來美九年之一 -- 痛苦幻想期 -- 98年到99年初

到97年老公出國，我們已經認識了十一年，分手是不可想象的，我們互相已經是成長的一部分，所以盡管兩個人都才23歲，但義無反顧地結了婚，雙方家長也很開明，從我們小小年紀開始交往就沒有反對過。

老公於是從國內最好的大學畢業奔向美國他學的專業最好的研究生院去了。我在一家日本公司的財務部裏做了有一年了。從老公開始考托考寄開始我也沒閑著，但是到底也沒想著要靠自己的努力出國，白天又要上班講日語，托福GMAT考得都很不怎麽樣。後來周末去念財務班，聽得一頭霧水，也沒明白什麽。等他走了兩個月我去簽陪讀的證一下就簽到了。於是告別了家人朋友，告別了待我如女兒的老板，我心懷憧憬來到了美國。

那時年紀小，從小到大的路都是現成鋪好的，不用計劃不用選擇，沒頭沒腦地來到美國忽然發現大事不好。首先我得決定從此以後用什麽辦法掙麵包牛奶。我倒是早就想了要念accounting的，可是到了美國才發現不僅門檻高（我們學校的accounting全美第一），而且還很貴，而我們的生活就靠老公每月做RA的一千三百大洋。雖然小城市房子便宜生活水準低，可這點錢無論如何是不夠給我交學費的。

大學裏我們總被批評說有驕嬌二氣，我總也覺得自己沒有，來了美國就發現驕嬌二氣在我身上根深蒂固。我的驕傲使我覺得我無論如何無法與在餐館打工的F2相處，我的嬌氣使我覺得我無論如何無法在餐館打工，那麽我怎樣才能賺的到學費呢？我自以為聰明地想咱們來個迂回戰術吧：去考東亞文學的碩士，做TA免學費賺念accounting的學費。

於是98年開始我在社區大學注冊念accounting和數學，磨磨蹭蹭邊在家裏準備考GRE邊念叨為了學日語還得先學英語。當然夏天也沒閑著，跑到加州去玩了兩個星期，回來發現從此負債累累。磨到十二月份才去考了GRE，計算機考，蒙到了念過的文章，所以連最差勁的閱讀也得了挺好的分數。剛考完GRE的時候連美國讀者文摘上的生僻詞都認得。年前去考托福，這次基本沒有準備，但最差的聽力經過一年在美國的生活學習基本過關了，所以也輕鬆得了好分數。當然這兩個分數跟老公都沒法比，誰讓我生性good enough is enough呢。準備申請材料有點抓瞎，因為我不知道我為什麽要進東亞文學係，我也不知道我想研究日本的日語的什麽方麵，大學裏除了最後一學期的伊勢物語從來也沒接觸過日本文學（我們學的是外貿日語），我還是頑固的抗日派，連日本偶像劇都不看的。另一方麵又覺得自己好好學了四年日語念這個學校名不見經傳的東亞文學係還會沒人要我？於是我的一份莫名其妙的personal statement 和其他材料一起交了上去。

下一個學期我在社區大學裏除了數學和accouting，還注冊了英語和Humanity。這兩門課，我都遇到了很好的老師，對我影響深遠。英語課是作文課，我有點沒想到，原來還以為會和三毛的鬧學記一樣的形式。第一節課就受到巨大打擊，從此被徹底洗腦。無關英語，而是最根本的作文方式。我們中國學生從小被灌輸看問題要全麵，要從大局著眼，決計不可以隻見樹木不見森林。但是這個老師說you have to take a position，寫東西要具體，隻有從小處著眼才能寫得出文章。我懵了三天，第一篇作業就是不知要怎麽做。其實我從小寫作文就不喜歡假大空的，這美國作文老師的要求不正應該和我心意嗎？過了三天腦筋轉過來了，文思也就如泉湧了。第二件被洗腦的事是如何引用他人的文章。引用或總結的形式固然重要，更重要的是美國人對知識產權的嚴肅態度，對剽竊的嫉惡如仇。想想上大學的時候所謂的寫論文就是隨便上圖書館挑本書抄。我上的還是名牌大學呢，這不過就是一個美國中西部小城裏的社區大學而已，可這對學問的態度真有天壤之別。

Humanity老師對我的影響在於對我自己自信的建立。她是從小在科威特上美國學校長大的印度人。我們一學期讀文章看漫畫看電影學習印度中國日本的文化。這是最對我胃口的一門課。當時我還以為我會去念東亞文學係，所以這門課上得格外起勁兒。講中國的時候我給同學們準備了兩節課之長的presentation，從學校到社會，從城市到農村，從古代文明到現代流行歌曲，我使出了渾身解數，效果也很好。我當然希望美國中西部小城裏的社區大學的學生因我而對中國感興趣，不過對於我自己來說最大的收獲是我覺得自己的英語表達能力不錯，自信大為增強。

這兩個老師都知道我想念東亞文學係，而且相信我一定能被錄取，但是事與願違，一個寒風刺骨的三月份（？）的下午，我收到了東亞係的拒絕信，信裏語焉不詳地說我的興趣方向與東亞係不符。我看了放聲大哭，覺得這些沒天理的人斷送了我的未來。我該怎麽辦呢？怎麽辦？老公回來見我哭得像個淚人兒，也隻能柔聲安慰我，為了讓我高興居然出門去給我買了付好看的耳環。哭完了，自己也知道光傷心罵人也沒用，還是要拿出點實際行動創造未來。