什麽是愛呢？大學

演員已經謝幕離去，我的故事卻不肯結束。於是便在心裏設了一個舞台，讓想像中的人物繼續的演下去。因為可以完全的自主，這一幕戲更加的好看，觀眾也更是如醉如癡的瘋魔。觀眾，自然就是我自己。＊5 有愛？無愛？＊進入了大學，對許多人來說，象是擺脫了桎梏，遲來的自由終於到手，可以肆意的支配自己的一切。許多人在這個時候開始人生的第一次戀愛。大學裏五花八門的聯誼，舞會，英語角之類，真的都在隨時給人帶來機緣。那時的我也是稚嫩而質樸的吧。仆一入校，也有高年紀的男生來認“老鄉“，之後也有在周末的邀約。我可以象許多的女孩子一樣，順理成章的交第一個男朋友，過每個人都在過的生活。而我偏偏沒有。而是在心裏設了一個祭壇，把自己投入當中，要用這四年的青春來祭那捕風捉影的初戀。＊我依然內斂而不苟言笑的個性，刻意維持的中性打扮，以及那一段敏感又堅決的心防，果真把男孩子們推的很遠。我的心中，在夜深人靜的時候，時時在上演著終於和他相見表白，這一長段的守候終於有了一個感人結局的夢幻場景。這個表白是什麽時候呢？我也不知道。模糊的把它定在畢業之後，似乎在那個時候我就有了特異的力量，感情就可以發生奇異的反轉。也或許，把時限定的那樣遙遠，我也在下意識的等待一個人，生命給我的一個可以取代他的人，那麽曾經的所有的那一段就可以默默的自動終結。我從未試過拷問我自己的靈魂，把一切都弄個清楚。也許早已明了拷問的結果，也許隻是不願在那個美麗夢境中醒來。＊而這一廂情願的投入和自己導演的獨角戲，也時時讓我尷尬不知道如何回答。有男生直接的表白，我卻不能用我已有所屬的事實來回答。隻能勉強的推說已經有了一個人選。男生自然的想，既然這樣，那麽自己也可以是一個人選啊。於是我隻能一語不發的避開又避開。其實現在想想，那時也有很好的人。隻是，我在最初就架起了一座防線，縱然是已觀望良久動了心，也還是嚴厲的禁止自己不要再前行一步。＊他依然是我日記本的主角，雖然他毫不知情。也許在那個年齡，愛，隻是為了感動自己。我在自編的愛情故事裏沉淪，常常自己把自己感動的淚水漣漣。我一直都不願意承認這是畸形的陷入，但是它，還能是什麽呢？＊四年後，終於畢業了。我在找工作的時候，又一次去了他所在的那個城市。倘若他知道，他的影響力可以跨越這麽多的時光，一定會被嚇到吧。而我，也終於讓他知道了。那是不是偶然，我真的說不清楚。也許是我刻意的留了一個線索，也許是他執著的想要追尋。總之，我們在這麽多年之後，又見麵了。而且這一次，我明白的告訴他我的心意，等著他的一個清晰的決斷和答複。＊見到我的時候，他並沒有吃驚。他已做足了功課，早已知道我是誰。那是在冬天的一個黃昏，約在熱鬧大街旁的一個角落。他看起來幾乎沒有什麽變化，隻是臉上已經脫了稚氣，是個成年人了。他很平靜，似乎我和我沉重的感情，對他來說都不是什麽麻煩。認識這麽多年之後，還是第一次這樣單獨的跟他交談。在寒冷的暗夜裏和他並行，我的心裏，似乎是償了很久之前的一個心願。＊然而，我來的還是晚了。在半年之前，他已經有了一個女朋友，是別人介紹的。那個女孩子態度不分明，他還在努力的表現。天啊，我又晚了。其實，我何止是這次晚了，我又何止是晚了一年半年？在感情初初風聲水起的時候，也許我就需要做個決斷，而不要拖了這麽許多年。在他的麵前，我一如從前的自卑。為什麽這樣沉重的感情放在麵前，他除了感動之外不能說任何接受的話。為什麽他要辛苦的追尋另外一個女孩，也不要這手到擒來的我？我就如同已經被拋棄了的小狗，還眼巴巴的跟著，盼著已經明確不要的人會回心轉意，自己不用再辛苦的找尋另外一條出路，可以輕易的回到那早已太過熟悉的溫暖與柔情。＊所幸，他並不是個壞人。從前的“壞“，隻是少年的反叛和搗亂，我明白。對於此時的我，他沒有明確的說是或不，而是一直在試圖幫我出來。我們偶爾的見麵，吃個飯，談談話，我的心也多少的有些慰藉。等他的電話，也真的會麵紅心熱，宛如初戀。而我的內心是怎樣想的，我自己也不是很明白。真的想要一直等到他的首肯，和他有個未來？還是隻是為了圓一個過期無效的夢？我想，也許在整個過程中，我並沒有表現出十分的誠意吧。然而那樣的誠意又要怎樣做呢？我根本還想把一切當成一個秘密。我根本不想讓人知道我曾經那樣的傻和癡。我甚至懷疑，如果有一天他問，我會不會真的就和他在一起。＊這個情形並沒有拖的太久－－其實，也有差不多一年呢。最後一次見麵，他婉轉的表示了他的決定，我把這當成是終於到來的結局。他的話裏，還有一線生機，我卻決定狠心一回，給他一個清靜，也給我自己一個教訓。最後的一次，覺得他沒有從前少年時的陽光了。也許，那陽光隻是來自我的眼中。黯然的離開，眼中自然看不到什麽溫暖歡欣的東西。我簡單的道了別，就此離開，再沒有回頭，到現在，已經這麽多年過去了。＊我從來沒有恨過他。他其實是個心很軟的人。不把話說死，不堅決的拒絕，是要給我一個過程，慢慢的出來而不至於太痛。也許是有道理的。但其實，我是一個寧要短痛大痛也不要小痛長痛的人。雖然很多時候未必狠的下心，但是如果有人幫我作到了，我卻會是非常感激的。＊到今天，真的不知道他怎樣了。那時說過的計劃和理想，不知道是否一一實現。他和那個女孩，也不知道是不是早已終成眷屬。我在感情上的成熟，是一直到了很多年之後。那夢境中的許多年，是成長所要付出的昂貴代價。雖然也曾想過如果，卻也明白無處回頭，無法更改。對於過去，能做的也許隻是忘還是不忘。我不去刻意，不去選擇。趁現在還記得，就寫下來，等到以後遺忘的時候才可以拿出來炫耀。嗬嗬。