無欲無求
一些想法記錄，也許可以出一本書？
一個人，究竟是為什麽而生，為什麽而活，我經常感到非常痛苦，父母生我養我，但是又非常喜歡打壓控製我，我不知道該如何麵對，好像也無法解決。感覺我出生在一個非常糟糕的家庭裏邊，但是好像我又不應該這麽來形容。說出糟糕兩個字的時候，我有一種負罪感，畢竟父母生我把我養大，似乎我不應該這麽形容自己的家庭，但是確實又過得很痛苦，又確實想用這個詞來描述自己的感受。
從小時候記事起到現在已經而立之年，家裏沒有一天是平靜的，母親總是在我麵前說我奶奶和父親的壞話，說奶奶故意每天天不亮就叫她起床幹活，如何如何欺負她之類的，說我父親經常打她，還在外麵亂搞女人；父親就總是說母親太摳生活過的太苦，我不明白這種事情，給一個才剛記事情的幾歲的孩子說有什麽用呢，我隻能聽著，畢竟在他們眼裏我是沒有決策權的，不管是小時候還是現在已經成年，不管是對家裏還是對我自己的事情我都沒有決策權，必須要聽他們的安排。從小到大，在家裏真的是沒有什麽清淨日子可以過。父母總是吵架，甚至打架，至今我也搞不明白，為什麽他們兩個能為了一件很小的事情就可以大吵大鬧，甚至不惜動手，從很小的時候我都有一種我是累贅的感覺，經常會想是不是要是我沒有出生就好了。
我母親特別喜歡把我關在家裏，不允許我出門和同齡人玩。在家也沒有什麽事情可以做，隻能學習或者看書，好在當時我也比較喜歡看書吧，記憶中當時應該是小學四年級我已經看完了《三國演義》《水滸傳》這種名著，還有安徒生通話，伊索寓言之類的，看電視則不被允許。已經記不太清是哪一年買的黑白電視機了，記得是在一個暑假的下午，當時是看一部正在上映的電視劇，是有一集劇情還挺精彩的，不過也快要放完了，但是我母親不知道為什麽很生氣，要我關掉電視，我說看完這一集就關掉，但是母親並不答應，直接給了我一耳光，當時扇得我眼冒金星。小時候，隻要犯了一點錯誤，母親總是會打我一耳光，然後罰我跪在地上，這種時候一般都是父親過來把我從地上拉起來，不讓我繼續跪著。
後來就也不知道為什麽，整個人都非常內向，家裏來親戚了，我都非常害怕，即使是我的姑姑或者舅舅們，我非常害怕見到他們，我隻想一個人呆著，每次親戚來我家，我都要躲到外麵去，我不知道該如何跟他們相處，即使是現在我也是喜歡一個人呆著，不想和任何人交流，已經習慣了獨處。
從小到大，我好像沒有一個真正意義上的朋友，沒辦法和別人交心，上學的某個階段會有關係好一點的同學，但是結束那一階段的學習之後，基本就再也沒有聯係。我好像也不知道該怎麽和人交朋友，不知道該怎麽維護一段關係，和人聊天不知道該說什麽，總覺得別人聊的話題對我而言是真的很陌生，不知道怎麽加入，也很害怕說出什麽不得體的話會得罪別人，因此我總是沉默寡言，也因此得過一個“怪人”的稱呼，我的很多同學們都覺得我是一個怪人。
很多事情我都隻能自己扛著，因為父母並不能給我很好的支持，譬如上學，就是去了學校就完全交給老師管了，基本不怎麽操心我的學習，隻關注成績，成績好了會表揚兩句，成績不好了也是要責罵兩句，不過我真的很討厭父母拿我和別的同齡的孩子比價成績，雖然在我們那個村裏，我算是同齡人裏邊成績比較好的那個，也是左鄰右舍的家長口中的別人家的孩子，但是我很討厭這種比較，也很討厭這種被拿來比來比去的感覺，但是即使我和父母表達了我的想法，他們也不會理解，也不會聽我的，仍然是非常喜歡和別人討論我的成績之類的。
小時候家裏挺窮的，反正吃和穿都挺艱難的，常年四季都是吃素菜，偶爾會有去河裏弄到魚蝦了，會有葷菜加餐，除此之外，就是過年了會有葷菜，穿的衣服都是親戚家的孩子穿剩下不要的給我，鞋子都是母親做的，用的鞋底都是自行車輪胎照著鞋樣割下來做的鞋底，不過這些其實也沒什麽，條件不好，那就有條件不好的活法嘛。不過我父親倒是很喜歡給我畫餅，總說過年了要給我買新衣服，我就期待了一年又一年，一次又一次的期待落空，直到上小學六年級才真的給我買過新衣服，再後來我就不再期待會買新衣服新鞋子了，對我來說有的穿就夠了。直到現在，我自己上班了買衣服，都是隨便看一下尺碼，合適了就直接買兩到三套一模一樣的換著穿，也許還會有同事感到奇怪，為什麽這個年輕人從來不換衣服。結果現在又被嫌棄不會買衣服，因為我自己買衣服必定是買黑色的，我的衣服基本都是黑色的，鞋子也都買黑色的，幾乎沒有別的顏色的衣服鞋子。
後來15年考上大學，填報誌願，我是不懂的，那時候雖然網絡其實已經比較發達了，但我直到高中畢業也沒真的碰過幾次電腦，還都是高一年級的微機課，去聽老師講了一些電腦基礎知識，總算是學會了開機，打開瀏覽器。父親因為聽說一個表叔在賺大錢，就問了表叔大學學的什麽專業，但是父親也不懂，以為是軟件工程，就給我報了軟件工程這個專業，希望我畢業之後跟著這個表叔幹，也能掙大錢，但實際上是一個烏龍，表叔的行業是電氣自動化，和軟件工程差了十萬八千裏了。不過在學校好歹也是順利學下來畢業了，可惜那時候不懂，在學校沒有學到企業級的技術，隻會一些很老套的技術。
再後麵在大學期間父母軟磨硬泡讓我去考研，我一直告訴他們，考研的政治不是我的強項，這一關肯定過不了，但是全家人都催我我去考研，不過說起來也有很搞笑的一件事情，就是我父母既希望我能在寒暑假去打工勤工儉學，又希望我能留校學習，那時候參加了兩年的數學競賽，還得過省級三等獎，雖然沒什麽用，但是就總是會被父母嘮叨，我不懂自己去找暑假工勤工儉學，賺生活費，覺得我沒有勤工儉學是富養我，害了我，就是他們非常嫌棄我，但是又有一種不知道怎麽說的感覺，很奇怪。後來大三暑假學校組織去實習，也就順從了父母的要求去考研，也不知道是幸運還是不幸，考上研究生了，但是研究生和我以為的完全不一樣，我以為會是像本科那樣悶頭學習就好，結果完全不是。每天要聽導師畫餅，給導師幹活，還要挨罵，幹得好沒什麽激勵，幹不好就要挨罵，有時候不是我的問題，我也要被罵，總之在研究生學校過了兩年暗無天日的日子，期間我多次和父母商量想要退學去找份工作。都被他們以“退學了人生就毀了”，“現在上學這麽輕鬆的檻都邁不過去，以後人生怎麽走下去”之類的話術，把我壓在學校兩年半，那期間我多次都想自殺，但是又下不去手，後來我精神崩潰到不行了，他們真的怕我自殺了，才終於答應退學。當時有一個暑假請假回家去過醫院，開了一些治療抑鬱的藥，吃了一些，每天吃藥第二天都會問我感覺怎麽樣，是不是好了，好了就趕緊回學校去繼續學習，但是他們不明白的是，我真的很不想見到導師，很害怕見到他。不過也是了，在他們眼裏導師是對的，即使導師把我罵的狗血淋頭，他們也隻是認為導師是為我好，不覺得導師有什麽錯誤，我受不了純粹是因為自己不夠強，不過也確實我不夠強大，忍受不了這種高頻率的挨罵。研究生期間我沒有睡過一個好覺，每天把自己弄的筋疲力盡才能睡著，否則就是各種幻聽，聽到各種人的聲音，尤其是幻聽到導師罵我，基本都是淩晨兩點睡早上七點半左右起床，這麽熬了接近三年。
退學之後找工作，這個還算比較幸運，自己花了一個月多一點的時間準備，就找到了一份工作，雖然工資不高，但是公司氛圍真的很好，大家都對我挺照顧的，在公司上班我是真的覺得很開心，即使加班也不覺得累，不過偶爾也會懷疑自己真的配得上這份工作嗎，因為當時剛入職，是真的什麽也不會，真的靠同事帶教我，我才能學到技術，在公司幹下去。可惜時間稍微久一點，我父母就開始嫌棄我工作工資太低，也不是什麽國央企之類的鐵飯碗，讓我去考編。報考一個職位，因為我進麵試了，但是崗位實在不喜歡，而且完全沒有麵試經驗，我不想去麵試，結果父親打電話給我一頓破口大罵，然後找了一大圈的親戚朋友，甚至我本科的輔導員勸我去麵試，雖然後麵麵試通過了，可惜卡在體檢這一關，我的心髒有問題，體檢過不了。然後他們想讓我去做手術治療心髒，我沒去，因為我知道，做了也沒用，醫生說我需要早睡早起I，規律作息，可我根本做不到，總是熬夜到淩晨兩點三點才睡，對睡覺也有一種恐懼感，最近甚至要到淩晨五點才能睡，然後十點左右起床這樣子，感覺還挺累的，一整天都沒什麽精神。
小時候喜歡去河裏玩水，有一次和爺爺還有村裏的同齡人一起去河裏玩水，但我不會遊泳，差點被淹死，是我們一起去的同齡人把我救起來的，不過現在想想也許那個時候我要是被淹死就好了，也就不用這麽痛苦熬二十多年了。不過也好，到處找了大半個月，終於買到了氮氣，聽說氮氣可以讓人無痛自殺，不知道2升氮氣夠不夠，準備去醫院開點安眠藥，然後喝一顆，再用塑料袋套頭，把氮氣輸送到塑料袋，躺床上慢慢等死吧，反正一個人住出租屋，應該也不會有人發現我自殺了，隻希望到時候不會給室友太大的心裏陰影吧。
