暗香盈袖
如鷹展翅 更新茁壯
昨天讀了朋友轉載的一篇文章，講的是許常德對婚姻愛情的看法，很有感觸，也來談談我的婚姻觀。
我相信婚姻。雖然我的第一次婚姻失敗了，但我還是有過十多年幸福的戀愛及婚姻生活，很多柔情蜜意和無數美好回憶。後來我們彼此的價值觀和生活方式變得迥然不同，不得不分開。過程很痛苦，但我從中學到很重要的道理，也因此真正成長起來，變成更完全的女人。雖然他是一個優秀的人，慷慨溫情善良，也一直很寵我，但我了解自己對男人要求當中最基本的，所以沒有後悔過離開。
我十九歲戀愛，和第一個戀人結婚，這是年輕人結合的一種方式。這種婚姻往往純潔，激情，也很幼稚，有一種別樣的，純情的快樂。兩個人都還沒有成熟，未來也不確定，完全跟著感情走，很大程度上是碰運氣。我應該還算是幸運的。我沒有後悔選擇結婚，因為在當時有了合心意的人，總是要做在一起的決定，至於以後發生什麽，不能在當時預料，隻能是遇到事情再處理。
我選擇以婚姻的方式和相愛的人在一起。我不同意“沒有婚姻，才有愛情”的說法，不好的愛情，不論有沒有婚姻，都不會長久。這句話裏的愛情應該說是激情，愛情分很多階段，激情隻是其中的一個。錯誤不在婚姻，而在於人進入婚姻以後不再愛護滋養珍惜自己的愛情。愛情是一個過程，而不是一個凝固的瞬間。
很多婚姻裏有深深的愛情，隻是不同於一開始的激情而已；很多婚姻裏的感情糟糕，是很多原因造成的，所以在決定走進婚姻以前應該有足夠的思考和權衡。 要了解婚姻真正意味著什麽。婚姻不是年輕人幻想裏的愛情保鮮箱，一旦結了婚，感情會被保鮮到永遠。婚姻既然是一輩子的承諾，就要能經受很多年，各種環境變化，生活變遷，兩人感情變化的磨礪，雙方都要不斷地做出努力，調整，更新，才能使之維持下去，並保持活力。兩人都要盡力維護養育愛情，愛有很多層次，不同階段，要和對方一起成長，把愛情這個嬰兒慢慢養大，變得成熟，有力，堅固。
應該明白婚姻不是萬能的，不是所有問題的解決方案。結婚是一段未知曆程的開始，而不是一個完美的保證。很多女人認為我全心全意地愛你了，你就應該給我所有我需要的，對我的生活，精神，乃至情緒都要負責，潛意識裏希望嫁給一個好男人，就一勞永逸，什麽問題都由丈夫為她解決了。
可婚姻實在不是萬金油，婚姻和世上所有的事一樣不是完美的，要學習接受婚姻的現實性。婚姻隻是一種把兩個人的生活結合在一起的方式，它有兩個人相互愛護，相互扶持的優點；也有兩個人在一起牽絆爭執的弱點。
一個人選擇怎樣度過自己的一生，要麽孤獨而自由，要麽有依靠，也有一定限製，完全取決於人的性格和怎樣生活的願望。兩個選擇各有利弊，在選擇婚姻這種生活方式以前，對於從中所得到的，和要忍耐付出的都有清楚的認識，根據自己的情況權衡利弊而作決定。當然選了一種方式，就不能奢望另一種方式的優點，我們選擇的是一個結合體，而不是單項優點。
應該找合適 的對象結婚。這個人不一定要是最優秀的人，卻必須是最適合自己的。他 / 她是一個和自己有相似價值觀和生活習慣的人，彼此理解，願意努力，做合理的妥協，遇到問題可以商討，共同麵對未來的一切。對於生活，感情，婚姻的認識應在同一個層次上麵。經濟條件，教育，家庭背景也要相和諧。一旦結婚，就不再以個人為中心考慮，而是以婚姻作為一個整體來考慮，所以對對方缺點的容忍，價值觀的認可和處事原則的協調是要最先確定的。
我選擇的是平等相待，彼此扶持，共同成長的婚姻方式。也有人選擇婚姻所能提供的經濟條件，家庭生活，養兒育女的可能性，以及安定的生活等等。每個人都有自己的需要和不同的喜好，所以婚姻也常常大相徑庭。
對婚姻持慎重態度，不輕易做出決定。我相信水到渠成，個人的自信，不讚同用婚姻的形式來占有什麽，不是自己的就是到了手，也不是自己的。任何一方沒有 READY ，都不應結婚。結婚的人應該獨立，完整，婚姻隻是一個 PLUS ，而不是空想用結婚來解決所有的問題。自己的問題還要自己解決。在自己經濟，情感不穩定的時候，都不應匆忙抓住婚姻，婚姻並不能成為救命稻草。我相信婚姻是兩個人獨自都能生活，卻選擇了在一起，而不是離了對方就不能活。這是婚姻質量的保證。
愛，就是為對方著想，願意把自己未來的生活和對方結合起來。選擇婚姻就是相信兩個人在一起總體上比一個人生活更好。
婚姻不幸福，有時候是因為兩個人不合適，在結婚前沒有好好了解；有時候是因為兩人的觀念和生活方式改變了，不能再融合；有時候是因為在一起太久，沒有了感覺；更多時候是人對愛人，和婚姻的不尊重。
有的男人很成功，覺得可以擁有比婚姻以外更多的東西。妻子，我對你做到應該的，其他你就不必問，因為你知道了不同意我也是要做的，你就不必自找氣受。凡是以自己為中心，隻注重自己的感覺，而不是考慮雙方結合體的利益；丈夫或者妻子，覺得自己是對方的造就者，或者婚姻的主要貢獻者，於是覺得有權利控製和輕慢對方。而婚姻裏麵一旦失去了尊重，很快就會失去實質的基礎。
我不同意夫妻雙方隻要在一起感覺好，沒有必要了解彼此全部的說法。夫妻沒有必要計較細節，但深層穩固的感情隻能來自對對方的信任和彼此的誠實依賴。把一切建立在感覺上而沒有堅固基礎的話，婚姻能維持多長？如果都以自己的感覺為基礎，那更是什麽都不會長久。
我以前常被愛情的奮不顧身感動，現在想來都是放縱自己情緒，沒有自律的表現。為了滿足自己的情緒需要而不顧他人，不應該提倡的。感情和世上一切其他事物一樣，要有一個度，一個平衡。
很多人羨慕別人的家庭生活，好的感情，自己潛意識裏卻不願付出，而別人看似完美的婚姻背後其實也有自己的難處。好的婚姻不容易，要付出很多心血培育，正如上好的東西從不會輕易能夠得到。不願付努力的人，隻能在婚姻質量上降低要求了。
婚姻的不幸福，很多時候也是當今社會大環境的影響。很多人並不尊重婚姻，沒有全力地去維護和滋養。太多的選擇會使人麻痹，不做努力，以為總是可以再試別的；太多的機會也使人輕率，隨意支取，不能盡心選擇一樣，盡力維護其成長。而那些不尊重自己的二奶三奶們，她們的自我輕慢把男人都慣成了大爺，再也不懂得尊重女人。她們不僅自取其辱，同時也把恥辱帶給更多無辜的女人。
而我的原則，首先是信，相信會有好的愛情婚姻。然後勇敢地去試，從失敗裏學習，提高和完善自己；而一旦遇到合適的，就好好對待，耐心養育維護愛情；一旦做了婚姻的決定，就會堅守。沒有一樣事物是完美的，大的方麵吻合了，剩下的就是努力適應和調整。所有盛放的花兒，都是辛勤培育愛護的結果。
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許常德：沒有婚姻 才有愛情
編輯/朱月怡 采寫/溫雪幻蕾 攝影/何亮 場地鳴謝/今日美術館、重複咖啡
許常德自己也沒有想到，他的新書會賣得如此火暴，並且引來如此討論聲浪。他的主張似乎被再次印證——“可見大家對自己的婚姻生活多麽不滿意。”
他的書，在台灣有一個聳動的名字——《愛該有五個情人》。“第一號情人是跟你做愛非常契合的人。第二號情人是願意和你共度一生共同生活的人。第三號是最能跟你溝通心情的人。第四是能讓你長智慧精神滋養你的人。第五是相信你的人。”同時擁有五樣，男女的幸福感最大；而現實中，我們通常麵對一項甚至多項的遺憾。
作為華語樂壇最重要的創作者之一，許常德與林夕、方文山並稱樂壇“三駕馬車”，然而褪去了情歌裏的柔情似水，關於愛情，他卻有許多“殘酷”且“現實”的表達。
“愛，就是怕對方難受；但是婚姻骨子裏卻很自私，教你去占有對方，暗示對方是你的財產。戀愛的時候，我可能會因為你喜歡摳腳趾甲而喜歡上你，但結婚之後要求就變化了，之前可愛的都變成了苛責。這樣的話，怎麽會得到幸福？婚姻是比爬喜馬拉雅山還要困難的事情，世界上有90%的人不適合婚姻——但如果你堅持要爬這座山，起碼要看清山上有什麽危險。”
B=《商界時尚BIZMODE》 X= 許常德
已婚許常德的“不婚論”使他陷入了一種尷尬，即每一個聽過他愛情婚姻觀的人都會“幸災樂禍”地問：“你跟你太太的婚姻生活是不是很不幸？”麵對質疑，許常德狡黠一笑：“我既然敢說這些話，就說明我和我太太的關係比你們想象中好很多——否則，你們這些已婚的人怎麽不敢講婚姻的壞話？”
B:過去的很多年裏，你一直以歌詞創作和音樂製作人身份為大家所熟知，為何想到要寫這樣一本書？
X:當時其實是為了女兒寫這本書。我女兒12歲了，我不希望她再和我們一樣，在戀愛的時候沒有人給她愛的提醒，步了我們的後塵。再加上我寫了那麽多年的情歌，對於感情的問題也積累了很多想法，很想做一些不一樣的事情。
B:你的女兒怎麽評價你的書？
X:嗬嗬，她翻了幾頁就說看不懂。
B:為什麽你那麽推崇“不婚”？
X:原因很簡單，地球上有那麽多人，但是大家都生活在一種模式下，那就是到了適婚年齡就結婚。很奇怪的是，在其他事情上我們似乎都有不同的方式可以選擇，但是這點卻如此一致，仔細想想，這不是很恐怖嗎？想想看，整個動物界隻有人在結婚，但其他動物在這方麵的困擾都沒有我們多。有人說要改善婚姻製度，我覺得婚姻製度很難改善，隻能是廢除。記得有位一位諾貝爾獲獎者預言說50年內婚姻製度就會消失，我同意他的觀點。
從現實來看，現在結婚的越來越少，離婚的越來越多，這也是代表有越來越多的人想清楚了這一點。所以，我認為，兩個人關係越好，把婚姻製度拿掉——不是讓他們分開——這樣，他們每個人對待對方會更有分寸，會讓相愛的人相處得更好。這樣不是很好嗎？為什麽我們有更好的東西不要，而要一個我們自己都懷疑的東西（婚姻）？
B:沒有了婚姻，社會會不會產生混亂狀態？比如男女關係混亂、亂生小孩？
X:怎麽會呢，我倒覺得恰恰相反。其實結婚的人更容易在外麵亂搞，那是因為婚姻給了他們一個穩定的依托，所以叛逆的心又促使他們到外麵去找更好的人。另外還有婚姻中的人為了維持感情或者經濟利益就會生小孩，但是單身的人考慮到孩子生下來要自己養，所以都會很慎重，反而不會亂來。
B:傳統的婚姻延續這麽多年，自然有其存在的合理性吧？
X:傳統的婚姻其實骨子裏很自私，它就是教你去占有對方，暗示對方是你的財產。很多人說婚姻可以帶給人安全感。但是，安全感這種東西隻有有思考能力的人才擁有的，沒有思考能力的人無論是否有婚姻，都不會有安全感。仔細想想，結婚一定會帶來安全感嗎？
而且，婚姻是最沒有效率的事情。因為任何事都要兩個人都OK才行，否則就會有問題。婚姻如果是讓兩個人隻保留相同，而把不同的部分都切掉，就不是“1+1=2”而是“0.5+0.5=1”，我覺得很可怕。
B:那種“執子之手，與子偕老”的畫麵，不是很動人嗎？
X:嗬嗬，不要為了一個美好的插圖就幻想過程也是那麽美。我相信，很多事情是無可奈何。
B:你是有家室的人，公開說“想離婚”不擔心太太有意見嗎？
X:我敢這麽說，就代表我跟太太的關係比你們想象的要好。告訴你件事，我太太是個很嚴格的人，從來不讚美我，這一次看到我的書，反而說我寫得好（笑）。
B:你沒有想過有一天也會跟太太白頭到老嗎？
X:我對未來的事情從不多想，因為幸福是不能預計的。怎麽能夠得到永久的感情呢？必須是這一秒我們相處得很好，那麽下一秒我們就有機會相處得好，這樣一秒一秒連起來，才成為長久。所以，我們要把注意力放在這一秒。想那麽遠幹嗎呢？任何事情都有可能在任何時間將我們拆散，比如大地震、金融海嘯、革命、事故，甚至一些瑣碎的小事。未來有那麽多變化，所以不要有太多期望——結婚證書上沒有任何有關承諾幸福的文字，它就是一張空頭支票。
許常德自認在他寫過的幾千首情歌裏，沒有一首是關於他自己的故事，全部都是唱片公司要求下的“應景之作”，甚至連感動了無數人的《淚海》，也是他在半個小時裏一蹴而就的小品。“麵對感情的時候，都不願意講真話。”許常德說。可是這一次，當他決定講一次徹頭徹尾的真話的時候，卻換來外界無比激烈的言辭。麵對謾罵或人身攻擊，許常德隻能歎口氣，說這不過是因為傳統的觀念已將人禁錮得太緊。傳統讓我們在可以追求愛情的年紀裏充耳不聞，在適婚的階段還沒問清楚自己能否承擔婚姻就被迫結婚；傳統讓人們把婚姻當做一種責任，讓人們學會認命，卻恰恰漠視了個人的生活空間跟夢想。“如果一個沒有婚姻能力的人走進婚姻，摧毀夢想，變得不幸福——難道這就是婚姻的本義麽？”
B:很多人將“愛該有五個情人”理解為“如果沒有一個人可以同時滿足這五樣需要，就去追求更多的情人來實現”，你是如何理解的？
X:“五個情人”是談戀愛或婚姻中能夠讓你感受到幸福的五樣東西，缺一則憾。但是讓一個人五樣俱全幾乎不可能，我也不是在勸大家要多找情人，其實真正想表達的是，我們不該對對方要求得過多。比如說，如果我是因為你喜歡摳腳趾甲而喜歡上你，就要能夠忍耐你不工作、不準時等等缺點。但婚姻很奇怪，結婚之後，你會發現人們對彼此的要求又變化了，之前可以容忍的都變成了苛責，家裏搞得氣氛很緊張。這樣的話，你怎麽會得到幸福？
B:在現有的婚姻中，人們都學著為對方改變，這樣會促使相處變得融洽吧？
X:這個要因人而異，有的人的確可以改變，但改變對另外一些人而言就會很困難。不過，多數人的改變中其實隱藏著很重的心機，因為這種改變是不情願不自然的。比如說，一個人為了對方做了一、二、三、四樣改變，但是對方如果不為所動的話，他/她就會說：為什麽我做了這麽多改變，你卻不為我改變？可見他們的改變並不是沒有要求的，他們對對方有要求，他們是有算計、有私心的。
B:為什麽你稱這些改變的動機是算計，而不是愛的表達呢？
X:人一旦被要求就會有壓力。婚姻中，我們訓練對方其實比愛對方更用力，到頭來，我們隻是把對方改變成自己期待的樣子，根本不尊重他/她的自然生長。這是愛嗎？
B:好的婚姻是否也會讓兩個人相互學習、共同成長呢？
X:婚姻不是學校，大部分人也都不會欣賞“不同”。比如說，有的人出門總是鎖上門而將鑰匙忘在門上，有的人對此就無法容忍。可是，你要知道，他跟你是在不一樣的生長環境中長大，為什麽會跟你一樣？如果要改變，還不如用一個好玩的方法，跟他一起學習，帶動改變，不去體諒他不容易改變的心情，那麽根本無法有效溝通，最後隻能是連自己也變得不可愛。所以，就算是相愛，也要把握愛的分寸，愛的節奏感。
B:那你為何選擇結婚？
X:那是因為婚前沒有人提醒我啊（笑）。我結婚的時候31歲，正是男人最忙、最沒有時間在家裏過生活的時候——這是很多那個年齡段的人一結婚就陣亡的原因。要是一結婚就生小孩，那情況就更慘，陣亡得更快。很多人不知道，愛情和婚姻要麵對的問題是兩回事，有的人可以相戀十幾年，但是一結婚就要分手。不是每個人都能承受婚姻，我們大部分人都不適合結婚；感情是高難度的東西，每個人都需要學習。
B:什麽樣的人才適合談感情？
X:有錢，有閑，才有愛。為生機忙碌或沒有時間休閑的人，都無法保證愛情的品質。
B:那是否應該一直戀愛而不結婚？
X:兩個人如果相處融洽，那麽沒有被婚姻框住，反而會更輕鬆、快樂。
B:你如何定義愛？
X:愛，就是怕對方難受。比如說情侶吵架，千萬不要留到隔夜都不說話——如果讓對方那麽難受，那就不是愛，而是在報複修理對方。
B:或許你的忠告有些道理，但對很多已婚者來說已經“悔之晚矣”。你對這些人有什麽忠告？
X:婚姻如同兩個人的端湯競跑，這場比賽不比快，不比急，不比量大，不比力氣，關鍵是平衡。其次，不要害怕離婚，感情真的到了那一步，那就將它看做兩個人新的、更好的關係的開始。其實戀人分手時的狀態才是一個人在戀愛中本來的麵目：分得好是朋友，分不好是仇敵。如果一個人分手的時候撕破臉，那麽說明這個人本身就不適合談戀愛，因為他總是把事情搞壞。
不要以為婚姻是容易的事，任何事情如果覺得容易做到，結果就一定會出問題。一位德國的議長提議每個人第一次結婚隻能七年，七年後彼此滿意，可以續約。我覺得這個方法是積極的，因為大家第一次結婚都沒有經驗，都要學習給對方他們想要的愛，而不是你給的愛，隻有對方滿意，兩個人的婚姻才能繼續延續。
“有錢，有閑，才有愛。”這是許常德對於愛情存在空間的定義。看似苛刻的條件，卻透著他獨有的對愛情充滿憐憫的尊重和珍惜——幾十年在最細膩的情歌裏摸爬滾打的經驗，已經讓他太明白愛情中的各種情緒，以及愛情能夠生長的唯一空間。
B:你認為男女相處的最好狀態是什麽？
X:“炮友”狀態最好。比如一對很好的男女情人，可以在一棟樓裏分樓上樓下或對門住，約好在一邊住幾天，然後再到另一邊住幾天。彼此保持吸引力，又保留神秘感，這樣才能保持長久的新鮮感。既然我們要的是輕鬆的談戀愛的感覺，為什麽又要進入嚴肅的婚姻體製？——愛在不輕鬆的環境下無法存活。
B:買兩棟挨著的房子？那恐怕不是人人都有能力達到的。
X:嗬嗬，所以我才說有錢，有閑，才有愛。
B:這是不是花心的辯護？
X:不是，是因為我尊重人性。
B:你現在還會追求五個情人嗎？
X:不會了，我現在處在所謂的“中年危機”階段。當事業、年齡發展到一定階段，我會適時修補一下自己的個性和年輕的時候闖下的禍，所以不需要那麽多感情的慰藉（笑）。
B:你認為什麽樣的男人會討女人喜歡？
X:首先做一個很好的傾聽者，耐心地聽女朋友發牢騷、說無聊的話，陪她看無聊的韓劇；其次，記住女朋友的嗜好，適時獻殷勤。做到這兩點，哪怕這個男人有再大缺點，也會招女人喜歡。
B:一個過於殷勤的男人會讓女人更不安心吧。
X:殷勤的男人會讓你很開心，不是嗎？否則你為什麽要擔心他對別的女人也這麽好？
B:你認為什麽樣的女人是有魅力的？
X:首先，女人不要疑心病太重。不要不時打電話給老公、查短信，這表示你不相信他。第二點，隻要跟他相處甜蜜，不必知道他所有的一切。第三，女人要獨立。生活中每一天都在想老公在幹嗎，那是一個沒有靈魂的女人的生活。總之，要讓對方變成誇父，讓他一輩子追趕，卻追不到。
B:愛情是排他的，相愛的人難免想要了解對方的一切啊。
X:人人都會麵對誘惑，而欲望是很難控製的。什麽是愛？隻有你父母對你的那種感情才叫做愛，因為母親絕對不會因為小孩子犯錯而與他斷絕母子關係，但是太太們往往容易忘記這一點，對丈夫過度苛責。
有的太太說，我沒有外遇，為什麽你要有外遇？但問題是，為什麽人家的標準要跟你一樣？這樣的思維太霸道了。如果靜下心來想一想，也許會意識到自己的問題比晚歸的丈夫的更大。當你們在一起的時候，保證相處的品質好，就不要擔心他其他時間在做什麽，不要說話像教官一樣——沒人想跟教官談戀愛。
還有一點，身為太太或丈夫也要思考：如果知道了對方的事，你要先問問自己，你有能力消化真相嗎？就算氣憤，你能瀟灑地離開嗎？如果離不開，知道了隻能更別扭、痛苦。我覺得沒有必要，與其這樣，何不給對方留下空間，自己也感覺輕鬆？
B:那麽如果太太知道了丈夫在外麵的外遇，該怎麽調整心態？
X:太太們要記住的是，千萬不要嫉妒自己愛人的外遇對象，甚至不用嫉恨他們兩個人的那種關係，因為看似甜蜜的他們，麻煩卻絕不會比你少。不要以為外遇的世界是一帆風順的，他們一樣會被騙、恐嚇、誑住??外遇的世界到處充滿危險。同時，永遠記得要做一個有魅力的人，讓人願意親近，這樣就不會焦慮、慌張。
B:你有那麽多關於愛情危險的提醒，你認為你是一個愛情悲觀論者嗎？
X:不，其實我是一個極端樂觀的人。你不覺得，悲觀的人是沒有能力像我這樣麵對問題的嗎？
B:有很多人持有跟你不同的觀點，甚至用激烈的言辭來反駁你，你是否做好應對準備？
X:實際上我已經聽到了很多反對的聲音，有人甚至覺得是邪教的書（笑）。不過我覺得，那些跟我辯論的人，一部分沒有看過我的書，還有一部分，他們的思維被傳統“綁架”了，他們深受其害卻反過來維護它，真的很可悲。
愛情中，有什麽是非有婚姻才可得到的？
大部分人都不適合結婚，或者說，沒有能力結婚
男女相處的最佳狀態是炮友
許常德，華語地區著名詞作者，台灣資深音樂製作人，華語樂壇領軍人物，與林夕、方文山並稱華語樂壇的“三駕馬車”。曾任上華、宇宙唱片副總經理，8866總經理一職。現任大無限國際娛樂(1.47,-0.06,-3.92%)有限公司總經理、薩摩亞商創世熱超導科技股份有限公司董事。新書《愛的一百個提醒》挑戰傳統婚姻觀念，使人明白愛不是簡單的溫暖明亮，更有現實殘酷的一麵。
I had a wrong impression that female human beings are mostly very emotional, lack of rationale. After reading your essays, it seems to me that all my learnings might be wrong. mm.....
I would like to read more of your writings.
老兄，真高興你又出現了，常常想著那時熱鬧的情景呢。我這裏的訪客也更換了不少，很想念以前的老朋友。不知是去別處玩兒了，還是潛水。潛水不錯，不過要時不時冒個泡，讓我得點力量寫下去哦。嗬嗬
NORAH可好？P.s 我正在努力向前，屆時再想朋友們報告：）
是啊，兩個人都在主內，都活在主的愛裏，和神有這樣好的關係，塵世的煩惱難不倒他們的。他們有盼望，有事奉，一般人經曆的平淡無味他們應該不會感受。活著神的榮耀裏，哪有時間煩這些：）
真配服務他這樣的人，為神所用，活得豐富。
我同意，無論結婚與否，做好自己，有好的態度，都會幸福，隻是一種不同的幸福。
我羨慕主內婚姻，多麽甜美。我在身邊看到很多。
愛主應該是第一位的，愛了主，才會對人有足夠的愛，才會有一切好的事情在生命裏發生。
經曆了，能明白就是最好的事，關於那幅字，如果這樣想，就馬上寫給她，這件事聽我的，沒錯的。你心裏這麽想，平時這麽做，寫出來，比怎麽寫都要重要：）
PS 她會非常非常開心。這是每一個女人的夢
BILLY GRAHAM 的太太不會與她丈夫這麽忠心愛主的基督徒離婚，很自然。讓人完全相信，並且讚歎美滿姻緣。
但是，如果是一個不信基督不信真理的配偶呢，上帝對於不信他的人從未強迫一定要他或她信上帝。
保羅說：“倘若那不信的人要離去，就由他離去吧，無論是弟兄是姐妹，遇著這樣的事兒都不必拘束， 神召我們原是要我們和睦”。 哥林多前書7章15節。
不過，我讚成絕大多數情況下，夫妻有責任努力維護婚姻，即使出了問題也應盡全力彌補， 以使自己無憾。
周末愉快！
裏麵放著電視采訪他的太太。： As Christian, have you ever think of divorce? ( 這不明擺著挖個坑給人跳嗎？ 明知道基督徒除了出軌，都不能離婚）
The wife responded without even thinking:
Divorce? NO, murder? yes!!!!!
這可是非常恩愛， 相守差不多60 年，都是大智慧的夫妻。
婚姻是個學習，還得二人一起學習，有失敗，有成功都不奇怪。但是我想，最重要是二人的核心價值觀能否一致，即使在婚姻裏，幸福也不可依賴對方，而是更多依靠自己。
失敗是每個人能力有限，協調不好。 所以，婚前慎重是必要的。
基督徒尋求上帝的指引一定有很多益處，上帝知曉每個人的情況，能力， 心靈。
上帝給了保羅獨身的恩賜，他一生成就卓著，也心靈幸福。他也給了更多基督徒美滿婚姻，但我看到的，都是夫妻價值觀非常相同的家庭，擁有美滿婚姻。
如果有人問上帝和婚姻哪個重要，我會說上帝比婚姻對幸福重要。
問好盈袖！
道理似乎明白了，但當你重新回到婚姻的實際生活，還是又不清楚了，也許會多了一點兒沉默。
當階段性的激情過去，愛情需要長時間的嗬護，但更重要的是日常生活中倆人的理解與包容。
相互適應不是件容易的事，但這就是日複一日、普普通通的生活，也許兩人一輩子都在調節，可能這正是兩人到死都離不開的原因。
愛的熱火朝天的婚姻未必就是長久的，與你偕老的不一定是愛的死去活來的那個，生活就是實實在在的，不是海市蜃樓。
我時常想給我的老婆寫幅字，那就是“執子之手，與子偕老”，但不是現在，盡管我現在在心中常常揣摩這幾個字如何寫才能體現出它的分量。
現在寫還早了點兒，生活還需要磨練，隻有生活有了深厚的底蘊，這個條幅我是定會寫給她的！
不管你怎樣“渾渾噩噩”,我卻在你的文字裏讀到溫馨，你們倆應該算得上“執子之手，與子偕老”了，哼！：）我好羨慕。
有空談談你們這麽多年的摩擦以及怎樣堅持維護的吧，我們都需要經驗呢：）
謝謝你這麽看重我的文字，杜姐。
結過婚的人，都知道你說的那些磨人的事情，不過年紀大起來，會更有分寸，不會再像以前那樣苛求，衝動，不能忍耐小結。執子之手，與子偕老是每個人都幻想的畫麵，但不是每個人都有這樣的福分，如果遇到了，要格外珍惜。
“好好地、健康地過好每一天才是硬道理。”自己先把自己的生活弄好了，身心健康，不怕沒有人喜歡，要做的就是挑選別人：）
謝謝默默的交流
不過身在婚姻之中，以及幾十年麵對同一個對象，難免過得渾渾噩噩。關於婚姻的真諦等等越發不去想了，婚姻就成了過日子而已～～
經常讀讀袖袖的理性思考，一定可以促進自己把日子過得更舒心的。世上沒有完美的婚姻，但可以有更舒心更合適的兩人關係。
所以把你的論述掛在自己博客的門上了。））
謝謝分享。更謝謝盈袖的傾心之作。盈袖是很成熟、很有想法的人。
我現在腦子不會轉了，鏽住了。~~~
不過，看下麵到這段話，有點戚戚－因為我也有相似的觀點：
“B:那種“執子之手，與子偕老”的畫麵，不是很動人嗎？
X:嗬嗬，不要為了一個美好的插圖就幻想過程也是那麽美。我相信，很多事情是無可奈何。”
我曾說過自己從來不羨慕攜手看夕陽的畫麵，因為，中間幾十年別人是無從知道的，掀桌子吵架、抹脖子上吊都可能發生過。所謂冷暖自知吧。
人到中年，才知道好好地、健康地過好每一天才是硬道理。當然，和愛人相伴過好每一天，就更是錦上添花了。~~~
祝盈袖旅行愉快！