帳本(1)

像一個知道自己的健忘症會越來越嚴重的病人，我在努力趕在２００８年到來之前把應該記得的重要的事情以流水賬的方式記下來。為什麽是２００８，我已經記不得了，好像是和什麽人的一個什麽約定，一個終結點，一個宿命。 拿起筆來我寫下的第一個字是“惠”，原來我那麽怕忘記她，真是死沒有記性的蠢才。然後我慢慢一個字一個字地寫：我－把－青－春－獻－給－了－－－她。這純屬抄襲，我文筆不好，但逢我想要自己的想法以美好準確的漢字表達出來，我非抄襲不可。馮小剛導演總不至於告我的日記或者遺書是盜版侵權吧。 是，我把青春獻給了“惠”，所以，才有機會讓小魚遭遇到２８歲的中年的我。可是我並沒有把我的中年獻給她，因為我再也不打算把自己獻給誰了。 我總是感覺其實在小魚認識我之前我見過小魚，可能是我經常去的第一食堂。小魚，或者其實那是別的一個什麽女孩子，站在賣飯的窗口處，我站在旁邊，看到那女孩子清澈如水的眼神掃描過讓人頭暈的紅紅綠綠的菜單，由迷茫而轉為堅毅。“三兩飯，土豆燒牛肉”。北方小妞，真能吃。在她拿著飯盒擠過我身旁的時候我對大師傅說“二兩飯，燒豆角”。我一直位於那個女孩子的盲點上，而她欣喜的目光都在濃香淳厚的牛肉土豆上。我沒有再看她第二眼，每天我都若無其事地從容打量著校園裏青春逼人的女孩子，太多了，看多了又讓我頭暈。這一年來我總是頭暈。 “何老師，飯量夠小的，減肥啊？”大師傅遞過來飯盒，笑盈盈的胖臉蛋上泛著亮晶晶的油光。“我苦夏，沒胃口。” 我在這個大學校園裏長大，我看著大師傅從清秀少年變成龐然大物，他看著我從給家裏買包子的小屁孩變成玉樹臨風的人民教師，多麽深厚的交情啊，我居然對他說了半句謊話。我苦夏？這北方涼爽的夏天有什麽好苦的？兩年前在南方寫博士論文的夏天，我的飯量還至少半斤，我高興了能喝無數瓶啤酒，酒桌上人稱“何時了”，我的最愛是熏排骨和醬牛肉，一頓沒肉我就若有所失神不守舍，為了吃我在武漢炎炎烈日下走街串巷開發飯館兒，我苦夏？！但是我確實是沒了胃口了。我沒胃口是因為有根刺遊走在我的身體裏，吃飯的時候亙在我的喉嚨裏，思想的時候亙在我的太陽穴裏，睡著的時候亙在我的夢裏，很痛，痛到我隻能靠說謊來減輕。 博士畢業２８歲中年的青年教師我很懶，我不想上課，因為我不想說話。我不想離開我的床，我得了“床依賴症”。白天我躺在床上思考，聽音樂，看電影，晚上，有不同的漂亮女人靠在我的身邊陪著我躺在床上思考，聽音樂，看電影，我不記得那些女人，也不記得那些音樂和電影甚至我的思考，我隻記得我的床。我時刻思念著我的床，在床上我可以不吃不喝不睡，我很少覺得餓，我喜歡從裏到外空空的感覺，很爽。但是我又不能不上課，我得把自己拎起來堆好了給大家看，給爸媽看，我不想遭人同情。我起床去上課，可是我後背背著張無形的床，經常性的，我想閉上眼睛，躺下去，甚至摔下去。 我的課都是上午後兩節，每次我都讓學生提前下課，因為他們收拾書包的聲音讓我覺得好笑，我也曾經覺得吃飯是那麽重要過。我的學生都喜歡我，我不點名，不出難題，上課不提問，甚至不看他們。我並不是個寬容的老師，我隻是懶。 每次課間我都站在教學樓外麵，看看一年多不見的北方瓦藍瓦藍又高又遠的天，看看這個我生活了２０多年的校園。我喜歡熟悉的地方，不用費力氣去了解。這個時候會有幾個班上活潑的女生跟我說話，問我哪裏畢業，如何如何。小魚和活潑的女生們混在一起，偶而安靜地打量我一眼，目光就像我在食堂裏看過的某個女孩子，清澈且堅毅。 我不記得我課間跟女生們都胡說過些什麽，莫名其妙的一個晚上，我接到了班上一個女孩子的電話，居然是要當紅娘。我嚴辭拒絕了，胡鬧，現在的學生真是莫名其妙。我生氣，我生氣是因為我還用相親嗎？我為什麽要去相親啊？自打１６歲以後，就有無數的女孩子向我主動靠攏，包括“惠”，不同之處是“惠”的主動是因為看到我飽受相思之苦卻羞於表達才伸出援助之手，我抓住她的手就徹底沉淪了。她的美是十村八店兒各個院係遠近聞名的，她是我的驕傲，是我快樂和悲傷的主旋律，我毫不猶豫地把我的青春獻給了她。畢業之後,我們迫不及待地馬上結了婚，過日子，過別人眼裏王子和公主的日子。