倚著閑窗數落花
分享移居海外的生活點滴，聽過和見過的形形色色的人和他們的故事。
今年多倫多的初冬，一直天氣陰沉，難得出幾天太陽。
家庭醫生打電話來的時候，我正在上班。關了電腦，到走廊裏打電話。Els醫生告訴我，檢查結果出來了，確診患了胃食道間質瘤，在胃上端靠近噴門處，很大的腫瘤，直徑11厘米。醫生很關切地說，如果我能做什麽，哪怕隻是想和我聊聊，我在這裏，很樂意幫助你。我哽咽著感謝他，擦幹淚去休息室，關上門默默流淚。
還有兩個小時，就是和領導的績效評估會。也許，等不到下個績效評估我就不在了。強笑顏歡地走進會議室，小領導ana正在等我。她看著我，委婉地說，看你似乎壓力很大呢，有什麽事可以告訴我嗎？強忍著淚，我告訴她，我有點兒健康問題，可能挺嚴重，可能後續會耽擱很多時間去看病。她走過來，撫著我的肩試圖安慰我：“我相信你能挺過去的。我願意分享一點我自己的經曆：我媽媽患癌4年了，吃藥，化療，放療，穩定，我知道這個過程很難，但生活就是這樣。” 她祖籍芬蘭，戴著雙層的珠寶吊墜，臉龐圓潤，化了淡妝，臉頰紅潤。我想起有個朋友說，有些白人今生最大的痛苦，就是知道聖誕老人不是真的。她安慰我說，你幹得不錯，加油。你出去走走吧，不管幾個小時都行。她很有同情心，但她安慰不了我。
外麵下著瓢潑大雨，似乎也在為我哭泣。我拿了車鑰匙，坐在車裏，在大雨聲中慟哭。哭了很久，終於平靜下來。我想，我是受了咒詛。該回去接著上班了。如果我不久於人世了，最後的日子，要多存點兒錢給女兒。
疫情期間，有兩個朋友，50歲左右的年紀，先後病逝，死於肺癌。她們和我一樣，從不吸煙喝酒，似乎沒有激發肺癌的任何環境因素。那時，我覺得癌症於我很遠。
平靜下來細想，我會患癌症，那幾乎是必然的。疫情初起的時候來到加拿大，一切清零從頭開始。即使我的學曆經過wes認證，除了英語之外，還要學很多課程，考各種資格證，證明自己能勝任相關專業工作。最忙的時候，在一個大學實習，同時考一個專業資格，每天工作14小時以上。後來找到工作了，本以為穩定下來，婆婆得了老年癡呆，先生回國照顧婆婆，近3年的時間，一個人全職工作，帶孩子，做家務，打理花園，幹不完的活兒。如果有一天，能坐在桌前悠閑地吃一頓飯，那都感覺奢侈。很多時候，我是在車上吃飯，等紅燈的時候，咬一口麵包或披薩，或者在趕上班，或者在接送孩子。先生回國遙遙無期，女兒青春期各種問題。每天最快樂的時刻，是在花園裏除草，看那些花兒從花骨朵兒到盛放
願主與您同在，給您勇氣和力量，走過這段艱難的路程。
在西方治療癌症的成功機會高，西方醫院不需要賄賂醫生，如果回中國治，不但要賄賂醫生，而且還會過度醫療，諸如清掃淋巴，這些都屬於過度醫療。西方的檢驗都是免費，而在中國這些都要付費。在化療期間這樣的檢驗會很多。
另外不要吃中藥。中藥的成分或幹擾到醫生的對血液檢測結果的判斷。
如果有可能盡量少上網，少在這裏發帖，專注於治療和精神放鬆，特別不要熬夜，要讓自己的壓力減少，這城裏曾經時有過好幾個在得了癌症後還繼續發帖，最後都沒有啥好結果，因為發帖需要花很多時間和經曆，不利於養病。祝一切順利。
每天最快樂的時刻，是在花園裏除草，看那些花兒從花骨朵兒到盛放，覺得每一份付出，都獲得了多倍的報償。
今年5月，父親病勢日益沉重。後院忽然長出一大片勿忘我草。淺藍色的小花點綴了花園每一個角落，連草地上都是。隔壁鄰居花園裏沒有這種草，我自己也不曾種過，前幾年也沒有。那一大片憂鬱的藍色，令我有不祥的預感，我應該回國看父親。
我親愛的父親，這個世界上最愛我的人，終究還是去了。看著他一天天衰弱，疼痛日益加重，知道會有這一天的。但真的發生的時候，還是震驚，很難相信他就此不在了。過了一段時間，不能給他打電話，再也見不到他慈祥的笑臉，思念和痛苦，日日啃噬著我的心。悲傷、長期的壓力、焦灼，所有這些得不到釋放的負麵情緒，在體內鬱結成為腫瘤，直到症狀日益加重，令我意識到我真的病了。
聖經裏說，我們都是在地上寄居的，做客旅的。死亡是人類注定的結局，誰都不能預測那個時刻幾時來到。為什麽我會悲傷呢？我想，因為我害怕疼痛，害怕我餘下的生活，每天就是在尋求治療中度過。疾病，成了我的主題曲，所有別的期盼，就此落了空。
那天深夜，我轉向主，向祂求問的時候，心裏明白了：作為一個得救的人，這幾年， 我都活在無神的生活裏。我有時讀聖經，每周去敬拜聚會，但在享受那短暫的平安之後，我都在獨自打拚，靠自己的努力，忘了我已經出了埃及，過了紅海，進入美地，忘了我有一位可以倚靠的神，我可以把憂慮卸給祂，可以把需要的告訴祂，向祂傾訴和呼求。而祂已然應許我：祂要顧念我，祂要保守我，做我的避難所，高台和盾牌。
我還能活多久，一年？ 兩年？或者治愈了？或者已經離開這個世界了？
我決定，把餘下的每一天，當作最後一天， 不憂，不怨，接受神給我的任何安排，相信祂的美意。