更有喜劇效果，我因為記不清楚當時的情況，隻好任她編排。 那天我喝了很多酒，我不知道坐在我背後的她在怎麽看我，反正回去我是完蛋了，酒精在我的胃裏興風作浪，我以為自己要死了。我沒死，而且第二天醒過來我就基本上沒事兒了，我隱約預感到自己和酒這個東西要有更深的感情了。這是我後來酒量大增的基礎。
我心情忐忑地去上課，我看到惠，她深深的大眼睛裏有笑意，更多是關切。我躲避她，看到她我就心亂加心煩。我不習慣這種感覺，它強烈地幹擾了我原本輕鬆快樂的幸福生活。那天上的是哲學選修課，一位哲學係以牢騷滿腹著名的老教授在講家庭社會如何如何，我在溜號走神當中忽然聽到他說：我絕對支持計劃生育，我覺得應該倡導更多的人不要孩子，中國人太多了，太多了，寧可家破不能國亡啊，同學們。哄堂大笑之中，不知道怎麽搞的，我的笑聲音量最大，而且是大笑三聲，哈－哈－哈，於是有不少人回過頭來改笑我了，惠是一個，她笑著，可是眼睛是詢問的，眉頭還微微皺著，我覺得她明顯是在說，你有病啊。我又鬱悶了，我毫不猶豫地還她一個“so what”的表冷漠情，她不笑了，轉頭不看我了，而且連著有差不多一個星期都不看我，包括走路遇到。然後，不可思議的事情發生了，她的兩個好朋友來找我，問我：你到底想怎麽著啊？！ 這是什麽話啊？我想怎麽著？我沒想過要怎麽著啊，我能想要怎麽著啊。我還想問她呢。
帳本是上學期考試期間寫的，很亂。後來忙，就沒接著寫。明天又有考試，我又在這兒不務正業。。。等我有時間再分段。：）
另外,擺脫能夠分分段吧...看得我累死了,眼睛都要直了....請替我們這樣的普通人著想一下...please......