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這個複活節對我來說非同尋常。我的心歸向了神。我還沒有受洗，沒有最後決定，但我隱約知道我終將是神的兒女，隻是時間的問題了。
自從我二零零三年第一次去教會以來，已有近四年的時光。我知道自己是一個頑劣的兒女，沒有做好自己的功課。可是現在我明白了，神依舊是憐憫我的，他從沒有放棄我。
我是用了三年多的時間，才放下了自己的驕傲，用心來仰望神。倔強倨傲的我從不肯向神求什麽，很少的禱告也隻是要求他讓我看到他，感受到他。可是那時的我不懂得，若我不把心打開，不誠心地求，我是感受不到他的。
我的身邊有一個非常熱誠地仰望神，追求基督真理的同事。我和她之間有很多很多的辯論，我向她提問題，與她爭辯。有的問題她可以回答，有的她也不得要領。我於是依舊徘徊著。時而感動，時而疑慮，而疏離。可不曾想在辯論中我的靈命卻是不知不覺地成長了。
她說我一定要求，我就會有感動，一定會有。去年十月，我向天父禱告，向他保證：這一次如果他引領我，我絕不抗拒。
很快就有很多事發生，似乎是偶然，卻以不同的方式點醒我。很多我糾纏已久的問題以難以置信的簡單的方式化解，我的心裏開始有了信。遠誌明的演講對我影響尤其大，有意思的是我聽了他第一次的布道後有感受，但並沒有開竅，直到他幾個月後又來溫哥華為電視片《福音》的首映式布道。這一次我深受震動，加上我一位認識很久的姐妹將遠誌明上一次的所有布道的CD借給我，由於《福音》給了我難以想象的啟發，我很快將這些CD都聽了。此時一個偶然的機會，另一個同事又借給了我《十字架》和迦南聖詩。很奇妙地，我的理解有了翻天覆地的變化，好像很多年的點滴積累一下子發生作用，產生了一個質的飛躍。
《福音》令我最終放下了自己的驕傲。我一直都敬畏神，可是卻據著人類最可怕的驕傲，不能在神麵前謙卑。我也不知道這一決定性的變化是如何完成的，可能就是神的引導吧，因為我向他敞開了心，求他做工。
我不知是怎樣放棄自己的驕傲的，它原是我活著最重要的，重於一切的基礎。它就這樣消失了，神把它拿掉了。我很明白，縱然我的身體沒有跪下，我的心已經匍匐在神的腳下。我愛他，敬仰他。在他的麵前我是極其卑微的。
我終於放棄了要搞清一切的願望，承認了自己的智慧是多麽有限，遠遠不能判定神的意圖和作為。我不知道我是如何改變的，心裏的疑問哪裏去了？好像一下子它們都變得不重要了，有一種超邏輯的力量取代了它們。我驚異於此，不得不讚歎神的作為，很多事並不是以我們想象的方式來成就和改變的。
很多過去讀過的聖經的片段突然顯出我不曾領會的意義，好像眼睛上的蒙布被揭去了似的。神字字句句講的清楚，為什麽我以前就讀不懂呢？一個個環節打通，我的心充滿了喜悅，充滿了感恩。我突然生出了讀聖經，去追求的願望。四年來，我從沒有好好讀過聖經。我至今還是沒有天天禱告的習慣，但是我知道，我很快會的。我的心很平靜，等著自己的願望出現。
我想既然我有這樣的感動，GOOD FRIDAY就去參加了一個教會的活動。沒想到我有了更深的感動，我真的不知道這是怎麽發生的，受難的經過我讀過，看過很多遍了，從來沒有這樣地覺得這就是真正發生的一切。我感受到了神的苦心安排，感受到了耶穌的愛，他為我們承擔的苦痛和羞辱，以及他成就的事業。我的心很痛，流下了淚，因耶穌這潔淨純善沒有絲毫罪孽的羔羊為了我們的舍身，和他對天父的信，順從。他禱告說：“父啊，你若願意，就把這杯撤去；然而，不要成就我的意思，隻要成就你的意思。”
所有的人都笑他，侮辱他，說你如果是SAVIOR，那就救你自己吧。可是我們人不明白神的意思，神的計劃。神不是以我們的方式成就事情的。耶穌，他來到世上，是所有人的王，可是他不是我們想象的王似的威風。他出生在馬槽，是木匠的兒子，沒有讀過書，奔走在最低下的人當中，揀選低賤的人做了門徒。。。他有大能，但從不以我們想象的方式施展。我們這些卑微的罪人啊，還看不到自己的醜惡。
神愛世人。我現在明白了這句話的意思。他不是不能救自己，他是要成就神的意思，要忍受所有的苦痛和羞辱來成就神的計劃，用自己的血，洗清世人，拯救世人。耶穌說過：我就是生命，道路，真理，若不籍著我，沒有人能到父那裏去。因了他，才有我們回歸到父那裏去的可能，才能重新建立起和父的關係。
如果他是這樣一個王，這樣一個神，擁有這樣的愛，我想我願把一切給他，追隨他，為他所用。我深深被他感動，為他流下熱淚。
我曾經說：為什麽我要相信這一切，聖經不過是一本書。現在我還是有疑問，但是我已經經曆了神，我要去追求，我相信神會引導我，走過所有的疑問。一味的質疑有什麽用？我們真的要放開我們慣有的思維，行為方式，去經曆，體會。這世界大得很，不是我們想象的那樣。我們的生命乃至智慧都太有限了。我們堅硬的心啊，要怎樣才能打開。
我於是想一定要參加周日（今天）的崇拜，歡慶耶穌的複活。我想我真的是聖靈充滿的狀態，那樣的感動，在讚美他的歌聲裏。要伸出雙臂來接受他的愛，來彰顯他的榮耀。周五那天牧師說：三天後複活，是因為這個世界需要一些寂靜。我想是的，我們需要一些寂靜，來警醒，來思索，來做一個決定。我今天第一次自作主張領了聖餐，雖然我沒有受洗，但我有了這心，要紀念他，要用這餅和杯來警醒自己。
我想我是有福的。三年了，我不去教會，不讀聖經，不禱告，在和別人的辯論中口出狂言，可是神沒有怪罪我，沒有放棄我，他耐心地等我向他打開我驕傲的心，揭開被蒙住的雙眼看到他，從黑暗裏走出來，走向他。
很多的念頭會到我的腦海裏，我知道這不是我的，我是沒有能力有這樣的念頭的，神是怎樣對我做工的呢？
我不知為什麽突然這樣想，我已拋卻了驕傲，現在我要學習順從，和寬容。天父，是你這樣對我說嗎？你要帶領著我，裝備我，讓我為你所用嗎？
我讚美我的天父，我願他的國降臨，願他的旨意行在地上如同行在天上。榮耀歸於神。願更多的人能夠體會臨到的愛。禱告是奉著我主基督耶穌的名。阿門！
小麥子：我們倆是有很多共同點，這從文章裏看得出來。其實我們經常在互相走動的一些寫手都是一類人。認真，誠懇，不願意對生活失望，不願意對未來悲觀，無論發生什麽。真高興有互聯網，讓我們彼此認識。
雖然我不是基督徒, 我卻常常祈禱, 無論是大事小事, 有時候我都怕祈禱太多有煩擾之閑. 我深信我們的智慧有限, 許多的道理我們無法理性地去理解. 所以我一向覺得信仰是一種體驗, 一種追隨, 不是科學論斷. 所以有些問題我們無法回答又有什麽關係呢? 我們隻要信, 信了再去做就是了. 有信仰的人是有福之人哪!