無題

很早之前我就已經幾乎對一切失去了興趣，不想出門，不想社交，也沒有什麽欲望，對很多東西都不在乎了，就是那種有也無所謂，沒了也無所謂，反正就那樣的想法吧。到現在情緒也變得混亂難以控製，莫名其妙發笑，又莫名其妙會想哭。感覺自己已經失去了集中精力的能力，之前說到去表叔的公司跟他幹，在我父親的軟磨硬泡以及先斬後奏的操作下，我已經去了表叔的公司，從零開始學習一個新的行業。我十分不願意去表叔的公司，因為我本身對他所從事的行業沒有任何相關經驗，而且因為那個行業不像是我之前的行業，它是要去工廠調試機械之類的，可能會發生機械傷人或者高壓電傷人的事故，我知道自己其實比較粗心，而且注意力渙散，我對這種行業有一種恐懼，那就是萬一到時候由於我的疏忽，導致機械或者漏電，或者錯誤合閘傷到別人怎麽辦，這個後果不是我家這種農村家庭可以承受的。我父親說有表叔做我的後盾，但是我真的很怕給他添麻煩，本身跟著他學習，什麽項目都沒做，他還給我發不低的工資，我都已經很愧疚了，但是我本人又真的是那種沒有主見的，被父母磨了很久，最後在一個周一的早上，表叔親自打電話讓我去他那裏，我找不到什麽拒絕的理由，就答應去了，但是現在實際上學習進度很差，我幾乎沒有辦法集中精力學習，不管在幹什麽，腦子裏都總有其它突如其來的想法打斷當前在做的事情，轉向另一件事情，即使我是在玩手機刷短視頻，也沒法真正的沉迷於刷短視頻，還是會有各種想法冒出來打斷刷視頻的行為。我真的感覺很難受，就是學也學不進去，玩也玩不下去。

之前失業了一段時間，父母包括姐姐都希望我去考編，但其實我真的不是那塊料，大半年考了差不多十場，也就兩次進了麵試，不過可惜我沒什麽麵試經驗，在結構化麵試這方麵也並不擅長，麵試都是入圍麵試的最低分，其實有想過報班，不過報班真的太貴了，最便宜的不知名的機構的麵試班都要一萬多，還不是真的一對一，是一個老師對多個考生，我不確定這個對我有沒有效果，最終也就沒有報班，所以我這麵試分數低也是自食其果吧。

對於工作本身，我其實沒有什麽太高的要求，我比較希望的是能有一份長久幹下去的工作，哪怕工資低點，要加班我都不太在乎，但是父母不太看得起我的這種想法以及我找的工作，我是IT行業，但是我的工作工資都挺低，但我自己幹得開心，感覺還不錯。我父母就特別的焦慮，覺得我這個行業是青春飯，現在行業不景氣，幹不了幾年，工資還低攢不到錢，沒有名利不好相親結婚，所以總是催我考公考編，要不就是讓我跟著我那個表叔幹，因為是聽說我表叔幹的那一行能賺很多錢，但是我十分清楚自己的能力，就是我學會了，技術達到我表叔那麽厲害了，也不可能像我表叔那樣賺那麽多錢，但是我父母不信，也不聽我的分析，他們固執的認為隻要我肯學肯幹，那就肯定賺大錢，但問題是每個人的成功路徑都不相同，我沒有表叔那樣的能力，也做不到複刻他的成功路徑，最終的結果還是像之前一樣，幹死活，拿死工資。

父母總是會講什麽機會，貴人之類的，但是實際上機會和貴人都是有準備的人才能抓住，至於我這種人，再多的機會和貴人我也抓不住，別人給我幫助，即使是我的父母和親姐姐給我幫助，都會讓我感覺有巨大的壓力，我感覺無法償還他們對我的幫助。不知道為什麽，我內心總是會衡量究竟能不能有能力償還別人對我的幫助，如果是我償還不了的，我就不會想接受別人的幫助。父母總說無償幫我，不求回報，但是我內心裏邊還是會計較，覺得應該償還他們些什麽，但是真的又沒法給他們什麽，我想給他們買個新手機他們都不要，逢年過節我姐姐買一些雞鴨魚肉給他們，他們也會罵我姐姐，不讓她買東西回家，甚至說出過，要是我姐姐再帶東西回家，他們就不再認我姐姐這個女兒，我不明白，為什麽會這樣。我姐姐對我也很好，但是我卻沒法回報她什麽，感覺以我的能力也沒辦法回報她什麽，我希望自己盡量不給她添麻煩，也打算，等父母去世了，就把父母一輩子攢下來的錢都給她，包括我死後能留下我工作賺的錢給她，可能我自己工作存的錢能留給她的也不多，4萬，或者5萬吧，這也算是我唯一能給她的幫助了，希望這些錢能減輕她的負擔吧。

父母親朋總是催婚，我明白的告訴過我父母，我的性格包括現在的狀態都不適合結婚，我真的沒有能力撐起一個家，但是他們不這麽想，總是覺得我不結婚就是給他們丟麵子，讓他們在親戚鄰居麵前抬不起頭，我知道農村很看重結婚這件事，但是像我這種心理有問題的人，能力也很爛的人，真的不配結婚，應該沒有女生能接受自己的丈夫會是一個精神有問題，沒有上進心，也沒有錢沒有顏值的人，我也不想禍害別人，也不想掏空父母攢了一輩子的錢，還得背上貸款，甚至需要我姐姐的幫助，隻為讓我結婚，如果遇到良人，肯和我過下去，一起還貸，我會覺得我很對不起人家，嫁給我，什麽都沒得到，還要跟著一起還債；我也特別害怕因為要幫我結婚，把我姐姐的家庭鬧得不和睦；也擔心，即使我假裝成一個正常人和一個女生結婚了，這對她也不好，最後離婚了，誰都落不了好，因此我打算自己一個人過，可惜，我父母不能理解，親戚給我介紹相親對象，我自己的情況我不能明明白白跟我親戚說清楚，必須瞞著他們，不然在我父母看來就是壞了名聲，再也結不了婚，他倆不能接受這個結果，不過不管他倆接不接受，我結不了婚應該是成定局了。

在我父母看來，結婚生子是天大的事情，總是說我不結婚生子，他們生活，生存都沒有意義了，我不知道為什麽要這麽逼我，總喜歡比較來比較去，我算是我們村裏，包括親戚裏邊學曆稍微比較好一點的吧，所以他們總說，人家不讀書的都結婚生子了，我讀了那麽多書，把腦子讀壞了，還不如人家沒讀書的，有時候我也在想，讀這個破爛本科有什麽用呢，活得還不如人家初中輟學的灑脫，如果當時我也是學校班級裏的那種“混子”，現在又會如何呢？難易想象，不過也回不到過去了，而我閑雜已經無法再達成父母的期望了，希望我能結婚生子，光宗耀祖，我一樣都做不到了，我就像那一灘爛泥，再怎麽也扶不上牆的。

之前我還打算是等為他們兩個養老送終之後再結束自己，現在已經做不到了，撐不下去了，活著的每一天都感覺自己欠了無數還不清的債，每一天都欠的更多，完全沒有辦法償還的債，內心太煎熬了，大概隻有我人死債消吧。

我對死亡並不感到害怕，不過對於特別痛苦的死法又有一種恐懼，我這種人是不是很奇怪，在網上搜了很多自殺方法，上吊窒息，割腕或者動脈，溺水，跳樓，服用毒藥，吸入有毒氣體之類的，這些方法中，我對會產生痛苦的方式，比如上吊，溺水，跳樓，割腕這些方式會有一種恐懼感，並不敢進行這種嚐試。我是不是一個奇怪的人，求死，但是又害怕死的太痛苦，是不是過於懦弱了，連求死也隻想嚐試這種無痛苦的方式，真是太搞笑了。