後來

等我迷戀上愛情的時候，我的高中生活已經接近尾聲了。他就住在這個城市，使我更有理由選擇這個城市的大學而留下來，真幸運，一切都在預料之中——那時候覺得。他是個漂亮的男孩子，他追求我讓我很意外，因為我真的隻是個戴著眼鏡的傻姑娘。其實我並不想回憶這一切，這有時真的讓我很難過。

 

我最喜歡的季節是夏天，濕漉漉的頭發和刺眼的日光，還有短短的裙子，也可以更有理由不用穿襪子。來到了這個南半球我也發現這裏真的很適合我，氣候，風情，一切都那麽迷人，也讓我忘記了我的初戀。我的初戀不是在夏天，是在寒冷的冬天。很奇怪，我這個人在冬天很懶，有時候一件同樣的外套會穿很久而忘記了換。我也想不到在冬天給自己加一點顏色，因為深色比較容易洗，我記得我上了高三以後學校才給我們裝了洗衣機，同樣的，我也不喜歡在冬天動我的腦子，隻去找一個暖和的地方靜靜的帶著，坐著。我們有七個女孩子住同一間寢室，唧唧喳喳的住著，有歡樂也有小小的勾心鬥角。我還記得在冬天我們最喜歡大家都阼在被窩裏打毛線。其實我們都不知道要織給誰，但是在織之前每個人都有宏偉的計劃，從手套到毛衣不等，但是最後都會不了了之的，也有一些小小的例外，例如筆套或是手機套什麽的。我絕大多數的時間都是集體活動，我覺得我就是那種沒有人陪伴就活不下去的人。但是我又沒有什麽固定的玩伴，一般隻是室友或是同學，我的生活圈很小，我連外班的人都認識很少。但是我突然想到，其實我是有過獨處時間的，有那麽點自己找寂寞的感覺。當時我的同學都把錢存在學校附近的銀行，但是我當時把錢存在離學校有一站路的地方。我現在想不起來是為了什麽，但是每周一個人走過的那段路我卻是記得的。每個周五的下午，學校基本就空了，家在本地的同學都回家了，其他的一下課就出去玩了，正好澡堂就空了許多。我洗完澡，挎個書包拿個隨身聽就出門了。隻有一站路，但是因為有個和山差不多高的大上坡，所以還是挺辛苦的。是可以坐車的，但我總覺得不值，所以每次走過去。大概有二十分鍾的路程吧，路上我就聽聽歌，想想心事，注意一下馬路邊的車子，還有不時擺手示意我不想搭車，這就是我每周的獨處時間了。提過錢，我就可以去附近的超市買點東西了。我媽給了我足夠的生活費，因為不在身邊，她很怕委屈了我。再買上一本《讀者》和《青年文摘》我就可以回家了。其實那時候我也很想買《時尚》，雖然我並不化裝，也不用穿的那麽時髦，但是權衡之下，我從來沒有買過，因為我覺得太貴。之後回家的路上我很勇敢，我一邊看書一邊走回去，所以很慢，回到學校正趕上晚飯。晚上看看書，有時出去逛逛街，有時候在教室看看電視，生活有點平靜，我以為我的高中生活也就是要這樣度過了。

 

高中畢業實習前的一個寒假，我突然發現身邊有時候多了一個人，有時候和我借東西，有時候和我吃飯，等同學之間開始流傳謠言的時候我還不知道怎麽回事。其實同學都有開玩笑的意味，因為我和他根本不可能，所有人都這麽以為。所以當這一切成為事實以後，更沒有人相信了。原來是這樣的，哈哈，沒有試過的事物永遠讓人著迷，那麽新鮮。他每天唱著杜德偉的歌和我見麵，我不再聽許茹雲了，我借出去的東西也沒有再拿回來的必要了。一切都是人生的必然經曆不是嘛，當我陷在甜蜜中的時候我計劃很久的很多人生計劃由於和他的不同步而擱淺了。

 

這是一所美麗的大學和可愛的同學，在這之前我和他有很久不能見麵，所以我可以美好地回憶起這幾年的大學時光，不過隻是前一半。有了可以充分調配的時間真是太好了，我開始做我以前沒有做過的事。我買很多很多的衣服，我根本還不知道哪種適合我，所以每種我都想要試，運動的，休閑的，淑女的，成熟的，我每種都充滿好奇，這時候《時尚》就用得到了，也更加有理由去買，但是我還是會買《讀者》，睡覺前我不讀書就睡不著。這時候我和其他人相處起來變得更加容易了。但是和所有初戀的傻女孩兒一樣，男友永遠是第一的，也許到現在我也是這樣。要珍惜你的第一個愛人，因為你以後再也不會遇到可以讓彼此那麽真心對待的人了。也許他永遠隻是陪伴你張大的那個人，而不會和你一直生活下去。

 

有了愛情當然要有愛情的信物，我還是很浪漫的人，我覺得生活是需要支持的，我也一直希望找到一個可以理解我這種需要的人。我在不同的時期也開始收集不同的東西，這段愛情留給我的是一抽屜的海豚。我也不記得當時為什麽為選擇海豚，他很支持我，也幫我找了很多。現在想來，我們從來沒有想過要去水族館看真的海豚。等我一個人來到這裏，我倒是有機會看見在真正的海豚，但是我再也沒有收集過海豚了。我上大學的時候他已經不念書了開始工作了，他並沒有什麽家庭負擔，就是不想繼續上學了，我也很奇怪他的家庭沒有反對他這樣做。我到現在也不清楚那是否造成了我倆的距離，我腦子裏並沒有什麽門戶觀念，我很感性，覺得思想上可以理解我的人我都可以接受。但是事實證明我後來喜歡的人並沒有和我有共思想的。感覺來了就是來了，沒人知道為什麽。

 

他一直很疼愛我，也許是較早接觸社會的原因，他隻比我大一歲，但是看上去比我大好多，而我張的又比實際年齡要小一點。那時侯他就成了我生活的中心，我很少參加學校的集體活動，也基本上沒有什麽要好的朋友。但是他就不同了，他老是告訴我，每個人要有自己的私人空間，彼此要有保留，不想讓我知道的一定不要告訴我。我隻記得聽過以後很傷心，其實就算是現在我愛的人告訴我這句話我也會傷心的。雖然現在我已經明白這才是兩個人的相處之道，我本身並不會把所有的事情都告訴別人，但有總希望別人可以對我坦誠。

 

我上大學的時候也是住校的，他上班的地方離我學校很近，所以他常常騎著自行車來接我吃午飯或是晚飯。我也常常去接他下班，日子真的就是這麽的平靜的，也覺得將來也就是這樣順其自然的事情啊。我能回想起和他在一起的每一件事情，其實他對我算是很好的了。我們都很年輕，也很任性，這樣相安無事的過了四年。我們用自己的方式對對方好，又總覺得得到的不夠。在這期間我帶他回家了，他也是，因為年齡和獨生子女的緣故，沒有人反對我們在一起。對父母來說這也是第一次啊，他們沒有經驗，又總感覺我們沒有張大和孩子一樣，所以就象又帶回來一個要好的朋友一樣招待我們，讓人感覺很輕鬆。他的父親長年不在家，我就經常到他家和他母親一起吃飯，有時候周末還和他母親住在一起。她母親對我向女兒一樣，相當疼愛。這期間我鼓勵他繼續參加考試，我們一起順利通過了考試，從那以後更沒有人反對我們在一起了。

 

我和他怎麽會有矛盾呢？年齡小？這並不重要，後來我們失去的是真誠，丟了就再也找不回來了。他有工作生活圈有點複雜，雖然我在大學念書，但是基本上除了和他見麵就是教室圖書館和飯堂。一直到現在我也沒有什麽可以說知心話的女朋友，我很多朋友都是男的，交往起來比較簡單，我討厭複雜的人際關係。到我上大學的最後一年了，他開始變的很神秘，總有奇怪的約會和短消息，而我責問他時，他永遠也不會承認。我變得愛哭了，我不是要哭給他看，我是真的傷心，我也發現自己是個嫉妒多疑的人。我開始疑神疑鬼，偷偷查看他的手機，有幾次甚至要跟蹤他。我才二十歲！！有一天我和一個女朋友一起吃飯，她給我講了她第一個男友的事情，那男的離開她和別人在一起了。她張的相當漂亮而且有氣質，是個有主見的女孩子，我問：那你怎麽辦了？她說：想開就好了，我這麽年輕漂亮他就不要我了，那我要是人老珠黃了呢？我好象茅塞頓開了，哦，是這樣的。但是我舍不得我的男朋友，而且我一直沒有什麽證據他背叛我。最後我拿主義，就算他和別人在一起了，我也原諒他，我不想和他分手。

 

我站在鏡子前，仔細端詳我的臉，我不知道我張的怎麽樣。除了我媽沒人告訴過我，我又想了想好象除了我男友也沒有人追過我。為了排解自己的煩惱我參加了很多以前沒有做過的事情。我和同學參加健身中心，但是我天生討厭運動，遊泳還可以但是我又抬不起頭來。我還是喜歡和他們一起唱歌，但是唱歌，我好象又缺乏天賦等我拿起話筒時，連拿出手的曲目都沒有。我喜歡一大堆人一起吃火鍋，聊天，吹牛。我越來越多的加入到集體生活中去了，不是我本意，我實在太寂寞了。他發現了我的變化，似乎比我還高興，這樣我不會有太多的時間糾纏他了。他的工作還是那麽忙，不對，是比以前更忙。有一點，我一直很佩服他，他是個非常自信的人。他好象永遠不會自卑，這又不等同於自大，因為我並不討厭他的表現。事實上他是個心地相當善良的人，每次他都不會吝嗇去接濟乞丐，而且不論真假，甚至，他會 給路邊的流浪兒買上個飯盒，端午節還會買月餅。我知道現在很多女孩子對善良的男孩子是不肖一故的，但是他的這個優點對我來說卻有致命的吸引力。我喜歡善良的男孩子，這在以後也一直是我選擇男友的標準。總之他是個不錯的男孩子，特別是對女生來說。每當別人有需要的時候，他會很慷慨，開始我並不介意，但是當我發現那些在他麵前故意表現出很脆弱的女生時，我會表現的很不耐煩和反感。我談戀愛之前，我媽總說我的性格不夠溫柔，我一直很疑惑，溫柔就是要看上去很軟弱嗎？她老是說，如果我不改的話，以後沒有男孩子會喜歡我的，我沒有在意過。我現在不是有男朋友了嗎？但是後來我會拿我自己和他身邊的其他女生比較，也許我真的不夠溫柔嗎？說話要小聲，多穿裙子，還有什麽呢，我真是夠缺乏想象力的。我想改變，更漂亮，更符合他的審美觀念。我開始張大，按照他的標準，但是沒有人會永遠滿意的。突然有一天，我覺得自己是個四不象，沒有個性，沒有品位，也沒有目標。我總是感覺處處不如意，覺大多數的問題來自他。他不會象以前一樣有時間陪我，也對我不如以前好。我們有時候吵的很厲害，有時候又好的和一個人一樣。之前我生氣，難過，他會哄我，但是後來他 不再理我，每次吵架我們都要花很長的時間來討論到底是誰的錯。更讓人沮喪的是，每次吵架的原因和結果又都十分的相似。我們開始覺得乏味，太了解彼此了，這就是審美疲勞嗎？那個時候我們已經在一起四年了！我喜歡我的大學生活，但是我一直感覺有壓力，我要繼續升學，每次回家我媽和我說的最多的就是這個話題。我一直認為我是要和他結婚的，所以我覺得不論將來幹嗎，我都要和他在一個城市裏。他是個很戀舊的人，他說他永遠也不會離開這個城市的，我也喜歡這，我想以後在這工作，生活也很好啊。我媽覺得我目光很短淺，但是她和我爸從來沒有反對過我和他的交往。他很討我爸爸的喜歡，而且一直到現在，我爸老是提起他，我爸覺得外邊的男人都是不可靠的。

 

我記不起來和他度過的第一個聖誕節，但是我記得最後一個。那個聖誕之前我們並沒有特別提過要怎麽過節，但是我記得每到那天我們會彼此交換禮物。他會不止送我一個禮物，每次都會有一個戒指，要看他當時情況而定，每一個我都很好的保存著。那天我早早下課了，就回到宿舍等他電話。過了很久，很久，我還記得天氣特別冷，但是我還想穿裙子，宿舍裏就隻剩下我和另一個女生了，我們在聊天。後來等不急了，我給他打了個電話。他的語氣讓我吃驚，我們不歡而散。我根本不願意提起那天，事實上，當時我掛了電話還很吃驚，他的態度。那個聖誕之所以令人難忘，因為我們關係的改變就是源於那個聖誕。他說他在一個電視台裏做節目，我不相信，匆匆趕去了，我叫他到台門口來見我，他拒絕了，更證實了他在撒謊。我突然有感覺，他在和另一個人見麵，當時感覺很強烈，加上之前，曾發生好幾次我識破了他的謊言的事情。我馬上打電話給我一個也在那個台上班的同學，要他幫我查一下出入記錄。現在回想，自己當時真是瘋狂，和電視裏那些處於中年，捉自己老公奸情的女人有的一比。但是我的確那麽做了，同學告訴我他騙我了。我不記得其他細節了，隻記得很傷心很傷心。

 

之後我們第一次有提到分手 ，關係陷入徹底決裂。和他在一起的時候我都沒有正眼看過其他男生，感覺他就是唯一的。他提出分手，我很難接受，我開始哭，開始撒野，但是他鐵了心了，變得好絕情，他說：分手前出來吃頓飯吧！我喝了很多酒，我第一次喝醉，從那以後我找到了釋放自己情緒的好方法，這是後話。那是我們之間最嚴重的一次矛盾，後來還又複合，又分開。之間我發現了一堆他和別的女孩子的底片，去衝了出來。他繼續對我撒謊，我每天都很傷心的過著日子。

 

二零零二年九月二十四號的下午，我在在飛機場。真的很舍不得，我在這個城市的生活，還有他。他來送我了，我們那時侯還在一起的，他甚至還答應我三個月以後就過去和我匯合。我放心的來到這個國家，擔心地住下了。我住在當地人的家裏，我的英文交流還是很有問題的。我每天給他打個電話和在國內的時候一樣，但是很快就終止了。他有一天接到我的電話很不耐煩，他在打牌，他問我到底有必要天天給他打電話嘛，我傷心地哭了一夜。我寄宿家庭的媽媽試著和我聊天來逗我開心。還有一次他突然去了大連，而之前一天他什麽都沒有告訴我，我隻知道我出國前他就有個大連網友。我徹底失望是在他連開公司都沒有告訴我，而我還在 一直盼望他能過來。我感覺被欺騙了，我盡量讓自己不會太傷心。我想時間長了一切就都會好了。

 

這時候開始有人追我了，不是一個，是好幾個。當時有個男孩子很好，是無錫的，我突然想起他了，但是我當時很愚蠢傷害了他。他對我很好，人很善良，把我需要的一切都默默地準備好，因為我吃不慣寄宿家庭帶的午飯，他每天都和我換他的，是他親手做好的。真的是個特別細心的男孩子。在我傷害他以後，我才知道他去了北島。除了我男朋友，那時候我不知道怎麽和男生相處好，後來我知道了， 如果不愛一個人，一定要說清楚。我當時可能給他感覺我是在利用他。其實那時候我偶爾也會想，和他在一起吧，他對我很不錯呢。但是另一方麵又感覺這不是我想要的，不能因為寂寞而選擇。但是時間越久就越發現，寂寞才是最不能抗拒的。我沒有再見過他。我突然又想起另一個男孩子，是我出國前在輔導班遇到的。年紀比我小三歲，張的很可愛，有一天開始突然追我。那是個英語輔導班，所以班上的人不是要留學就是要移民的。他馬上要去英國了，而我要去新西蘭。我一直當他是我的小弟弟，而且我馬上就要走了，覺得可能大家都是最後的釋放吧，但是我沒有接受他。對了，他張的很象韓國的明星權相右，就是麵孔更可愛些。同時，我和我男朋友的關係很僵，他對我時好時壞，讓我每天的心情起伏很大，我覺得我成了是為他而活的了，但是沒有辦法，我離不開他。這個小弟弟是很溫柔的，對我的態度也很勇敢，我有時甚至覺得和他一起很開心，至少沒有壓力。到後來我接受和他一起吃飯，逛街，遊泳，而這都是在我男朋友不願意為我做的。他常常發給我一些讓我很開心的短消息，但是我總是裝出一副很老到的樣子和他說話，其實我那時侯也是很幼稚的啊。我每次出去玩，我男朋友從來不問我和誰，我真想他問問我，然後我略帶遲疑的告訴他是和男孩子出去玩，我很想看看他的反映，我很想讓他吃醋—為我。但是從來都沒有過，我安慰自己說那時他對我太信任了，我也知道也許他根本已經不在乎我了。小弟弟天真的以為我接受他了，他甚至對我說已經把我預計在他的未來裏了。我的感覺很奇怪，但是明確的是我不會和他有結果的。他希望我可以和他一起去英國，我說怎麽可能那麽容易就改過來呢？我的簽證已經寄到新西蘭大使館了，應該馬上就要下來了。他說，那好，我也去新西蘭。我說你別傻了，英國很好呢，很多人都想去的。小弟弟開始有情緒了，他真的和他媽媽提出要求了，結果可想而知，他還沒有到自己可以安排自己一切的年齡。現在，隻要一看到權相右，我就會想起他，但是我們沒有再聯係過。

 

我常常想如果我沒有去新西蘭，也許我在國內已經和我男朋友結婚了，但是還是會因為同樣的問題而不開心。我是個很優柔寡斷的人，尤其對我愛的人，但是如果傷了我的心，那愛情就沒有了，我也會變的很絕情。在我出國後，我和男友斷斷續續還有通信，但是真的可以象普通人那樣聊天，這是我以前沒有想到的。我會平靜地問他有沒有結交新的女朋友，也會仔細囑咐讓他注意身體，開始我的心也有感覺，也會疼，漫漫的就象是和老朋友一樣了。他一直對我說他再沒有結交過新的女友，但是我從朋友的隻言片語中感覺事實可能不是那樣的。有時候我也真的很想知道，那個在我感覺中夾在我們中間的人到底存在嗎？難道真的是我多心嗎？