我失去了我的虎寶寶

失去肚子裏的虎寶寶兩個星期了，我終於能夠不在每次想起他或提起他的時候都哭了。我也能笑，但隻有在珠珠做了什麽或說了什麽的時候。平時沒有什麽事情能讓我覺得高興，也沒有什麽事情讓我覺得重要。2009年8月11日下午六點半，盡管我撫摸著小腹說了很多遍：虎寶寶please hang on，媽媽愛你。他還是決定離開了。我癱坐在浴室的地上，把sac托在右掌心，我知道他就在裏麵，那麽小，我看見了他的眼睛，很黑很大。我很想多看看，可是實在是害怕去看。去了ER，我多麽希望有人告訴我我懷的是雙胞胎，失去了一個，還有一個好好地躺在我的肚子裏。可是沒有人這樣告訴我。

在床上躺著休息的時候，我看了好幾本書。看書的時候，我可以暫時不去想我失去的虎寶寶。我在床上躺了六天，前三天沒有出過房門。我的身體並沒有虛弱到這個程度，可是我的心都碎了，完全沒有辦法在飯桌上麵對任何人挨過那點時間。公婆確實也尊重我的私人空間，不僅前三天沒有進過我的房間一步，事實上到現在了誰也沒有提起過what happened to me，一個字也沒有提過。那個星期五，老公早上去送珠珠上學，回家來在隔壁房間睡著了，我就孤零零一個人躺在床上發呆流淚，直到十一點半他醒來。整個上午沒有人來看過我，也沒人給我送早飯，不吃也罷，反正我的身體完全沒有感覺。星期五晚上是例行和我媽視頻的時間，我沒有露麵，基本是婆婆帶著珠珠給我媽看的，我媽沒有問起我在做什麽，婆婆也沒有告訴她。我一點也不詫異，可是覺得心寒。

雖然覺得累，但是我在上班的時候心情好很多。我同事對我關心多了。我在家的時候，他們訂了一個水果籃給我送到家裏。回來上班，女同事過來看我，聽我訴說，陪我流淚，中午和我一起吃飯。男同事不便多說，但是也過來告訴我feel sorry，問我是不是可以幫助我做一些工作減輕我的負擔。Alice讓媽媽給我煲了大補雞湯，紅棗茶，千裏迢迢從Flushing背過來給我，不是一次，已經兩次了。我真的不知道該怎麽感謝她和她的媽媽。

對老公，我大發了一次脾氣，因為在我躺在床上傷心發呆的時候，他卻百無聊賴在看我們去過的歐洲城市資料因為朋友最近要去，並且以為提起那些地方會讓我高興。而且他承認他沒有我傷心，因為虎寶寶對他來說沒有任何實質的感覺：沒聽到過心跳，沒看到過B超，連我第一次去看醫生也是自己一個人去的。在我懷孕期間，我該幹什麽幹什麽，洗衣服打掃衛生，全家出門，抱珠珠，沒有任何和過去不同。對於他的感受，我想我也可以盡量去理解。在沒有孩子的時候，對於流產，我也不會有現在這樣的切膚之痛的。

回想當初告訴他們我懷孕的消息的時候，公公一言不發，婆婆說她敬佩我們的勇氣。老公提起明天夏天請他們來幫我們看兩個月孩子，他們兩人都一言不發。那時我心情好，也不在乎他們什麽態度，但是現在這個時候我忍不住要計較要氣憤要心寒。當初他們也沒有為我們高興過，沒有為還要添一個可愛的孫子/孫女興奮過，在失去的時候自然也不心痛，可能還認為我反應過激。

把心裏的不痛快向朋友傾訴過之後，我想開了很多。我的虎寶寶會再回來的。對於不近人情的公婆，我可以敬而遠之，絕不會請他們來看我的孩子。