愛美女
愛美女★愛美女！！
正文
1
“你一會兒下飛機去哪家酒店？”
“你哪裏不是有兩個臥室嗎？”
“啊？我哪裏太亂了。”
“我今天就住你那裏了。不要討論。”
“那。。。好吧。你叫湯鴿，對嗎？”
“叫我鴿子吧。以前丈夫叫我鴿子。”
“奧。湯鴿子。”
“不要帶湯。”
“奧。鴿子。”
“嗯。阿裏乖。”
2
“你睡主臥吧。主臥裏有單獨的洗手間。主臥裏有內鎖。”
“我不鎖。你也不許鎖。”
“為啥？”
“我睡不著時要找你學術討論。”
“我是邏輯學博士，不懂倫理學。你的博士題目是啥？”
“論中產階級的倫理陷阱”
“這個題目好！”
“對。就TMD 中產階級講倫理道德。貴族不講，窮人也不講。”
“你博士生還說TMD？ 你。。。。。。”
“我什麽？”
“你在飛機上戴著胸罩，現在沒戴。你什麽時候下的？為什麽下？”
“討厭！ 在家裏透透氣。 你管人家這個幹嘛？”
“沒有。我隻是好奇。”
“你覺得怎麽好？”
“都好。透透氣好。”
“不許往那裏看。”
“你接著說論文。我是無意看的。”
“你知道為什麽中產階級講倫理道德嗎？”
“當然知道。但不能現在告訴你。”
“討厭！你TMD的太拿架子。不就是個洋博士嗎？”
“你博士生還說TMD？ 你。。。。。。”
“我什麽？”
“你在飛機上穿著一個黑色的內褲，現在好像變成粉的了。你什麽時候換的？為什麽換？”
“討厭！！ 你管人家這個幹嘛？！”
“沒有。我隻是好奇。”
“你覺得怎麽好？”
“都好。粉的也好。”
“不許往那裏看。”
“你接著說論文。我是無意看的。”
“你TMD看得人家有心思說論文嗎？”
“那我們分別去take shower, 然後再談。”
“不。 我要take bath.”
“最好不。”
“為啥？”
“我女朋友說這是她的專用bath tub”
“去！你阿裏和鴿子在一起就要聽鴿子的！”
“我們今天剛認識。。。。”
“對！必須從第一天起。”
3
“阿裏，快來！”
“啊？ 你不是在bath 嗎？”
“這裏有個蟲子。。。。。。”
“你讓我來打？那我就看見你了。。。。。。。”
“你就隻看蟲子不看我。。。。。。”
“那怎麽可能？”
“你阿裏TMD 到底來不來？！”
“來來來！”
“全是肥皂泡，你看不見我。”
“蟲子在哪裏？”
“往上看，不要往下看！”
“你說謊，肥皂泡不多，全是透明的。。。。。。”
“啪！”
“你幹嘛站起來打我臉？是你讓我進來的！”
“你看我手上。”
“奧。真是一個小蛾子。。。。。。你這樣什麽也不穿更像倫理學博士生。”
“討厭！你用這些水接著洗澡吧。”
“啊？ 絕對不行。我有潔癖。”
“你TMD嫌我不幹淨？！”
“沒有。我從來就take shower.”
“那今天，就是你阿裏take bath的第一天！”
“那，我可以換水嗎？”
“我鴿子今天讓一步，今天你可以換。但下次不許換！”
“謝謝鴿子！”
“嘴蠻甜。是個好阿裏。讓鴿子親一下。”
4
床以後，總覺得不踏實，預感到乳房過於結實而且頭腦過於活躍的鴿子肯定會要生點事。
總的來說，我是個比較聽話的人，所以沒有鎖臥室的門。但我把門關上了，因為不愛開空調，喜歡赤條條地睡覺。
剛才和鴿子一起出去散步走了大約有5公裏，和她一起熱烈地批判中產階級的假道德。她說話非常大聲，不時夾著TMD，引來很多目光。她穿著一身在路燈下幾乎透明的衣服，沒戴胸罩的大大的乳房暴露無遺。幸好這時北京最繁華的地方，否則我簡直要捏把汗。
在人們羨慕的目光中，我溫和地享受著一種滿足。所有的人都會以為鴿子是個長安街上的一流北京花瓶，誰也想不到她在思路敏捷地橫掃人類的道德倫理史，從羅馬貴族，到中世紀淫亂，到美國當今巨富的道德觀，到中國今天的貧窮的富人，淋漓盡致。聽得非常痛快。沒有想到一個中國女生會看世界看人如此入木三分。
和我一樣，她不滿於這個世界。但她沒有改變這個世界的能力。她所擁有就是她大膽和真實的思想。她的青春美貌正在慢慢成為美好的過去，她強烈地感覺到這一點。我忽然意識到，這一切都在邏輯上可能轉化成她的強烈的性欲。她將會像革命一樣瘋狂地做愛。
在一堆圍繞著她的亂糟糟的思緒裏，我呼了。。。。。。。
5
有很重很柔軟的身體壓著我，朦朧之中，聞到了一種極為特殊的氣息。這種氣息是一種草的味道和女人的味道的混合體。
“鴿子。。。。。。”
仿佛是世界最熱最柔軟的嘴唇把我的嘴堵上。然後我的眼睛被一條深色絲巾蒙上，我的雙手迅速被銬上。然後整個臉被熱乎乎濕乎乎的東西壓住。我開始無法呼吸，心中開始真實地做著死亡的準備，開始回想我最後一次發給女友和女兒的文檔是否包含了所有我的最近的信息。
忽然覺得死並不那麽可怕。 甚至覺得這樣死在鴿子溫軟濕潤的裸體之下也沒什麽好委屈的。。。。。。
6
太陽透過窗簾，完全照在床上。不能肯定昨夜是夢還是真。我聞了聞自己身上，顯然有鴿子身上的味道。
門外裸體的鴿子在走來走去。 我穿上汗衫和短褲，長褲，襪子，走出臥室開著的門。
“起來在家穿這麽嚴實幹嘛？！”
“鴿子早！ 。。。。。。早晨北京涼，你穿上些衣服，小心受涼。”
“我熱！ 昨晚在外麵看到一個性事良品店，你今天幫我去買個vibrator.”
“啊？為啥？ 我不去。絕對不要意思。好好的，為啥要買那？”
“你晚上睡得像豬一樣。。。。。。”
“鴿子，你太色情了！”
“阿裏，你有問題。”
“什麽問題？”
“你自以為思想解放，其實過著清教徒的生活。”
“怎麽見得？”
“你喜歡你的那些純友誼，也從不去fuck 她們。你滿腦子舊思想，是個新時代的孔老二！”
“鴿子，你別用激將法。我想通了，今晚我們開始正式演習。。。”
“演習什麽？”
“懷孩子啊。。。”
“別說什麽演習，你早就應當fuck我！”
“我們昨天不是剛認識嗎？”
“阿裏，你看過3D肉蒲團嗎？”
“從來沒聽說過。” “你今天去買一盤，我晚上想看看。”
“鴿子，我絕對不會去買啥vibrator和黃碟的。要去你自己去！”
“那你要陪我一起去！”
“嗯？。。。。。。我在門口，你一人進去。。。。。。”
“膽小鬼！”
“鴿子，你不能欺負我！”
“我怎麽欺負你了？”鴿子看了我一眼，忽然臉紅了，說：“你鼻子長得性感，質地也很好。。。。。。”
“鴿子，你太色情了！”
“阿裏，你太需要色情了！！”
7
“別去買肉蒲團了。那東西講啥？”
“講西門慶被潘金蓮搞得精盡人亡…”
“真那樣死了？我不信。不科學。”
“你不信試一試？”鴿子眨著眼睛看我。
“試就試。不過時間不能太長。多長時間？”
“一天一夜就完。”
“一天一夜阿裏絕對死不掉。”
“什麽時候開始？現在嗎？你明天下午還要開會呢。” 鴿子笑眯眯地眨著眼睛看我。
8
。。。。。。
“鴿子，你能不能換一種叫床的方式。我都聽了一千遍“阿裏！阿裏！”了。”
“你應當回“鴿子！鴿子！” ”
“不要。太傻了。叫床應當隻用語氣詞。啊，哦，喔，哎喲，啥的。。。”
“美國人怎麽叫床？”
“Ah,… Oh,… Yes! Yes! 啥的。。。”
“太傻了。還“是的！是的！”他們為什麽要說“是的！是的！”？”
“就像叫好一樣。”
“中國人叫床沒人叫 “好”。”
“那咋說？”
“說“好舒服啊。。。。。。””
“奧。Yes! 大約是說對方做的對的意思。”
“你說話別停下來啊。。。”
“。。。。。。”
“啊！哦！哎喲！喔喲！”
“鴿子，你要持續用一個詞保持一陣兒。說啊，就“啊！啊！啊！啊！”一陣子再換成“喔喲！喔喲！喔喲！喔喲！””
“阿裏，停下來！我真的生氣了。第一次遇到你這樣管人家叫床的人！”
“停可以，你要承認沒有精盡人亡那回事。”
“不承認！”
“啊！啊！啊！啊！”
“好鴿子！”
“哎喲！哎喲！哎喲！哎喲！”
“鴿子聽話，乖。。。。。。。”
9
“鴿子啊，咱們睡一會兒吧。。。我快不行了。。。”
“你睡你的，我玩我的。。。。。。”
“西門慶真的後來這樣死了？”
“你害怕了？”
“這不是精盡人亡，是困死累死的。。。。。。你去給我搞點吃的來吧。。。 ”
“你這個阿裏，我叫你不信！叫你不信！叫你不信！叫你不信！”
“啊喲！啊喲！啊喲！啊喲！”
“我叫你逞能！叫你逞能！叫你逞能！”
“啊。。。。。。。。。。。。啊！。。。”被鴿子像馬一樣騎著的我忽然兩腿僵直，一動不動。
“好，阿裏，這是第五次了。才第十八個小時。你投降，還是繼續堅持六小時？”
“先給我搞點吃的來。。。”
10
“鴿子，讓我睡兩小時再繼續。”
“那這兩小時不能計入時間。”
“好吧。”
11
“阿裏，兩小時到了。繼續吧。”
“鴿子，你怎麽不睡覺啊？”
“我要讓你認輸投降。”
“這個不好玩。。。。。。我下午還要開會。”
“反正要繼續了。你在上麵還是我在上麵？”
我極其艱難地爬起來：
“我在上麵吧。你在上麵動作太猛，吃不消。。。。。。”
12
鴿子又一陣失控的尖叫，我好像耳膜要被震破一樣。
我和鴿子都一動不動。
“鴿子，我是第幾次了？”
“第八次。”
“鴿子，你快回廈門吧，要不我真會精盡人亡。。。。。。我相信了。。。”
13
電話音樂響起。顯示“鴿子”。
“阿裏，我騙了你。是我有不孕症。。。”
“沒事。。。我一直覺得男的不大會不孕。。。”
“那你還讓我來北京嗎？ 還有，我不叫湯鴿，也不是博士生。”
“你叫啥名字？”
“黃琥。琥珀的琥。”
“真的假的？”
“騙你是小狗。”
“鴿啊虎的，狗也沒啥。。。 那。。。你在做啥？”
“開淘寶店。”
“賣啥？ ”
“就是我在北京讓你買的東西。。。我不是自己用，是在店裏賣。”
“vibrator?”
“還有這一類別的。。。良品。”
“蠻好。。。也是人民需要的。”
“阿裏，你口氣不如以前親熱了。。。”
“沒有。。。我隻是需要消化一下。。。”
“我這次真的要離婚了。。。”
“啊？你還沒離？ 你為啥要離？”
“他不能滿足我。”
“這個理由不成立。你要重新考慮。 你為啥英語很好？”
“我以前有個英國男友。”
“婚前，婚後？”
“當然是婚後。”
“那你丈夫知道嗎？介意嗎？”
“可能猜的出吧。。。反正他不能滿足我。。。那你還讓我來北京嗎？”
“。。。最近不行。。。下次你來，我真的要鎖臥室。。。”
“臭阿裏！ 我不要！哪天我就忽然敲門！”
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附： 剛才阿裏和鴿子的手機短信來回幾段： 2011-08-15 05:26:49
"Come to BJ when you release eggs next time."
"Yes, Sir!"
"We won't test jing-jin-ren-wang again this time."
"No, Sir!"
“你一會兒下飛機去哪家酒店？”
“你哪裏不是有兩個臥室嗎？”
“啊？我哪裏太亂了。”
“我今天就住你那裏了。不要討論。”
“那。。。好吧。你叫湯鴿，對嗎？”
“叫我鴿子吧。以前丈夫叫我鴿子。”
“奧。湯鴿子。”
“不要帶湯。”
“奧。鴿子。”
“嗯。阿裏乖。”
2
“你睡主臥吧。主臥裏有單獨的洗手間。主臥裏有內鎖。”
“我不鎖。你也不許鎖。”
“為啥？”
“我睡不著時要找你學術討論。”
“我是邏輯學博士，不懂倫理學。你的博士題目是啥？”
“論中產階級的倫理陷阱”
“這個題目好！”
“對。就TMD 中產階級講倫理道德。貴族不講，窮人也不講。”
“你博士生還說TMD？ 你。。。。。。”
“我什麽？”
“你在飛機上戴著胸罩，現在沒戴。你什麽時候下的？為什麽下？”
“討厭！ 在家裏透透氣。 你管人家這個幹嘛？”
“沒有。我隻是好奇。”
“你覺得怎麽好？”
“都好。透透氣好。”
“不許往那裏看。”
“你接著說論文。我是無意看的。”
“你知道為什麽中產階級講倫理道德嗎？”
“當然知道。但不能現在告訴你。”
“討厭！你TMD的太拿架子。不就是個洋博士嗎？”
“你博士生還說TMD？ 你。。。。。。”
“我什麽？”
“你在飛機上穿著一個黑色的內褲，現在好像變成粉的了。你什麽時候換的？為什麽換？”
“討厭！！ 你管人家這個幹嘛？！”
“沒有。我隻是好奇。”
“你覺得怎麽好？”
“都好。粉的也好。”
“不許往那裏看。”
“你接著說論文。我是無意看的。”
“你TMD看得人家有心思說論文嗎？”
“那我們分別去take shower, 然後再談。”
“不。 我要take bath.”
“最好不。”
“為啥？”
“我女朋友說這是她的專用bath tub”
“去！你阿裏和鴿子在一起就要聽鴿子的！”
“我們今天剛認識。。。。”
“對！必須從第一天起。”
3
“阿裏，快來！”
“啊？ 你不是在bath 嗎？”
“這裏有個蟲子。。。。。。”
“你讓我來打？那我就看見你了。。。。。。。”
“你就隻看蟲子不看我。。。。。。”
“那怎麽可能？”
“你阿裏TMD 到底來不來？！”
“來來來！”
“全是肥皂泡，你看不見我。”
“蟲子在哪裏？”
“往上看，不要往下看！”
“你說謊，肥皂泡不多，全是透明的。。。。。。”
“啪！”
“你幹嘛站起來打我臉？是你讓我進來的！”
“你看我手上。”
“奧。真是一個小蛾子。。。。。。你這樣什麽也不穿更像倫理學博士生。”
“討厭！你用這些水接著洗澡吧。”
“啊？ 絕對不行。我有潔癖。”
“你TMD嫌我不幹淨？！”
“沒有。我從來就take shower.”
“那今天，就是你阿裏take bath的第一天！”
“那，我可以換水嗎？”
“我鴿子今天讓一步，今天你可以換。但下次不許換！”
“謝謝鴿子！”
“嘴蠻甜。是個好阿裏。讓鴿子親一下。”
4
床以後，總覺得不踏實，預感到乳房過於結實而且頭腦過於活躍的鴿子肯定會要生點事。
總的來說，我是個比較聽話的人，所以沒有鎖臥室的門。但我把門關上了，因為不愛開空調，喜歡赤條條地睡覺。
剛才和鴿子一起出去散步走了大約有5公裏，和她一起熱烈地批判中產階級的假道德。她說話非常大聲，不時夾著TMD，引來很多目光。她穿著一身在路燈下幾乎透明的衣服，沒戴胸罩的大大的乳房暴露無遺。幸好這時北京最繁華的地方，否則我簡直要捏把汗。
在人們羨慕的目光中，我溫和地享受著一種滿足。所有的人都會以為鴿子是個長安街上的一流北京花瓶，誰也想不到她在思路敏捷地橫掃人類的道德倫理史，從羅馬貴族，到中世紀淫亂，到美國當今巨富的道德觀，到中國今天的貧窮的富人，淋漓盡致。聽得非常痛快。沒有想到一個中國女生會看世界看人如此入木三分。
和我一樣，她不滿於這個世界。但她沒有改變這個世界的能力。她所擁有就是她大膽和真實的思想。她的青春美貌正在慢慢成為美好的過去，她強烈地感覺到這一點。我忽然意識到，這一切都在邏輯上可能轉化成她的強烈的性欲。她將會像革命一樣瘋狂地做愛。
在一堆圍繞著她的亂糟糟的思緒裏，我呼了。。。。。。。
5
有很重很柔軟的身體壓著我，朦朧之中，聞到了一種極為特殊的氣息。這種氣息是一種草的味道和女人的味道的混合體。
“鴿子。。。。。。”
仿佛是世界最熱最柔軟的嘴唇把我的嘴堵上。然後我的眼睛被一條深色絲巾蒙上，我的雙手迅速被銬上。然後整個臉被熱乎乎濕乎乎的東西壓住。我開始無法呼吸，心中開始真實地做著死亡的準備，開始回想我最後一次發給女友和女兒的文檔是否包含了所有我的最近的信息。
忽然覺得死並不那麽可怕。 甚至覺得這樣死在鴿子溫軟濕潤的裸體之下也沒什麽好委屈的。。。。。。
6
太陽透過窗簾，完全照在床上。不能肯定昨夜是夢還是真。我聞了聞自己身上，顯然有鴿子身上的味道。
門外裸體的鴿子在走來走去。 我穿上汗衫和短褲，長褲，襪子，走出臥室開著的門。
“起來在家穿這麽嚴實幹嘛？！”
“鴿子早！ 。。。。。。早晨北京涼，你穿上些衣服，小心受涼。”
“我熱！ 昨晚在外麵看到一個性事良品店，你今天幫我去買個vibrator.”
“啊？為啥？ 我不去。絕對不要意思。好好的，為啥要買那？”
“你晚上睡得像豬一樣。。。。。。”
“鴿子，你太色情了！”
“阿裏，你有問題。”
“什麽問題？”
“你自以為思想解放，其實過著清教徒的生活。”
“怎麽見得？”
“你喜歡你的那些純友誼，也從不去fuck 她們。你滿腦子舊思想，是個新時代的孔老二！”
“鴿子，你別用激將法。我想通了，今晚我們開始正式演習。。。”
“演習什麽？”
“懷孩子啊。。。”
“別說什麽演習，你早就應當fuck我！”
“我們昨天不是剛認識嗎？”
“阿裏，你看過3D肉蒲團嗎？”
“從來沒聽說過。” “你今天去買一盤，我晚上想看看。”
“鴿子，我絕對不會去買啥vibrator和黃碟的。要去你自己去！”
“那你要陪我一起去！”
“嗯？。。。。。。我在門口，你一人進去。。。。。。”
“膽小鬼！”
“鴿子，你不能欺負我！”
“我怎麽欺負你了？”鴿子看了我一眼，忽然臉紅了，說：“你鼻子長得性感，質地也很好。。。。。。”
“鴿子，你太色情了！”
“阿裏，你太需要色情了！！”
7
“別去買肉蒲團了。那東西講啥？”
“講西門慶被潘金蓮搞得精盡人亡…”
“真那樣死了？我不信。不科學。”
“你不信試一試？”鴿子眨著眼睛看我。
“試就試。不過時間不能太長。多長時間？”
“一天一夜就完。”
“一天一夜阿裏絕對死不掉。”
“什麽時候開始？現在嗎？你明天下午還要開會呢。” 鴿子笑眯眯地眨著眼睛看我。
8
。。。。。。
“鴿子，你能不能換一種叫床的方式。我都聽了一千遍“阿裏！阿裏！”了。”
“你應當回“鴿子！鴿子！” ”
“不要。太傻了。叫床應當隻用語氣詞。啊，哦，喔，哎喲，啥的。。。”
“美國人怎麽叫床？”
“Ah,… Oh,… Yes! Yes! 啥的。。。”
“太傻了。還“是的！是的！”他們為什麽要說“是的！是的！”？”
“就像叫好一樣。”
“中國人叫床沒人叫 “好”。”
“那咋說？”
“說“好舒服啊。。。。。。””
“奧。Yes! 大約是說對方做的對的意思。”
“你說話別停下來啊。。。”
“。。。。。。”
“啊！哦！哎喲！喔喲！”
“鴿子，你要持續用一個詞保持一陣兒。說啊，就“啊！啊！啊！啊！”一陣子再換成“喔喲！喔喲！喔喲！喔喲！””
“阿裏，停下來！我真的生氣了。第一次遇到你這樣管人家叫床的人！”
“停可以，你要承認沒有精盡人亡那回事。”
“不承認！”
“啊！啊！啊！啊！”
“好鴿子！”
“哎喲！哎喲！哎喲！哎喲！”
“鴿子聽話，乖。。。。。。。”
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“鴿子啊，咱們睡一會兒吧。。。我快不行了。。。”
“你睡你的，我玩我的。。。。。。”
“西門慶真的後來這樣死了？”
“你害怕了？”
“這不是精盡人亡，是困死累死的。。。。。。你去給我搞點吃的來吧。。。 ”
“你這個阿裏，我叫你不信！叫你不信！叫你不信！叫你不信！”
“啊喲！啊喲！啊喲！啊喲！”
“我叫你逞能！叫你逞能！叫你逞能！”
“啊。。。。。。。。。。。。啊！。。。”被鴿子像馬一樣騎著的我忽然兩腿僵直，一動不動。
“好，阿裏，這是第五次了。才第十八個小時。你投降，還是繼續堅持六小時？”
“先給我搞點吃的來。。。”
10
“鴿子，讓我睡兩小時再繼續。”
“那這兩小時不能計入時間。”
“好吧。”
11
“阿裏，兩小時到了。繼續吧。”
“鴿子，你怎麽不睡覺啊？”
“我要讓你認輸投降。”
“這個不好玩。。。。。。我下午還要開會。”
“反正要繼續了。你在上麵還是我在上麵？”
我極其艱難地爬起來：
“我在上麵吧。你在上麵動作太猛，吃不消。。。。。。”
12
鴿子又一陣失控的尖叫，我好像耳膜要被震破一樣。
我和鴿子都一動不動。
“鴿子，我是第幾次了？”
“第八次。”
“鴿子，你快回廈門吧，要不我真會精盡人亡。。。。。。我相信了。。。”
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電話音樂響起。顯示“鴿子”。
“阿裏，我騙了你。是我有不孕症。。。”
“沒事。。。我一直覺得男的不大會不孕。。。”
“那你還讓我來北京嗎？ 還有，我不叫湯鴿，也不是博士生。”
“你叫啥名字？”
“黃琥。琥珀的琥。”
“真的假的？”
“騙你是小狗。”
“鴿啊虎的，狗也沒啥。。。 那。。。你在做啥？”
“開淘寶店。”
“賣啥？ ”
“就是我在北京讓你買的東西。。。我不是自己用，是在店裏賣。”
“vibrator?”
“還有這一類別的。。。良品。”
“蠻好。。。也是人民需要的。”
“阿裏，你口氣不如以前親熱了。。。”
“沒有。。。我隻是需要消化一下。。。”
“我這次真的要離婚了。。。”
“啊？你還沒離？ 你為啥要離？”
“他不能滿足我。”
“這個理由不成立。你要重新考慮。 你為啥英語很好？”
“我以前有個英國男友。”
“婚前，婚後？”
“當然是婚後。”
“那你丈夫知道嗎？介意嗎？”
“可能猜的出吧。。。反正他不能滿足我。。。那你還讓我來北京嗎？”
“。。。最近不行。。。下次你來，我真的要鎖臥室。。。”
“臭阿裏！ 我不要！哪天我就忽然敲門！”
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附： 剛才阿裏和鴿子的手機短信來回幾段： 2011-08-15 05:26:49
"Come to BJ when you release eggs next time."
"Yes, Sir!"
"We won't test jing-jin-ren-wang again this time."
"No, Sir!"
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