快樂是自己的？？

幫助朋友會令我感到開心，可是不知為什麽朋友總是認為我這種人好欺負，比較的笨才會幫他們的。
這使我就有一種失落，被騙的感覺。 感覺看盡了人間的蒼傷。
很多時候快樂是自己的，並不要別人給予，可是當一個人在異鄉時，在親人不在身邊，在沒有男朋友 的情況下，我真的很難體會和做到快樂是自己的。我需要別人肯定的眼神，我需要朋友的讚許，當然我也需要“逆言”。
很多時候我不知道我這樣做對嗎？老板千萬不可以得罪，可是我覺得她做不對就是不對，為什麽要一味的奉承她呢。如果真的是她有本事，讓手下心服口服，我一定會敬佩他，而不是仗著每年的REVIEW在他手上就可以客觀，片麵的判斷一個人，這樣的老板是不合格的。可是我在一種無形的壓力下不敢指出~可悲~
工作不得意，愛情也進行的不順利。我喜歡的不喜歡我，喜歡我的又不符合我的條件。每次告訴自己“不孝有三無後為大”我是個孝順的女兒，所以每次跟喜歡我的人出去，想盡量發現他的好，結果沒見麵時“滿懷希望”，回來時像“鬥敗的公雞”。我也不知道，我知道自己這樣子不好，對人家沒意思就不要出去，可是每次都想用這個方法來忘掉那個混蛋，而且真做個好女兒咳~。

我覺得在感情上我對得起每一個喜歡過我的人。基本的，我不會玩弄別人的感情，對得起自己的良心。
可是愛神卻對我不公平，也從不眷顧偶。可能是我還沒有學會遊戲的規則，我想我永遠也學不會了。
自從我在高二時喜歡上我的同學開始，我就覺得我想得太多了，喜歡了他8年，最後他還是跟別的女人結婚了，我很長一段時間不能站起來，做什麽都拿不起勁，對很多東西都沒有了興趣。可能他卻不知道，因為我們相隔太遠了，他也許不相信我這麽喜歡他。從那時起吧，我的心就以激不起漣漪。哈哈~ 沒想到，多年後的我還是這樣的混亂，腦袋裏不知道裝了什麽漿糊，人生的目的是什麽？ 我的目的又是什麽？
我把快樂建立在別人的基礎上，所以我不快樂~ 但我熱愛生活，堅持就是勝利，所以我還在“爛活”
早晨的太陽依舊燦爛，希望可以照耀到我的心情，他已經很久沒有曬曬太陽了。