我想做什麽樣的兒媳婦

婆婆還有三個星期就要來了。
在網上看了很多講婆媳關係難處的文章，一方麵覺得婆婆是大學教授，我也是個講道理的人，應該處得好的，另一方麵大家從來沒有一起住過，而一般的家庭矛盾不就是雞毛蒜皮的小事情嘛，估計矛盾也難免。
我從小就是個很有主意，很獨立的人，十八歲上大學，畢業來到美國轉眼也十年了。這麽長時間自由自在的生活過慣了，想想從此要和公婆父母長期住一起就怕怕的。
剛才吃完飯，老公坐在沙發上看電視，我膩過去坐在他腿上，對他說等你媽來了，我就再也不能坐在你腿上了，他還不以為然說那有什麽不可以的。真的不可以吧。
我們兩個在一起的時候，他是很向著我的；可是一旦回國去，他和他們一家子在一起了，他就不由自主地倒戈了，自己完全不知道。那麽他父母來了，我怎麽才能讓他和我保持一條戰線呢？我相信關於怎麽帶孩子，大家肯定有意見不統一的時候，我希望公婆父母能尊重我的意見。

在孩子出生之前我還每天上班的這一個月，盡量周末要帶婆婆出門進行文化活動，但凡我走得動，我也是很想在做媽媽之前最後再sophisticated一陣子的，比如我想參觀克裏斯蒂拍賣行，再去一次大都會博物館，MoMA，聽音樂會，看花展等等。平日晚上估計也就是最後準備一些小孩子和生孩子的東西了。

在孩子出生之前我在家上班的不知道多長時間裏，由於我還是有正經事情做，白天應該也不難相處。

先假設我是順產，在坐月子的前兩個星期，因為老公也不用上班，我希望老公能多做些事情，包括晚上照顧孩子，這樣一方麵他盡他做爸爸的職責，體會做爸爸的辛苦，另一方麵也減少婆婆的壓力。

在坐月子的後兩個星期以及剩餘的產假期間，我應該恢複的差不多了，老公也上班了，我希望白天和婆婆一起帶孩子，她做飯，等老公回家他要多花些時間和孩子在一起，晚上我自己帶。婆婆身體不夠好，所以她必須休息。老公要上班的，他也必須休息，最好早點去上班好早點回家。我反正要喂奶，晚上帶孩子義不容辭，而且反正白天趁孩子睡覺我也可以睡的。等我恢複好了，也是夏天了，我們白天要盡量每天出門散步。等公公六月底來了，孩子也大一些，盡量周末走得遠些。文化活動我是不能參加了，但可以讓老公帶公婆參加一下，隻要不經常拋棄我在家就行。

如果珠珠著急五月初就來到世間，按我的休假計劃，我可能八月份回去上班，然後等公婆臨走父母剛來的時候把假休完，那麽公婆八月份就要辛苦些，白天獨自帶孩子了。

對自己父母我還是要放鬆得多，反正感恩節或聖誕新年前後肯定會讓他們去參加個旅行團去比如弗羅裏達玩一趟，我或者休假在家帶孩子或把孩子送back-up center。

我們的父母其實都沒有什麽帶孩子的經驗，一是我們倆都是獨生子女，小時候也基本都是外婆帶的，所以這第一個孩子肯定是要照書養的。

我要隨時提醒自己多站在婆婆和老公的立場上看問題。婆婆心疼兒子那是天經地義的，我到底不是她生的。兒子向著他媽也天經地義，我也希望我的孩子以後向著我的。倒是不擔心自己是個懶媳婦，因為我被朋友們說有潔癖，除了洗碗，家裏活兒我都愛幹的。

續：3/19/2007
周末給媽媽打電話，她和爸爸上周末去公婆家送我們要的窗簾和其他我需要的東西。我媽說婆婆問了第二次那麽小的小孩就要自己睡一間屋子嗎？我當時的反應是立刻火冒三丈，跟我媽說婆婆最好不要來幹涉我怎麽養孩子怎麽安排我的家，我是孩子的媽。
冷靜下來，我覺得婆婆肯定是不了解我們的具體安排才有此問，因為老公不是個直接了當跟父母說話的人。他會一邊表示同意我的想法，一邊就忘了，等跟他媽說的時候當然就滿不是那麽回事兒，何況他就是記住了也不一定會說全了，那婆婆那邊自己隨便一想當然就岔開了，然後老公會跟我批評他媽想得太多。以前我們大家不住在一起所以也沒什麽事，我也不曾計較過，可是以後每天住在一起，我怎麽才能讓老公在同意我的想法的前提下把話跟他媽說清楚而不中間忽然模棱兩可呢？
我現在覺得夾在中美文化的中間真讓人難以做人。作為中國人，我希望能讓婆婆愉快地度過這三代同堂的幾個月，賓至如歸的感覺；而在美國獨立生活了幾乎十年之後，我希望婆婆多多尊重我作為母親和家庭女主人的權利。