在與自戀型人格障礙（NPD）伴侶的相處中，溝通往往成為一場“不可完成的任務”。我也就是因為在和他的溝通上，總會撞牆， 從而尋求心理治療師幫助。
特征表現 They get angry at you for being hurt by them。 他們會因為你因傷害而感到受傷而遷怒於你。 換句話說，不是他們檢視引起的問題， 而是你的感受被指責。
核心原則 “永遠不是我的錯。” 這是他們溝通和互動的基本邏輯。
常見手段 1) 冷戰 2) Spin （扭曲，轉移）3) 道德綁架 4)Gaslighting 煤氣燈效應
最終目的 通過上述手段，他們成功回避真正的問題，同時轉移矛盾，指責或懲罰對方，以維護自己高尚無措的自我形象。
對話/交流/爭吵模式
NPD模式
Action-Reaction to Action - Reaction to Reaction ONLY
甲方行為 - 乙方對甲方行為反應- 甲方對乙方的反應的回應
結果：焦點從甲方的行為被轉移，問題無法回到源頭。乙方陷入不斷為反應辯解的循環。
正常的模式：
Action -Reaction- Reaction to Action & Reaction
甲方行為 - 乙方對甲方行為反應 - 甲方對自己行為回應+對乙方反應的回應)
回應既包括對方的感受，也包括對自己行為的反思。
結果：通過必要的反應和回應，雙方都能看到對方和自己，回到問題源頭去解決問題
舉例說明：
心理學家反複拉我回到結婚的前7 年， 因為這段時間更能體現，在互相還有點愛的時候，兩個人的溝通模式。 因為如果是後期，那可能就是在沒愛的情況下交流，當然不盡人意。 所以這裏分析的例子，之前在前麵幾篇有提到。 這裏作為模式的例子
1） 冷戰：
甲方行為（偷偷把我喂奶錄像帶送給他父母看）
乙方對甲方行為的反應（我生氣， 因為不尊重喔）
甲方對乙方的反應的回應 （三個星期月子裏冷戰，目的是懲罰我對他或他父親行為的反應）
2） Spin 扭轉解釋
甲方行為（明知我會暈車，懷著5個月身孕， 要我把前車座讓給他母親）
乙方對甲方行為的反應（生氣， 如同我在水裏，他媽在岸上，卻不救我）
甲方對乙方的反應的回應 （告訴我他是把他父母當客人， 把我當自己人， 他們原生家庭是苛刻自己人， 而對客人好。 讓我感覺他都把我當自己人，我應該感動才是啊.）
.....
我告訴他：
我對他的行為的反應是真實的
他回我：
他對我的反應的回應也是真實的
這個spin 的結果 He gets angry at me for being hurt by him
.....
即便對女兒也是如此：把15歲的女兒一個人留在湖南鄉下荒山腳下， 自己和他哥去山上尋找遠親墳墓。 女兒生氣他和他哥不考慮她的安全，他卻指責女兒對他和他哥的反應。
….
3） 道德綁架和譴責，以便為自己貼金
“為啥不讓我孝順父母”（把我的喂奶錄像，泳裝照，偷偷寄去給他父母）
之前提到或沒提到的很多名句：
“我父親copy 的是書”
“我父母不是這樣的人！”
“我父親想中100萬鎊是為家鄉建沼氣”
….
“你挑撥離間我和兄弟關係” （這幾年他父母去世後， 我對房子處理表示看法時，這是用我們共同資產買的）
…..
4）Gaslighting
”你腦子有問題“ 來打擊我對事件的正確陳述和記憶
後果：
以上這些做法，會讓乙方無法接住話茬，或者被懲罰，或者被逼入“防禦模式”，不得不去證明自己並沒有那麽低的覺悟和道德，也沒有“腦子壞掉”。
更糟糕的是，那些內心不夠堅韌的乙方，可能會被一步步引向自我懷疑、自我貶低，最終放棄自我，甚至被操控、陷入抑鬱……
幸運的是，我異常堅韌。月子裏的煎熬沒有讓我陷入產後抑鬱，流產後的血崩幸運地也沒到需要輸血的地步（我流產後休息，他要我幫他弟弟改申請研究生材料），懷二女兒時還經曆了HELLP綜合征（大家可以檢索一下HELLP的悲慘結果）……身體是不會撒謊的。
我的反思
心理治療也包括反思，比如那我為什麽會在這樣一段婚姻裏呆足了三十年？
1 無知
戀愛時沒有經驗，也不知道“NPD”是怎麽回事。就算看見了那些紅旗，也天真地以為“以後會改變”。
比如，他回國探親時，我們約好通電話。我談情說愛，他卻開著擴音器。之後還告訴我七大姑八大姨對我電話表現的評價。
2。忽略自我感受
我從十二歲開始住讀，過早學會了獨自消化情緒。久而久之，習慣了壓抑和忽視自己的感受。
3. 軟弱，愚蠢
為了給孩子維持一個“完整的家”，我一次次忍讓。可事實是，這樣的家庭給兩個女兒留下的，卻是巨大的、無法彌補的精神創傷。
4. 隔離與麻木
後來，我逐漸學會了“左耳進、右耳出”。能不接觸他的原生家庭，就盡量不接觸。“關我屁事，關你屁事”，成了我內心常常默念的心理良藥。
5. 假性複合和心太軟
他吵架後，經常會送花、買好吃的、送貴重物品，或者給我煮咖啡、抱一下……可這些行為，從來不是為了解決問題，而隻是為了把問題壓下去。真正的道歉，從未出現過。
而近幾年，當我開始為自己買喜歡的貴重物品時，他卻牢騷“你怎麽自己買貴包包？”我心裏冷冷一句：“關你屁事。”就這樣避免了無謂的爭執。
“我讓你受委屈了，對不起。”
這是他永遠欠我的一句話。
不過他說不說，現在已經無所謂了。
我把肚子裏的話說幹淨， 我下半生就輕鬆了
