隨心之筆
生存還是死亡在莎士比亞筆下是個問題，但是在我的博客不是，你無需做什麽選擇，隻需放鬆心情。。。
15-不是結局的結局
似乎一下子平靜了下來，雖然忙碌，可內心卻是充實的，突然發現不談感情的日子是最美好的了。半個月的時間，一切仿佛又重新回到了原先的軌道， 我已經決定將感情的煩惱拋在一邊，將心思都專注在了學習上。 繁忙的功課衝談了我還存有的一點愁思。
江就像一道和我交叉的流線，漸行漸遠，幾乎不可見了。而他卻像一道平行線，執著的和我並肩前行著。
盡管他清楚地知道我的想法，從來沒有放棄過，無法在我身邊，他就通過電話網絡來親近我，感化我。我不得不承認他變化了，變得懂愛了，更加體貼了。也許是一場失敗的婚姻使他醒悟了吧。
以為這樣的日子會一直持續下去，然而又過了半個月，我卻發現，生活並不是因為我放棄了感情而變得順利起來。更多的事情接踵而至。自從哥哥來到我就讀的大學讀書，我的正常生活節奏被打亂了，我的任務加重了。哥哥英語並不好，要想通過學業，隻有我來幫忙，是家裏的主意，也是我無法推卸的責任。曾經想過退掉，可是因此卻惹來和家裏的一次爭吵。無形中各種壓力排山倒海而來。為了可以讓哥哥多學習，我把一切事情都攬到了自己身上，做飯，買菜，以及其他一些零碎地事情。我的功課本身已經不輕鬆，卻還要幫我哥忙他的功課。這樣下來，我已經是心力交瘁，無力也無法去思考不相關的事情。
在這段時間裏，他時常打來的一個電話，時常出現在網上，倒是給我的內心注入了一些安慰。他一直是最懂我的人，和他發脾氣也是不火，即使偶爾忍不住了，第二天定會主動和我道歉。可能是生活，也可能是對我的感情改變了他的脾氣，改變了他身上好多東西。
如今換了角度來觀察他的感情，我看得更加清楚了。他的確變了好多。我曾經和他說過，談感情是不需要學習的，當你用了真心，自然就知道該如何做了。我知道他在用心，認真的用心對待我，對待這份感情。往往發自內心的一句話，也可以讓我感動很久。對我來說，世上的恭維話分了兩種，一種是言不由衷，聽到耳朵裏就是虛偽的，另一種是用心的，可以直接震撼到你的內心。他的話就是第二種的，似乎暗示著我他這次感情的來勢洶洶，不容忽視。
冷靜也讓我重新審視自己的感情，我還是找回了迷失的對他的感覺。對他不是沒有愛，隻是經曆了一段灰暗時期，我少了很多激情，又或許是年齡的緣故，我說不清楚。似乎所有的熱烈，所有的動情都在過去用完了，如今我更像一個旁觀者，仿佛過的是別人的生活，聽別人的故事。對他的付出，我感到無比愧疚，可是始終無法釋放自己，其實我很想告訴他，我是愛他的，我是想念他的，我是感動的，我也是想要付出的。很多動聽的話明明就在嘴邊，卻無法說出口。他的激情，他的柔情得不到回應令他充滿挫敗感，他本就是個不太樂觀的人，我的態度讓他更是有前途無望的感覺，我完全感受得到他的無奈，他的無助與他的灰心喪氣。他身邊的朋友也是我的朋友或多或少也受到他情緒的影響。可是作為當事人的我完全不知道可以做什麽，又應該做什麽。
曾經有兩次我們在電話裏鬧得非常不愉快，他似乎要下定決心不再聯係我了，那個時候我的心是痛的，眼淚總是忍不住，不過沒有幾分鍾他又會重新打來電話，軟生軟語，於是我們又和好了。我已經一次又一次的挑戰了他的極限，他的原則和脾氣，他在一步一步退讓，如今已經被逼到了牆角了，不知道這樣的他還會支撐多久？
我終於意識到自己實在太過分了，我開始試著回應他，說一些寬心話。試了一段時間，我們竟也相安無事。
有他的安慰，他的支持，他的幫助，我終於渡過了最難熬的一段時間。哈，比幾年都長，沒有他，我真的不知道怎麽辦。
是時候和家裏人提起了。。。也許是我太樂觀了，也許是我對家裏人太有自信了。說起了，卻是姐姐和姐夫強烈反對的聲音。我清楚他們的想法，也理解他們的要求，畢竟他們是供我讀書的人，他們有理由提出要求。如果在以前我不會有任何異議，可是現在我卻想要自己的生活，想要按自己的意誌活一回，為什麽要總為別人活著？我很堅定自己需要什麽，自己想要什麽樣的生活，而他有能力給我，我不想放棄。
我想回國去看他，和他談談，家裏人堅決不同意，借口也是合理的，留下幫我哥弄論文，姐姐在電話裏求我，讓我拒絕的話無論如何講不出口。我知道這是自己的責任。可是同時也發現，我將自己置入一張由親情編織的網裏了，而網的端口牽在我姐夫和姐姐的手裏，我越是掙紮，網卻越緊。為了避免傷痛，我所能做的隻能是甘願呆在裏麵。一邊是家裏人的親情，就算不考慮我姐姐和姐夫的感受，我也要考慮我爸媽的感受的，另一邊是他，兩邊都是我最重要的人。我無法取舍。不過總是要做出選擇的，最終是會有一方受傷害的，我隻有盡力將傷害降到最低，哪怕是苦了我自己，這也是我的底線了。我真的盡力了，無法作的再多，如果超出我的容忍範圍，我將不再顧及。
如果這樣的境況還不足以顯示我的苦的話，接下來發生的事情，大家一定會有此感受了。
和江很久很久沒有聯係了，雖然時間上才不過兩個月，與我好像幾世紀。有幾次在網上他給我留信息，讓我打電話給他，說他如今人在內地，每天辛苦的工作，和幾個朋友住一起，十分想念我，希望我可以有時間的時候打給他。我拖了好幾個星期才打給他。他很興奮，說一直等著我的電話，每天都在盼。簡單的問候後，他說出了讓我意外的話。
他說希望我過的幸福，又吞吞吐吐的說了好多廢話，然後才步入了正體。他問我，可以原諒他嗎？他知道自己傷害我很深，隻希望可以原諒他，這樣他可以好受些。我說不，為什麽要原諒你（我故意的，其實我早就對他沒有恨了，挺壞的哈 ^_^）。他又說，“重新和我在一起吧，我們一定會幸福的”。
我反問他，你覺得還可能嗎？
他回答，可能的，可能的。我沒有說話。
他又說，“以前的時候不懂，現在終於懂了，當初為什麽不能勇敢些？奶奶從來沒說過反對的話，母親也不是特別反對。現在我離開了家，離開了母親。我可以做我想做的。”
我說，“我不會再給你機會放棄我，傷害我了。”
“我不會再放棄你了，也不會再傷害你了。” 我什麽都沒說，內心深處卻是不信的。
他又說 ，“現在我很拚命的工作，我要賺錢，可以給你一個好的生活，我們會幸福的。”
現在我才發現，他在我心中是那麽的不值得信任，對他的話我都是有疑問的。
我們回不去了，真的回不去了，自從他和那個女孩交往的那天起，自從他說了那些話，我們就再也回不去了，就算我接受了，內心還是說服不了自己的，不想苦自己了。
我責問他為何選在這個時候告訴我，我說我過得很好，感覺很幸福，他對我很好。霎那，聽到那邊電話掉落的聲音，過了一分鍾才重新傳來他的聲音。我想他是受了刺激了吧。
我再加點柴。“如果在一個多月前你和我說這些，我想我一定會同意，可是現在不一樣了，我不想再回去了。”
他開始求我了。他說你也知道我很少求人的，答應我吧。
我大概出於齷齪心理，倒是很享受他的低聲下氣，嘿嘿。
說實話，當他說的時候，我差點哭出來。經過這一段時間，他終於想明白了，不是不感動的，同時也升起一種悲哀，人為什麽總是失去了才知道珍貴呢？
我幾乎要心軟了，可是必須要堅決。我拒絕了，不僅為了我自己，我還為了他，那個這段時間一直陪伴我的人，我們在一起很好，我現在很安寧，內心很平靜，不想再有變化了。
我必須要拒絕，否則我就是害了江，也害了我自己，我不想再讓他成為負心的人，因為我已經不相信他會對我一直不變了。他曾經答應過我很多，可是又做到了多少呢？
終於，我還是說出了口，“還是做朋友吧。”這話還是當初他對我講的，如今輪到他了。
他說再給我一次機會，讓我向你證明。我說我給過你機會，可是你沒有把握。他繼續說，最後一次，好嗎？
我差一點就要鬆口了，可是咬咬牙，還是狠心的說了句，“對不起。”
他說我會等你的。我說不必了吧，不要給我壓力。他說這是我心甘情願的。我無語。
這個時候應該轉移話題了，我說已經很晚了，快去睡吧。
他很激動說道，“很久沒有聽到你對我的關心了，真好。” 我說快去吧。
“我愛你”，他說。我靜默了幾秒，然後說，“我隻能說謝謝。”
“經常來電話，好嗎？”
“有時間我會的。”“拜拜。”
“嗯，你先掛吧”，他說，像以往那樣。
我真的好心酸，也許還有點心痛，眼睛也濕潤了，畢竟和他有過那麽多美好的回憶，不過終於可以放下了吧，這一次是真正的放下了。
生活中有太多錯過，太多無奈，可是我們不能回頭。有些時候放棄未免不是一種幸福，因為我知道我和江已經沒有了未來。也許將來的某一天他會感激我今天的堅決。
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我和他進展很順利，他心情好了很多，也時常能說點笑話。我感到很欣慰。他對所有的朋友提起我，對兒子提起我，甚至對前妻也提起了。他一心盼著我回去，等著我去安撫他浮躁的心理。現在以他的狀態是做什麽都沒心思的，我完全能夠理解，這就像一個犯人站在法庭上，等待法官判決的心情，因為不知道將會被判什麽罪。
我是一心想回去的，可是家裏人的囑托我不能無視，必須等到7月份家裏人來參加我的畢業典禮。
好怕終有一天我和他都會堅持不住而崩潰。
故事告一段落，可是生活還在繼續，他是否會成為我的未來？隻有生活會告訴我。
