我的轉職隨想 第三彈

希望這是我的最後一次轉職了。我要在這兒把失去的收回來，把我在找到這份工作之前的經驗作為我人生的又一次跳板，讓我全力往上跳一次
－ 明天是第一天上班，一個星期前拿到內定以來我心裏一直在重複著這段話。

看了第二彈的朋友查部隊也大致明白了我的第一次轉職的結果了吧。隻有兩個字：失敗。
我不留分文5月份從國內回來，在那家皮包公司裏雖然隻做了一個多月，雖然隻有一個多月沒付我工資，可是到今天，我已經沒有正式收入3個月了。在最後的一個月裏我開始找點工來打，可是也隻剛好夠我一個月的生活，而前麵兩個月期待著騙子老板發工資，我一直沒有打臨工，靠著借債過日子。

我再一次回想自己是為了什麽而辭掉了那份長達7年的工作。那雖不是大手的本部，可也是與本部肌膚相連的距離最近的子公司。除了待遇低一點，福利也是不差的，也很安定。最讓我不舍的是我工作7年，在公司裏與各個部門都相處得很好。很多人說自己工作幾十年也不如我在公司裏人緣好，跟誰都能侃大山。可我還是辭了，為的還是想做自己想做的事。我始終覺得如果我不安於做普通事務，文秘，那麽我必須要做與中國有關的工作才能有特長。我不是做技術的，如果做營業，那麽完全做日本國內市場實際上對我來說是以自己的短項區和日本人營業MAN拚鬥，卻是我在做營業的時候沒有輸給過誰，可我也花了九牛二虎之力。我覺得這實在是很效率很低的一種蠻打蠻鬥。我對自己是否能夠在今後的10年，20年中還能這樣不分白天黑夜的拚下去。所以我還是決定以自己7年的經驗，以自己在這7年中所學到的為資本，跳出這個相對來說比較溫暖的懷抱去尋找真正的所求，去探求真正的自我價值。我相信這7年的衝撞忍耐會是一份雄厚的資本。

第一次轉職，我隻應聘了一家，就錄取了。雖然與我期望的待遇相距甚遠，雖然我為了能進去放棄了最後半年的獎金。可我與跟我同批被招進去的其他5個人一樣，為了那個騙子社長吹出的那個五彩繽紛的大肥皂泡，帶著無數的夢想走進了他的圈套。直到有一天，大家都大夢方醒已經被拖欠了2個月的工資（我最少，不到兩個月）。我們這幾個人有中文，英文，德語，幾乎都是該了行來這裏準備做北美，德國，中國市場的。可結果是，我們都沒去夢想的市場，最後都擠在了這個狹小的日本市場的一個陰暗的角落裏，哭都哭不出來。
－　詳情請看我的轉職第二彈

在６月下旬，我們所有的人都被解雇了。社長寫了一大堆欠條給我們，毫無懺悔之色地將我們趕出了他那個鳥窩一樣的事務所。


我開始打臨工。因為我已經連續兩個月靠借債生活了。同時也開始找工作。我想我首先得把我自己定位。我已經失敗了一次，不能再輕易失敗第二次了。我到底是該為了生活找工作，還是為了追求自己的夢想找工作。如果為了生存，我因為有永住，即使一直跳來跳去打些事務文秘的工業是可以生存的。可是這違背了我的初衷。我放棄了安定，放棄了暖房，又欠了債，隻為了生存嗎？我不甘心。我把自己拋到這個大世界裏，難道最後我的價值就是這樣的嗎？我那７年裏為了爭強好勝，為了不輸於人而付出的努力就是為了這個結果嗎？我不甘心。

我去了一家大手人才公司登陸，跟我的擔當麵談了兩個小時。以後她就每天會給我發來一些有關做與中國有關的工作的公司情報。半個月她給就我發了幾十家公司的聘用情報。我開始在裏麵挑揀，履曆書交了十幾家。半個月以後，我去參加了一家規模中等的公司的筆試和一次麵接。這是我自己在那幾十家裏挑出的十幾家中的一家，我忐忑不安的去了。在筆試的時候我才發現，這種類型的筆試我一次都沒有經曆過，周圍的日本人都是嘩嘩嘩得不停筆，而我卻光是看題目就要看半天（後來才知道，這類考試的問題集在書店裏都有的賣，日本人都去做過才來，而我根本不是到有這麽回事兒）。結果我是時間內最後一個交卷的，還根本沒來及做完。至於麵接，隻有１０分鍾，我想我得淑女一點，所以盡量低姿態，盡量把自己裝得文靜一點，這本不是真實的我，一裝像我就失了真，說話都咬舌頭，１０分鍾的麵接說得是顛三倒四。

結果３天後就出來了。筆試成績不好，我被淘汰了。我知道，實際上麵接結果也不咋地。

這裏再同時說一下我在找工作這段時間的日常生活。幾乎每天我都會去打工。還要抽時間出來和被解雇的同事見麵商量告發騙子社長的事。有關怎麽找律師，什麽向勞動基準署求助，還有怎麽才能拿失業保險。。。這些個我來日本十幾年都沒想過的事，沒去過的地方，托那個騙子的福，真是長了知識。我還是和朋友談笑風生，還是是不是上網來沒事人一樣灌水，跟貼，小資。還是和朋友們喝酒，出遊。可是隻有我自己知道，焦慮，無力，茫然就像螞蟻蛀樹，不是那種轟然而來的劇痛，是每天都伴隨著你的刺痛，樂觀的時候我會想我還沒被駐空，可有另一個我在同時說：你還剩多少不是空的？我不稱之為痛，我叫它為感覺。痛是可以找個止痛藥來隨時解決一下的，可是感覺是沒法消除的，無時無刻不伴隨著，逃了兩步又被拉回來，笑完了就想哭，可是因為還剩一點沒空，又是沒有眼淚的。
這段時間很多朋友都很關心我，時常問我近況如何，時常來鼓勵我，安慰我。我很感激朋友們。很慶幸自己能有這麽多好朋友。可是我還是沒說我的心境。因為我實在不知道怎麽說。我不喜歡把煩惱與朋友共享（親愛的朋友們，請原諒我的自私），我喜歡把快樂共享。因為我最愛的便是朋友們的笑容。煩惱實際上大多是自找的。我的煩惱也是自找的。我自己選擇了，現在我也必須自己來承擔這份結果。而真正能夠改變這個結果隻有自己。每天哭泣，每天去找尋同情實際上隻是一種自我逃避。忍耐是必須的。我常想，「忍」就是心上一把刀。我正在用我的心來做磨刀石，我一定要磨出一把鋒利的刀。
隻有一次，我仗著酒勢大哭了一場。第二天我以為我會因為那場大哭而疲累，可正好相反，我心裏舒暢很多。我想，人有時候還是需要哭的，可以排毒。

回到我找工作的行程上來。在７月上旬，我的人才公司的擔當通知我去參加一家化學大手公司（５千多人）的一次麵接。當時我愣了一下。因為當初交履曆書的時候我沒想到會有我的機會。雖然我有一定的經驗，可是來這兒的中國人有才能的太多了，何況我不過是個文科的大學畢業文憑，這兒出去腐敗一下就最少是個碩士。名牌大學的就更是不要太多了。我小聲小氣的問我的擔當：一次麵接一共幾個人？擔當告訴我她家交了二十幾個人的履曆書上去，過關參加一次麵接的是４個。至於其他人才公司是否還有就不清楚了。我聽了心裏就忐忑，這麽多人就隻取一個，哪裏會有我呀。。。不過既然被翻牌了，那還是隻有硬著頭皮上的。
一次麵接隻有人事部的一個人出來。去應試的都是時間交叉開的，誰也沒見到自己的競爭對方。這次我想反正我也不太有可能，也不裝淑女了，目不斜視盯著那個考官，問我什麽就如實回答，問我會不會英語，我就說很抱歉，我除了會打個招呼，已經都還給老師了。我知道大手企業一般都對英語要求高，可我本來就不會，再說你們找的是做中國項目，與中國方麵打交道的，不出差的時候是在企劃部門，有日語也足夠的，非要英語嘎哈呀。這還在心裏轉著呢，對方就已經說了：不過我們招的是用中文和日文的，英語可以再學，而且你原本做企劃部門時間最長。我還忍不住笑出了聲。最後他給我兩篇資料，一份是日翻中，一份是中翻日，我想幸好不是上次那種考試題，不然我又完了。翻完了交上去我就出來了。心想要不要隨他去吧。反正我盡力了。
在後麵的一個星期，我還是照樣忙我的打工和別的雜事，心裏沒怎麽指望。一個星期後我的擔當來電話告訴我，最後還剩兩個人，讓我去參加第二次麵接。我又大大咧咧去了。這次麵接我的有兩個人，一個是我進公司後的直接上司，一個是人事部（不是上次那個）的。這次沒什麽廢話，因為關於我的經曆在第一次已經說了。隻問我轉職的動機以及我原來工作的詳細內容。這也實話實說了。到最後人事部的問我有什麽想問的想說的，我不假思索就說：沒什麽，就是想工作，唯一的要求就是給我工作吧，你們的要求也正是我所找的，如果錄取我，隻求趕快讓我忙起來。剛說完那兩個人就笑了，說別人都問待遇問題，我怎麽說這個。我說待遇是要靠自己掙的，我原本就工資不高，也照樣過來了。
就這樣，我的第二次麵接結束了。這次我開始上心了。因為既然走到最後一關了，就說明機會很大了，這份工作的內容是我夢寐以求的，原本沒在意識因為沒自信，可是現在隻剩這最後一關了，如果能過我還夫複何求？！等結果等了一個禮拜，我見到朋友就請人幫我禱告，我不是迷信，可是這時候也隻有求天祝我了。

又是一個禮拜，到了後半周，我開始心神不寧，最後有一天晚上我半夜醒了三次，都是被嚇醒的。三次都夢見被淘汰了。每次醒過來我都手撫胸口對自己說：幸好是做夢。這樣一直折騰到早上，我忍不住打電話給人才公司擔當，問她還沒有結果嗎。擔當讓我再等等。也隻有等嗬。我就一上午把自己包在毛毯裏，想著昨夜的夢，求著老天。
午後一點多，手機想了，一看就知道是人才公司的。我跳起來就接電話，隻聽我的擔當很平和的聲音出來：我是來通知你的。我聽了心裏一抖，心想這下沒戲了。可接下來擔當又說：同時也是來報喜的。你被錄取了。年收入是n百萬。我都沒控製住自己的那份驚喜，立刻就衝著話筒對我的擔當連聲道謝。然後掛了電話。
我總算找到了我要找的！－這是我當時最想說的話了。我立刻打電話給母親，這是我第一次把所有實情告訴她。我說：媽媽，你知道嗎？我5月份回來後一直沒拿過工資，現在我找到了一家大手企業，待遇也比原來高很多，我總算找到了。媽媽，等我安定下來我可以接你們來玩了。。。說著我就哽咽了。我母親意識都沒反應過來怎麽回事，還對我說：當初就讓你不要隨便辭職。我說如果我不辭職也碰不上這個機會，我把自己拋出來了，現在總算踏到實地了。
我知道很多朋友都在記掛著我，後麵我就開始打電話上網匯報了。是的，那幾天我真的是很開心。現在也是。我不隱瞞自己的快樂，我希望把自己的快樂分給所有關心我，愛我的人們。


轉職的朋友很多，我衷心祝願大家都能找到自己所追求的。不過還是那句老話：不要因為一點不滿就馬上想改變環境。忍耐和努力會讓你沒踏出一步腳印都比前一個深沉實在。我既不後悔當初的辭職，也不後悔那7年的努力。雖然轉行了，可是學到的任何知識，積累的任何經驗都是對自己的人生有用的。


明天是我第一天上班了。關於我的轉職的嘮叨就到此結束吧，我將全力以赴去穩固我抓到的機會，隻求不要再有下一次的轉職了，我原本不是喜歡跳槽的人。

最後再次感謝關心我的朋友們，感謝你們對我的鼓勵，感謝你們的關愛！

[東村山人]

寫得很好。邊看邊替你著急，後來又替你開心。祝賀你！晚來的祝賀~~~

[單男]

看了你轉職的經曆,沒想到MM也過的這麽艱難.嗨!這世道怎麽變成這樣了.

[問題人]

看了你的三篇專職隨想，覺得寫得很不錯。在海外打拚不容易，尤其是女孩。希望以後有機會讀你專職後的感想。