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寫下這篇貼子，也許會有人點讚，也許會有人指責，甚至可能被推到頭條。但這一切，對我來說，已經無所謂了。
分享出來，不是為了爭論對錯，也不是為了博取同情，而是為了給這段漫長、複雜的婚姻生活，畫上一個屬於自己的句號。
這既是向大家的傾訴，也是我對自己的一次告別與交代。真正的告別，不是對過去說再見，而是終於學會好好對自己說一聲：謝謝你，撐過來了。
我對所有的評論也不會答複。
三十年來，我一直困惑，始終不明白自己究竟做錯了什麽。無論怎樣努力去改變自己、去迎合、去理解，始終找不到答案。
直到後來，在心理醫生的一番點撥下，我才明白，原來這些年，我一直與NPD（自戀型人格障礙）共存了三十年。這一切，終於有了一個解釋。
NPD，即自戀型人格障礙，是一種心理健康狀況。 They get angry at you for being hurt by them。“永遠不是我的錯” 這是他們溝通和互動的基本邏輯。
常用手段1) 冷戰 2) Spin （扭曲，轉移）3) 道德綁架 4)Gaslighting 煤氣燈效應
通過上述手段，他們成功回避他們的行為引起的問題，轉移矛盾，指責或懲罰對方， 錯的是對方的感受
鋪墊家人的為人處事，也更能理解行為和觀念，盡量具體例子：
1。首先，說到他爺爺：
他曾告訴我，“相敬如賓”是他小腳奶奶對婚姻的要求（在她那個年代，這已經是女人對婚姻能抱持的最高期望了）。他爺爺能把她逼到撞牆，幸好他奶奶後來守寡，才不必再撞牆受苦，又碰上大孝子，便有了奶奶，姑姑，爸媽，他三兄弟的住一起的大家庭。
他還在我發火時告訴我，奶奶從不對他發火。如果我是個七十幾歲的寡婦，70歲得了孫子，我可以肯定不會對孫子發火。事實上，就算是我媽，她不是寡婦，但七十多歲時同樣從未對外孫女、外孫發過火。
但我提醒他，我並不是一個七十歲的老太太。請不要用對七十歲老太太的標準來要求我。
2.再來說他爸爸：
他媽媽在60歲時提出離婚，還曾離家出走半年，究竟如何回去的，是別人勸回去，還自己給自己一個台階，說掛衣服時需要人扶一把。在他們那個年代那個年紀，這樣的決定非常罕見，可見她當時一定是承受了很大的壓力，才會做出這樣的選擇。
就連一件小事，比如她提醒不要刮鍋底，他爸爸認為這不是他的問題，而是歸因於她的“更年期情緒”。 這種做法其實缺少了應有的理解和體諒，“相敬如賓”的態度也就無從談起了。
另外，他爸爸不和他母親商量，就把大學分配的房子讓給別人，卻又接受他兒子買的房子。這在外人看來，可能是出於高尚或謙讓，但也可能是一種對外界認同和讚揚的過度需求，希望被認為道德高尚。
3。該輪到主角出場：
利用我來滿足所謂的「盡孝」需求，以及其他對自己道德感的滿足。
當我因為他把我的喂奶錄像（有暴露鏡頭）和泳裝照片偷偷送給家人而我生氣時，他就無端指責我是“惡女人”不讓他孝順父母。我說我父親在我喂奶時都有回避，結果一句“我爸看了又怎樣”。相敬如賓，是不可能把我這個客人的隱私照隨便發送的。
懷老二時他要我給他媽媽讓前座，而且之前他目睹我暈車吐了一車。他說「這是因為他把我當自家人」，而把他父母當客人，因為他們家隻會對外人客氣，對自己人苛刻。
臥槽，很擅長「spin（扭轉解釋）」來為自己辯解，去達成自己的目的，卻完全忽略了我的感受。這種做法，其實就是用犧牲別人的方式，來滿足自己的情感需求。
同樣地，在很多事情上也表現出了極大的缺乏同理心。
比如，我也曾經像他媽一樣提出不要刮鍋子、不要製造過大的噪音、吃飯時不要為了最後一粒米而拚命刮碗（因為他說他父親要求的），他說他爸爸對他媽說過這是女的更年期問題，不是他們的問題。
終於我把家裏的碗、筷子、湯匙都換成了木頭材質的，因為我不想再為他提供這些「製造噪音」的工具。如果他真的堅持要發出那些聲音，請自己去買工具吧。
90年代，當我一個人在美國邊懷孕邊工作時，他隻有三周假期從國外回來陪我坐月子。可是，這時收到爸爸寫的信：
1）要給你哥哥買藥，
2）要給你弟弟做什麽，
3）孫女的中文名字，
卻隻字未提我一個人懷孕、獨自承擔的辛苦，也沒有提到他這三周應該好好照顧我、陪伴我。我為此表達不滿，他連續三周板著臉給我端雞湯，幸好我堅韌，沒跌入產後憂鬱症。那時，我的父母就提醒我，說以後和你一起生活會非常艱難。這時我決定離開他。可有了孩子，到底還是心軟了。
從這些細節可以看得出，他和他父親都缺乏對別人的感受和需求的理解。都表現出明顯的「NPD」（自戀型人格障礙）的特征。
接著來個Finale:
2年前當著別人的麵說，他希望我走在他前麵離開這個世界，這樣他可以照顧我，不讓我感到孤獨。WOW 你們說說我該如何感受啊
首先，他有沒有真正問過我的選擇！
這種說法，其實就是典型的「NPD」（自戀型人格障礙）式的自我感動，用來提升自己的道德感，看似關心，實則更多是在滿足你自己的情感需求。
我想清楚地告訴他：
當我離開時，我不需要他再像坐月子時那樣板著臉端雞湯，也不需要他用這種方式來「照顧」我，更不想成為他用來彰顯道德或感動自己的工具。Just Say NO!
看來意難平，再來幾個百思不解的段子：有好笑的，更多的是心酸
1。這件事，我始終無法放下：
當年，我的小女兒曾責怪我，沒有保護好她。
那時，他要帶她去湖南鄉下祭祖，我其實非常清楚他的性格和行事習慣，卻還是希望她能陪他一起去，還特意叮囑她：“你爸跪下時，你也要跟著跪下。”
結果呢？
他和他哥哥為了去山上尋找遠房親戚的墓，把她一個人留在了湖南農村的山腳下。她當時一直用T-Mobile給我發信息，告訴我她很害怕、很不安。
因為生氣沒有和他的哥哥說再見，他不檢討自己卻不停地指責她。我甚至不用去想象，他的顫抖的食指， 僵硬的身體，扭曲的臉龐，西斯底裏的責備。 當時她心裏的恐懼和無助，我光是想到，就心如刀絞。
他們難道沒有想過，如果那時在山腳下出了什麽意外，比如遭遇侵犯，會給一個十幾歲的女孩帶來多麽深遠、難以抹去的心理陰影？
如果他們從未考慮過這些，那隻能說明他們是多麽無知（ignorant），又是多麽缺乏最基本的責任感和安全意識。
不關心別人的安全，特別是對一個未成年孩子，卻還要求別人禮貌、順從地對待自己給麵子，這難道不是一種極端的自我中心嗎
對孩子，NPD會把「孝順」「懂禮貌」當作表演的標準，把孩子的每一個行為都當成自己麵子的延伸。如果孩子表現出獨立、提出不同意見，就會被指責、羞辱，甚至冷暴力對待.
當初，說好隻是借錢給他弟弟讀書。等到他們開始慢慢償還時，他卻當著眾人的麵大聲吆喝問我，“你看，他們還錢，我們就不要他們還了吧！”那一刻，如果我不表態，就立刻被推成了“壞人”，我沒表態。
後來，他還瞞著我，讓我的中學同學——一位科學家，替他弟弟寫推薦信，過了很久我才知道這件事。
借錢給他哥哥買下父母家對門的房子。他的媽媽希望他的嫂子能簽下借錢協議，但嫂子不肯簽；而有虔誠基督信仰的哥哥，也沒有任何擔當，事情最後不了了之，變得不明不白。
於是，我慢慢明白，如果我無論如何都做不了“好人”，我也不願意再偽裝成“好人”，索性選擇不再與他們家人聯係，這樣至少可以保住內心的平靜。
心理學家曾耐心分析給我聽，說很可能他的母親長期活在壓抑中，經常因這些“家族瑣事”而爭吵。於是，他就把我投射成那個阻止限製他爸爸自由的盡孝和照顧七大姑八大姨的母親角色。仿佛我每一次提出邊界，都在重演他母親阻止他父親的那一幕。
這一切，讓我終於看清了，他的無邊界，他的需求，他的投射，而我，也終於不再自責，不再困惑。
對一般正常的夫妻來說，我本可以直接告訴他：“你這樣說會讓人覺得不愉快。”但我太了解他了，指出他的缺點，就等於自己主動撞到槍口上。
第二天一早，地上積了幾層白雪。我出門送孩子去中文學校時，他正在門口掃雪。我便順口說了一句：“順便也幫ZZ掃一下吧，她剛做完腰部手術，老公又在日本出差。”我的本意很簡單，隻是想借這個舉動，對鄰居幫忙照看孩子表達一點友善和感激。
下午我回到家，發現他不在，就打電話問他。電話裏，我隨口問了一句：“你有幫ZZ鏟雪嗎？”沒想到他當場在電話裏就發火了。等他從Costco回來，更是歇斯底裏地大吼：“你就跟你媽一樣，老是指使你爸做事！”
我當時對他說，沒有必要把我的父母扯進來，我從來沒有主動把他的父母扯進事情裏。我隻是針對具體的事提出意見和感受，比如月子裏的那封信、照片、讓座這些事。
因此，這類人往往隻能依靠“自發性”來行動，需要靠“自我感動”來獲得滿足。他們缺乏與他人的情感連接，人際關係普遍比較差。
這也就說明了，他為什麽必須拚命抓住他兄弟們和侄子們的“稻草”，因為他迫切需要有人或某件事，來不斷滿足他那種被讚揚、被崇拜的強烈需求。
要麽，就會選擇去gaslight（情感操縱）身邊的人，以此來襯托和證明自己的“高尚”。
說起gaslighting了。
最近，我邀請鄰居那對ABC夫妻來家裏玩。我們聊得很熱烈，討論退休賬戶的投資規劃，他卻在旁邊突然用英文插了一句：“There are more important things than money.”（有比金錢更重要的東西。）
朋友當場一臉困惑，問他：“你是啥意思?（what do you mean?)他卻並沒有回答，隻是自顧自地露出一副對自己這句話十分得意的微笑。這對夫妻平時從不缺席女兒的體育比賽，每個星期天都會去教堂，是非常虔誠的基督徒。
等不到他的回答，我對朋友說，這句話不是對你們的，是對我的
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關於他父親的骨灰，東北的大學本來隻同意他們自己在校園裏種樹，沒有允許把骨灰埋進去。但最後還是被偷偷埋下，我能理解他們對長輩的感情，但這樣的做法讓我難以理解。
他父親是湖南農村出生的，他母親在北京長大，後來她的骨灰被運回他父親的湖南老家安葬。那次他從湖南回來，讓我幫他在上海訂酒店，也讓我去LAX機場接他。可是接到，車在路上，他才說他帶著一部分骨灰，準備撒到太平洋裏。
其實，如果他能提前告訴我，我也許會有更多心理準備。如果我心裏有所迷信顧忌，他也完全可以考慮打出租車，而不必讓我為難。
另外，當時在上海，黃浦江其實最終也通到太平洋。後來他又告訴我，也在XXcity撒了一些。當我問他是否也有撒在YYcity的家裏時，他一下子跳了起來。
我知道他出於對父母的思念和孝心，但有時候，是否也可以考慮讓骨灰安穩地長眠，讓他們真正得到平靜和安寧呢
