最近這段時間感覺是艱難的轉變期，好幾天在房間裏冥思苦想一整個下午，從天光在午間的敞亮到逐漸溫和暗淡的藍色，我就在椅子和床上輾轉，硬生生的看時間流轉，腦子裏的j糾打一刻也不曾停息。我一邊在逼自己打下這些字，不然我怕這麽長時間的折磨在睡一覺之後落為一場空；同時每打一會我就掩麵崩潰，因為這些事和情在我胸口捅了個大洞，而我還沒有明白他們的道理。這混沌的一大坨裹住我，我甚至都無法分辨我自身對此的情感反應，更別說拆解他們了，我說不出來。
想到了太多事情，值得想，但想不通，沒有結果。很多情感沒有落腳的地方，（沒有任何一個敞徹的定義！自然就無法有出口）在空中懸浮令我迷茫和厭恨，有時候又突然懷有一種（中國人口中的）“實在的”(this is what it is)，接地氣的處世態度，矛盾好像化解了（因而不需要再折磨自己了）但其實沒有。這樣的反複隻讓我對這些情緒的本質更加捉摸不透。
隻有在和人對話的時候，似乎才能變得輕快許多。一對一嘛，一來一去的，思維就不會自己繞一塊。
我爸淩晨4點回了我信息，我問他睡眠怎麽樣，他沒有回答。我今天下午看遍了我弟他媽的朋友圈，12年。越往前翻，越發現一個年輕的人，我不被允許了解的部分，我無法見證的曆史，我無法在今日的她身上發現的人。我震驚於--她與我們多麽像啊。那些（曾經的）我也會使用的活潑的語言，那些年的網絡用語，試圖期待自己生活和定位自己人生的嚐試。還有和我爸在評論區的互動，和朋友聚會的幸福感慨，和身為母親和還是個小肉球時期的我弟觸手可及的親密，那時候她三十多。她今年四十多。於生活相比，西西弗斯推石頭算什麽荒誕，這些早在十年前就暴露的困難，在十多年後依舊上演，十多年來重複的每一天，我如今看到它是如何剔除一個人本性中有活力的部分，我也記得那一場場的眼淚哭幹和兵戈相向，也許以前她對此還有恐懼，如今倒是承認了生活就是幹癟虛無的事實。曾經的我無法想象他們也這般年輕過，因為那些豐富的確是流失了。這樣相似性帶給我強烈的荒誕。我還感覺很愧疚。愧疚於我之前所有的不作為，內心頓時就開始排練為他們重新布置生活，策劃旅行，如何找到一個適合全家人做的事情。他們想不想做手工？要不要給他們帶一些陶土？飯後捏捏泥？他們會對此感興趣嗎？或者打打牌？去哪兒旅遊好？我爸可能喜歡去騎馬？我這股操辦生活的激情可能來自於愧疚，也可能是我自己對於那樣一個年齡段的恐懼。我於是也和我爸媽發消息詢問了一下近況，然後在今早（中國時區）收到了他們寡淡的回答。我自嘲下午長篇大論的幻想。果然我一直與他們顯少聯係不是沒有原因的。算是給下午的過剩情感畫上句號。
我今年二十一。十多歲，青春期，我弟的青澀愚蠢。我十多歲也是這樣的。三十多歲，正青年，隻有那些朋友圈的檔案還記得。四五十多歲，中年，我爸媽現狀。六十歲再往上，老年，我外婆骨瘦嶙峋，在她沒有完全倒下之前，她看整天的電視和整天的短視頻，看累了就去睡。我真心不知道他們是如何堅持下來的--至死都荒誕。這麽一看，一生好短，而二十多歲實在是獨一的好時光，我的建業卻迷霧重重。
這是另一件折磨我至深的事情。我發現我無法實體化我想要拍的東西。我無法物化我的感受。我甚至無法用語言錨定我想要拍的是什麽。我重看了很多遍我摯愛的作品，越看越都折服於我和他之間的差異，震驚於他天才般的造物能力，是我完全力不能及的。受挫多個下午後，我發現我置身於一個很冷的世界，冷到心痛，甚至和這些美好的事物都分隔的地方。我把我所有珍貴的照片,cd, dvd放在一起，突然我內心生不出他們為何存在的意義。我於是就一直在列舉他們的意義，越列舉，語言就越豎立起他們的局限。越質問我和他們的關係，我和他們就越沒有關係。我伏在椅背上，心如死灰。我覺得我愧對了所有美好的事物，無論是自然給予我的，還是我一路慢慢收集的珍貴的作品，我都無法回報他們，我甚至無法承接他們。在這樣的絕望和瘋狂中，我竟也湧起了另一股莫名的勇氣和激情（人性真是難以捉摸）。我聯係了鱷魚街的音樂作曲者，QB 一直合作的一位波蘭人，如今也七八十歲了。他曾經出過一張cd合輯，我於是向他買了一張，並在郵件裏表示對他的感激和祝福。我表達了當時狀態下最衷心的感激，盡管那心底下是死水。但我還是在今天晚上收到了他的回信，和他的一幅畫。"And my last drawing," he said "for a good evening". 我質問了一位音樂人的作品，他今早也回信給我，“but sure ask me anything about any songs and i will do my best to respond”. 我在B站留言的視頻，今早up主也回應了我的評論。我這周三還郵件了我感興趣的一位學者的論文，他第二天也附上了我需要的信息。我收到了lech的畫的時候，我把頭埋進床墊裏，內心極欣喜又悲戚。我不知道最近是怎麽了，在絕望和希望中瘋狂，恨自己的手無法產出東西，好在以文字寫下來後，心中的幽靈確實被釘下了，可以換口氣做其他的事情，雖然這篇文字我自己都無法讀第二遍。
