我媽

我媽沒趕上個好年代啊。不過這不是她的口頭禪。我媽太忙了，顧不上自憐自惜，至少青壯年時期如此，老了雖偶爾也發幾句“若在當年”的感慨，不過行動上一如當年一般迅捷：她老人家退休了又揮筆嘩嘩寫了三部作品。

每日家雖然聲稱是來給我當保姆的，不過這個保姆仗著專業熟練，家務活隻是“業餘工”，大把時間都用來攻克她的新的文學追求。我下班回家，美食放在桌上，老媽眼睛盯著電腦指揮：“雞湯要喝就在慢燒鍋裏，麵條已經加了調料，別放辣椒。”我一邊照例“反抗”著她老人家的細節控製（micromanagement）-“我要放辣椒的！。。”， 一邊感歎自己的好命：不如就嫁給我媽得了，一輩子好吃懶做，豈不快哉。

媽媽擔心我嫁不出去，一如所有的中國的苦心父母。子女的每一個生活的細節，他們都衷心希望能夠順利無阻，對於如此婚姻大事，更是日日掛懷，夜夜揪心。偏偏有一兩個小白臉，時不時來示好，媽媽恨不能替我去約會。但是在西方住了這些日子，適應性可塑性很強的老媽也學會了西人的“不問即是美德”，明明如仙鶴一般伸長了脖子準備看著我有沒有穿婚紗的機會，也要強作鎮定，給我空間。這一點，我心知肚明，十分感念。老媽雖然一身清正，到女兒身上也難免嫌貧愛富，前幾日看有鑽石單身漢之電話騷擾我，也頗有點期待。 不過看我有了清楚的考慮，也就由它去了。

我常常抱怨中國的父母想要控製具體的結果，其實未必如此，如果我們能夠清醒的控製我們的生活，清醒的選擇我們的所想所要，他們也聊以欣慰。與其反抗他們的所謂“控製”，不如認真思索自己的生活，並去愛他們。他們也有自己的夢想，固然你已經成為那夢想的主要部分，但是他們在心底的深處，生活的角落裏，還有他們個人的一些念想和愛好。你去滋潤他們的角落，實在是愉快過把全家所有的判斷火力都集中在自己每一件事上。

我媽的愛好是什麽？現在看來是寫作。我媽沒有趕上個好時代啊。我又要感歎了。她是個聰明絕頂的人，學什麽都容易上手，模仿能力很強。她上學的時候，門門成績佳尤其是數學和英語，我小時問她：“媽，你怎麽不學好數理化，走遍天下都不怕呢？或者當個英文老師也比較風光啊”。我媽白我一樣：“成份不好，隻能學冷門。”不僅是隻能學冷門，因為家庭出身不好，還“被下鄉”，“被輟學”。幸而她一路逆流而上，遊過那段孤苦，饑餓和絕望的河流，才有了師範可上。

她的聰明事跡，數都數不完。那年我們去山東旅遊，去了煙台，去了濰坊，到了青島是三天之後，我媽已經一口道地山東腔跟飯店的店主討價還價了，那店主以為我媽是本地人導遊外地人。我媽50歲學會了Flash動畫，做的教學軟件拿了全國大獎，那時候我隻會在flash裏做個人人都會做的按鈕。。。而現在連按鈕我也不會了。現在我鼓搗電腦的時候，她老人家要一套一套的指揮，一會讓我修改主板BIOS設置，一會說要建什麽影像驅動，實在是有家裏聰明人太多，三個和尚沒水吃之嫌。。。可是其實才兩個和尚啊。

聰明人難免有過多的控製欲：因為凡事要經過自己的眼睛才放心嘛。所以我常常提醒老媽要let go，哈哈，主要是let go我的生活細節。聰明人也常常有太多的判斷（judgements），且過於自信。加上咱中國人缺乏實證主義，印象派，什麽事情差不多就行，提出什麽斷論的時候往往不加引用或者先期調查。可憐老媽老了老了，還要被女兒常常念叨：”媽，這個是何以見得啊，你有實證嘛？是誰說的那句話先呢？哪一年啊。“ 老媽隻是跟我八卦一下而已，我卻擺上一副胡適先生的嘴臉。有時候，我想，我的這些學術苛刻，大概是來自於對自身缺點的耿耿於懷。 而女兒出於母親，老媽好像鏡子一樣，照出自己的疏忽，於是乎格外注意。人對別人的不原諒，通常恐怕是首先來自對自己的不原諒。若能先接受自己的不完美，就能更容易把眼光越過他人之不足。

公平的說，我媽恐怕是個男人夢想的那種性格的女人：她對丈夫完全沒有控製欲，不操縱細節，完全信任，不是崇拜的愛他，也不是居高臨下的像養兒子一樣的愛他，而是接受他的缺點又對他的高超之處備加欣賞。她有頭腦能夠與我爸共商大事，同時給我爸做一家之主的地位。我爸爸是個幸運的男人。